Regeln und Rituale

3. Polyamorie erfordert eine Menge an Regeln. Wenn wir von einem Paar ausgehen und es weiterhin als „Primary“ und alles herum als „Secondary“ festlegen wollen, nun, dann müssen wir uns eine Reihe von Regeln ausdenken, um sicherzustellen, dass alles plangemäß verläuft, richtig? Richtig. (Und da ist ziemlich sicher ein Plan.)

Das ist ein kontrollbasierter Ansatz zur Polyamorie, der, wiewohl nicht exklusiv für paarbasierte Primary-Secondary Modelle, so doch schier unvermeidlich in ihnen ist.

Regeln werden implizit von den „Primaries“, dem „Poly-Paar“ festgelegt – das ist wenigstens die Art, wie sich die meisten Regeldiskussionen darstellen. Manche Bücher und Webseiten wollen dir erzählen, („du“ ist mutmaßlich ein Teil eines gegenwärtig monogamen auf dem Weg zum Poly-Paar), dass es wirklich superwichtig ist, nicht nur Regeln zu haben, sondern ausdrücklich zu formulieren, bevor Ihr rausgeht und das Polyding lebt. Wann immer Du eine Bestätigung für einen klaren Sceondary-Status der „Secondary“-Partner suchst, das ist er: die Regeln wurden festgesetzt, bevor sie auch nur aufgetaucht sind und dabei dann auch nichts zu melden haben. Nochmal… denken wir, das sei fortschrittlich?

Hier ist der Knackpunkt. Regeln verhalten sich entgegengesetzt zu Vertrauen. Sie beabsichtigen, jemanden an die Prioritäten eines anderen zu binden. Sie zielen auf Einschränkung ab. Ich beschränke dich, und du beschränkst mich, dann sind wir beide sicher. Wenn Zwei in ihren Werten gut zusammenpassen und ein starkes gegenseitiges Vertrauen haben, brauchen sie keine Regeln um zu wissen, wie jeder von ihnen sich verhalten wird. Ich meine, wie oft hört ihr „ich werde nicht zustimmen, dass jemand getötet wird, wenn du zustimmst, dass niemand getötet wird, ok? Das soll unsere Regel sein. Nicht töten.“ Natürlich nicht mit Psychopathen dabei, das muss nicht erwähnt werden; wir können davon ausgehen, dass jeder den Wert teilt: “Menschen zu töten ist schlecht, und ich werde es nicht tun.“ Aber es ist nicht das kleinste Bisschen ungewöhnlich für „Polypaare“, ein ausgearbeitetes Regelwerk zu erschaffen, das sie streng bindet, sich nur so zu verhalten, dass es nicht Angst erregend, gefährlich und die Hauptbeziehung bedrohend ist. Wir küssen niemanden, bevor wir einander nicht gefragt haben. Keine Übernachtungen woanders. Wenn du sie mehr als dreimal sehen möchtest, muss ich sie sehen. Wenn Du sie mehr als dreimal sehen möchtest, erzähl’ mir nichts, es ist zuviel für mich, damit umzugehen. Keine Verliebtheit (das lässt mich durchdrehen in seiner schieren Absurdität). Liebe ist okay, wenn Du ihn weniger liebst als mich. Analsex nur mit mir. Analsex nur mit anderen. Du darfst nur genauso viele Dates haben wie ich. Ihr geht nicht in unser Lieblingsrestaurant. Kein Schlafen in unserem Bett. Um 23 Uhr schreibst Du mir eine SMS. Ich muss dich anrufen, wenn ich von ihr aufbreche. Und die Krönung, der heilige Gral der Poly-Regeln: Wir haben ein Vetorecht! (Ich habe einen eigenen Beitrag darüber, „Against the Veto“, in dem ich genau darlege, warum Vetorechte eine faule Idee sind). Die Krux: Secondaries sind zweitrangig, so sehr zweitrangig, dass eine Person, mit der sie nichtmal verpartnert sind, entscheiden kann, ob und wann sie rausgeworfen wird.

Wenn wirklich Gefahr im Spiel ist, bin ich sehr für Regeln. Die Regel, dass man mindestens 1,60 groß sein muss um mit dieser Achterbahn zu fahren, dass man einen Schein braucht, um als Neurochirurg zu arbeiten… keinen ungeschütztem Analverkehr mit Fremden (beachte, dass diese Art von Regel nicht das Paar, sondern den Schutz deiner eigenen kostbaren Gesundheit betrifft! ) … bei dieser Veranstaltung nicht mit Feuer spielen, da die Decken niedrig und mit Luftschlangen behangen sind. Aber umfangreiche Reglen um Polyamorie sind im Wesentlichen, als wenn man sagte, dass Liebe (oder Sex oder Flirts) gefährlich seien und strengstens geregelt werden müssten, damit niemand zu Schaden kommt. Aus meiner Sicht ist dies ist eine sehr seltsame Art der Annäherung an die Möglichkeit großer Freude und menschlicher Verbindung – als ob es eine Bombe wäre, die explodieren würde , wenn man sie nicht mit strikten Sicherheitsmassnahmen behandelte. Je mehr Regeln du einbringst, desto mehr weist du darauf hin, dass du kein Vertrauen in die Person setzt, dieser Regeln ungeachtet rücksichtsvoll und gemäß der gemeinsamen Werte zu handeln, die euch beiden am Herzen liegen. Oder umgekehrt, du zeigst, dass du unter strenger Aufsicht sein musst, weil du sonst auf das Wohlbefinden deines Partners scheißen würdest. Wenn du ein Gesetz erlassen musst, heisst das, dass du nicht nicht erwartest, dass es ohne Gesetzgebung passieren würde. Dies ist ein trauriger Stand der Dinge für eine Sache, die angeblich eine liebevolle, möglicherweise langfristige Beziehung sein soll.

Sind Regeln nie eine gute Sache? Ich würde nicht so weit gehen. Sie können ein notwendiges Übel sein, eine vorübergehende Maßnahme, um euch durch eine harte Zeit zu bringen, in der ihr hoffentlich an einer besseren Lösung arbeitet. Was ihr tut, nicht wahr? Gerade jetzt. Richtig? Aus einem völlig anderen Blickwinkel können Regeln angenehm sein oder erotisch (etc.) aufgeladen, wie in einer D / s oder M /s Beziehung , obwohl diese natürlich auch, wenn aus Angst verhängt oder als ein Weg, Strafe zu vermeiden, eine Form der unethischen Bindung sein kann, um den Unsicherheiten einer Person Einhalt zu gebieten auf Kosten einer anderen. Aber abgesehen von diesen sehr spezifischen und umschriebenen Fällen sind Regeln am besten, wenn sie recht sparsam verwendet werden und auch dann nur, wenn andere Lösungen nicht verfügbar sind.

Von welchen anderen Lösungen rede ich ? Vertrauen. Schlicht und einfach. Vertrauen ist der Boden, auf dem Polyamorie wachsen sollte, ähnlich wie jede andere Art von Liebe. Sag, was du meinst, immer und alles. Folge deinen Verpflichtungen. Mach keine Versprechungen, die du nicht halten kannst . Gehe immer von der positiven Absicht aus. Stelle Fragen. Zuhören, zuhören , zuhören. Stelle mehr Fragen und höre noch mehr zu. Beruhige Ängste. Arbeite an deinen eigenen Unsicherheiten an dem Ort, von dem sie ausgehen - innerhalb deiner selbst. Sei freundlich. Sei konsequent. Sei großzügig. Stehe explizit für das ein, was du willst. Sag deutlich, was du brauchst. Entschuldige dich, wenn du etwas vermasselt hast, und versuche, es zu beheben. Finde Strategien, deine Schwächen zu kompensieren, wie Vergesslichkeit oder Angst oder Mangel an emotionalem Vokabular oder was sonst im Weg steht, all dies geschickt zu lösen. Ja, das wird eine Menge Arbeit sein. Tue es trotzdem. Noch besser wäre es , wenn du es tust, weil die Arbeit selbst Freude bringt und dich fühlen lässt, wie du dich durch die Welt bewegst in einer Weise, die zutiefst richtig ist. Wenn du an einem Punkt Chaos erzeugt hast, und es deine(n) Partner verletzt hat, versuche es zu heilen. Mach die Arbeit zusammen. Holt euch Paartherapie. Übt neue Kommunikationsfähigkeiten zusammen ein. Investiere Zeit, Energie und Mühe, um den Boden gesund und nahrhaft zu machen, anstatt in Zäune rund um den Garten zu investieren.

Von dort aus kannst du alle Arten von Verhaltensweisen verlangen, ohne dass es Regeln sein müssen. Du könntest sagen: „Ich bin wirklich daran interessiert, Deinen neuen Liebhaber kennenzulernen! Können wir uns nächste Woche zum Tee treffen? “oder „Hey, kannst Du mir 'ne SMS schicken, wenn du auf dem Weg nach Hause bist, damit ich weiß, wann ich das Abendessen bereitstellen soll?“ oder „Es würde mir Freude machen und ich würde mich als etwas Besonderes fühlen, wenn wir eine Marke Wein hätten, die nur wir miteinander trinken würden“ oder sogar: „Ich habe Angst, dich zu verlieren und ich brauche eine gewisse Sicherheit.“ Auch dies ist nicht nur Semantik. Diese anderen Formen der Beziehung sind nicht „nur wie Regeln“. Sie sind Großzügigkeit und Freude und Achtsamkeit, nicht Kontrolle und Grenzen und Angst. Was hier zählt, ist die Absicht.