Dreier-Poly ->PrimärPartner sucht nun auch nach neuer Liebe
Hallo zusammen, das Leben schreibt Geschichten, und es wirft manchmal Fragen auf, in denen Rat von anderen Betroffenen manchmal ein Anker sein kann, der einem vor dem Raustreiben auf das weite Meer bewahrt. Und ich brauche Rat!
Seit 6 Jahren lebe ich in einer gefestigten offenen Beziehung, die wir vor 12 Monaten mit dem JA besiegelten.
Und doch kam auch etwa vor etwa einem Jahr wie der Blitz in die Liebe zu einem eigentlich als neuen/weiteren Spielpartner gedachten Mann in mein Leben.
Nach dem inneren unheimlich quälenden Kampf, den ggf einige von euch genauso kennen wie ich, traf ich die Entscheidung, den Schritt zu wagen, mir selbst und sofort drauf auch meinem geliebten Mann, die Liebe einzugestehen. Mich den Grenzen der „normalen“ bürgerlichen Moral zu entziehen und eine Dreierbeziehung zu versuchen aufzubauen (der neue Partner wurde natürlich dazu emotional ins Boot geholt).
Die Männer kannten sich persönlich schon, als der Neue nur als Spielpartner/Sklave in Betracht gezogen wurde. Ein weiterer Glücksfall (aus rückblickender Sicht) ist, dass mein Mann als Cuckold Lust gewinnt, und mein Freund aus Devotion (nur mir gegenüber) Glück/Lust schöpft. Durch diese temporären - allen lustbringenden, erotischen - Begegnungen ließen sich „meine Männer“ wesendlich leichter durch die Wirren des Alltags und der doch immer wieder schmerzenden Gefühle begleiten, als es ohne diese Momente gewesen wäre.
Irgendwer zeigte mir irgendwo den Begriff, der der neuen Dreiersache endlich den richtigen Namen gab: Polyamory. Ich liebe innig beide, versuche sie im positiven und für alle drei gewinnbringend zu vernetzen, jeder steht für jeden ein.
Eins wollten wir als Paar im Zusammenhang mit unserem 3. Part nie haben: „Fremdgehen“ mit Erlaubnis. Sondern die Liebe zu mehreren Menschen, ohne Verstecken, ohne „die Augen verschließen“, mit dem Wissen, Verantwortung füreinander zu übernehmen.
So kam ich dann auch ins Forum hier, weil wir hier sozusagen unsere „Selbsthilfegruppe“ erhofften.
Mein Mann signalisierte mir vor einem knappen halben Jahr, dass er für sein EGO mehr Bestätigung brauchte, als ich ihm durch unser Leben, meine Worte usw. geben könne. Er fragte sich, ob er auch noch flirten könnte. Er fühle sich dem neuen Mann unterlegen.
Ich, die, im Gegensatz zu ihm, viele Erfahrungen mit Spielpartnern hatte, begleitete ihm mit ehrlichem Wohlwollen durch diesen Prozess der Suche, des Findens, des Flirtens. Soweit, so gut...
Aber dann brach über Nacht eine fremde Situation über mich ein. Es zeigte sich, dass er sich mit einer Frau nach und nach auf intensiven Kontakt einließ/lässt, die eigentlich (bewußt oder unbewußt) einen Partner sucht, ihn umwirbt (dadurch natürlich auch bestätigt), emotional nicht gefestigt ist (einfach Pech mit ihren Kerlen gehabt bisher), nur Fremdgehen kennt (ob nun mit oder ohne Wissen der Frauen). Es zeigt sich, dass dieses Paar (mein Mann und die neue Bekannte) auf Liebe hinarbeitet, durch.
Schon das Wort hinarbeiten ist für mich ein Schlag ins Gesicht. Und es ging bis zum Knalltag an mir vorbei. Sie äußert in Worten ihm gegenüber, dass sie unsere Liebe resprektiert, er erzählte ihr auch von mir, seiner Liebe zu mir. Die Rahmenbedingungen um sie herum sind leider gegenteilig, die sagt: IHR lebt polyamor- was geht mich das an, ich will/liebe "nur" dich, und ich stelle (noch) keine Ansprüche an dich.
Dazu kommt (warum soll ichs schönreden): ich bin als überall und immer wirklich dominate Frau (beide Männer sind auf jeden Fall Subs) auch noch sehr „platzbefürftig“, noch weiß ich nicht (abgesehen von der noch nicht erreichten Bereitschaft zur Polybeziehung bei ihr), ob nicht sogar ich bei einer Zweiten Beziehung meines Mannes innerlich entweder Angriff oder Flucht als nur machbare Lösung fühle.
An euch hier, die ihr erfahren seid:
• Wer kennt das, dass wenn ihr eine Polybeziehung führt, in der der Primär-Partner er-/bekennt, den inneren Ausgleich darin zu finden zu wollen, sich seinerseits eine Beziehung der selben Art aufbaue zu wollen?
• Wie geht ihr für euch damit um?
• Kennt Ihr als Wing(Primärpartner), das Gefühl, Ausgleich zu brauchen?
• Wie führt ihr eurerseits euren Partner (dem ehemalige Center), an euer Bedürfnis heran?
• Was ist für den Mann zu beachten, im Umgang mit der neuen Frau, die er versucht ins Netzwerk zu integrieren?
• Was muss sie als Input bekommen, wie führen wir sie heran?
Könnt ihr mir Rat geben, könnt ihr ihr Hilfe zur Selbsthilfe geben?
Danke für die Geduld, diesen langen Ausführungen zu folgen.
Und dennoch liest man sehr häufig (manchmal etwas verdeckt) und überwiegend von Männern, die da sagen: Ich habe zwei aber die beiden dürfen nicht (das liest man meist bei den "betroffenen" Frauen) oder auch die berühmt/berüchtigte "ein-Penis-Politik" (also sie kann mit Frauen aber nicht mit Männern) und meist folgt daraus im Umkehrschluß nicht, dass er nur mit Männern aber nicht mit Frauen "darf" 
...das hat durchaus Witz (no offence!) 
