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Im Auftrag meiner Frau - schwierige Dreiecksbeziehung

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*********m_by Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Hallo zusammen,

da meine Frau und ich polyamor leben, sie aber kein Profil hier hat, wendet sie sich mit ihrem Problem hier in meinem Namen an euch. Gerade steckt sie in einer belastenden Dreieckskonstellation, aber das soll sie euch selbst erklären:

Hallo ihr lieben,

ich habe mich in etwas ziemlich kompliziertes manövriert, etwas das so nicht geplant war.

Vor einigen Jahren habe ich eine tolle Frau kennengelernt. Wir beide waren Kolleginnen, haben uns wunderbar verstanden und es gab immer schon ein Knistern zwischen uns, nur Freundschaft war das noch nie. Wir waren uns von Beginn an sehr nah, Sex war immer ein Thema. Mein Mann und ich waren aber damals noch nicht so weit, das Experiment Polyamory zu wagen, deshalb reduzierte sich unser Verhältnis auf reine Phantasie und wir haben unsere Verliebtheit anders genossen.

Nun ja, vor einem Jahr begannen mein Mann und ich allmählich ernsthaft über eine Öffnung unserer Beziehung nachzudenken und seit einem halben Jahr leben wir poly. Ich mit der besagten Frau und - genau hier wirds schwierig - mit ihrem Mann.

Ihr Mann kam so vor einem halben Jahr dazu. Besser gesagt hat meine Freundin ihn "dazugeholt". Dreierphantasien mit den beiden hatte ich schon immer mal, da kann man sich ja die schönsten Dinge ausmalen. Allerdings haben er und ich uns jetzt richtig gut kennengelernt und es hat extrem zwischen uns gefunkt! Besser gesagt lieben wir uns mittlerweile mit Schmetterlingen und allem drum und dran.

So weit so gut, aber je mehr sich zwischen ihm und mir entwickelt hat, desto schlechter ist mein Gewissen ihr gegenüber geworden. Vielleicht könnt ihr euch das vorstellen, sie und ich kennen uns seit Jahren, dieses Kribbeln zwischen uns und all die Schmetterlinge, das hat sich auf die ganze Zeit verteilt. Aber zwischen ihm und mir kommt eben alles neue, all die neue Energie des Verliebtseins gerade mit voller Wucht! Sind wir zu dritt, wird alles von unserem Verknalltsein überschattet. Nichts worüber man nicht reden könnte, das kriegen wir auch ganz gut hin wir drei. Aufeinander schauen, dass sich keiner ausgeschlossen fühlt usw...

Allerdings gibt es ein wirklich großes Problem, ich kriege das Gefühl von Schuldigkeit ihr gegenüber einfach nicht los! Da hat sich ne Gedankenspirale bei mir entwickelt, die krieg ich wirklich nicht hin!

Schon nach ganz kurzer Zeit unserer Dreierbeziehung hat sich bei mir das Gefühl entwickelt, ich MÜSSTE jetzt mit ihr schlafen, MÜSSTE jetzt ganz furchtbar verknallt mit ihr sein, MÜSSTE mich mit ihr treffen und ihr all die Dinge zurück geben, die ich auch mit ihrem Mann erlebe. Je besser und inniger mein Verhältnis zu ihm wird, desto größer ist mein Gefühl von Verpflichtung ihr gegenüber. Und das ist wahnsinnig unerotisch!!
Da gibts diese Stimme in meinem Kopf, die mich ständig fragt: "Willst du eigentlich gerade mit ihr schlafen/ dich mit ihr treffen / whatever, oder denkst du, dass du was gut zu machen hast?" Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, dass einem so komplett die Lust vergeht. Alleine mit ihr hatte ich in 5 Monaten genau 2 mal Sex. Das frustriert sie natürlich, was bei mir wieder den Druck erhöht. Es ist gerade wirklich grässlich!! Ich kann mein Verhältnis zu ihr einfach nicht mehr unabhängig von ihrem Mann überdenken, dieses Gefühl von Schuldigkeit steigt parallel mit ihrem Unmut, den sie mir zeigt, zum kotzen ist das!

Nun ja, wir reden gut miteinander, das konnten wir schon immer. Allerdings hat es bisher immer sehr lange gedauert, bis sie sich ehrlich geäußert hat, sie hat jetzt sehr sehr lange so getan als ginge das alles für sie klar, doch am Ende hat sich immer wieder bestätigt, dass sie eifersüchtig und neidisch war, aber heile Welt vorgespielt hat. Dass sie eigentlich gelitten hat, aber statt es anzusprechen versucht hat uns anderweitig unauffällig zu beeinflussen. Kontrolle und Macht sind ein großes Thema bei ihr, ich würde sagen größer als bei anderen Menschen. Dementsprechend fühle ich mich immer wieder manipuliert, das weiß sie auch.

Leute, ich finde die Situation unendlich belastend, ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich für sie empfinde! So war das nicht geplant. Doch ich werde das Gefühl von Schuldigkeit einfach nicht los!! Und ich mache keinen Pflichtsex, das fände ich furchtbar! Und sie übrigens auch.

Wir haben jetzt besprochen, dass wir versuchen unsere Beziehung erst mal aus dieser Dreieckskonstellation zu trennen, damit es mal wieder sie und mich gibt. Das heißt wir treffen uns gerade nicht zu dritt. Wieder schwierig daran: Ich habe zwei kleine Kinder, studiere und habe kaum Zeit. Und ja ich möchte mich in meiner knappen Freizeit natürlich gerade viel lieber mit ihrem Mann treffen, denn zwischen uns läuft es super, genau wie es sein soll...Jetzt ist es natürlich in Ordnung wenn er und ich uns sehen, allerdings macht unsere Verliebtheit alle Treffen mit ihr gerade zu ner Art Pflichttermin...wie bescheuert ist das denn?

Sie spürt das natürlich und ist zu Recht frustriert, was bei mir wieder den Erwartungsdruck steigen lässt.....Es ist ein verdammter Teufelskreis!!

Ich hoffe so sehr dass ihr nen Tipp für mich habt. Ich weiß, dass viele nach dem Grundsatz leben, dass jeder selbst auf sich und seine Bedürfnisse schauen muss, aber einfach komplett meine Schiene fahren, das erscheint mir sehr egoistisch.....Alles andere fühlt sich aber mittlerweile unecht an....:(

Vielen Dank und liebe Grüße!!

Der Beitrag von Lucidream stützt meine Überzeugung, dass Polyamor nur bei sehr abgeklärten Menschen im Ausnahmefall funktionieren kann.

Solche Experimente sind am Ende nur geeignet, Menschen in Verwirrung und ins Unglück zu stüzen.

Dann lieber ein Seitensprung insgeheim und die Ehe, wenn die Liebe dort noch vorhanden ist, nicht in Gefahr bringen. Das alte Modell also.

Andererseits, wenn man den Partner liebt, wozu dann ein Seitensprung.

Es geht nach meiner Meinung nicht darum, im Leben jeden denkbaren Kick mitzunehmen.

Liebe, Vertrauen, Treue, das sind die Zauberworte, welche die Menschen glücklich machen.

Nur für Mitglieder

*****uja Frau

2.469 Beiträge

.... Liebe, Vertrauen...Treue... Machen glücklich. - ? -
Aber wenn eine neue Liebe "auftaucht", "passiert"... Dann macht es nicht glücklich, das zu unterdrücken oder zu verheimlichen...!!

PS: und Vertrauen wird bei dem von dir propagierten heimlichen Seitensprung auch nicht gefordert. - wobei es ja, wie ich es verstehe, in diesem Thread ind in der POLYAMORY ja auch nicht (nur) um den schnellen sexuellen Kick geht!

•

Ich denke, die Problematik kennen mehrere hier: wenn ein "Neuer" hinzukommt, bringt das das frühere Gleichgewicht etwas durcheinander, und es muss neu "austariert" werden.
Die Tatsache, dass es nicht glatt oder rund läuft, heißt ja nicht, dass es verkehrt ist.
Ich finde die Idee gut, dir auch spezielle Zeit für sie zu reservieren (was nicht zwangsläufig heißen muss, dass du Sex haben "musst"), aber um genauer herauszufinden, was denn mit deinen Gefühlen für SIE (noch) los ist.

Mich würde am Rande noch interessieren, wie sich die entstandene Konstellation auf das Verhältnis zwischen ihr und ihrem Mann ausgewirkt hat. Fällt es ihr da leicht oder ist sie da auch irritiert?

Ganz heißes Thema!
Es ist doch völlig normal, dass wenn ein neuer Partner hinzu kommt, die Schmetterlinge im Bauch mit den Flügeln schlagen. Frisch verliebt sein ist ein tolles Gefühl, das ausgelebt werden will!
Das da vorhandene, eingefahrene Beziehungen nicht die volle Hitze des neuen Glücks besitzen ist auch okay.
Das Problem liegt wahrscheinlich wirklich "nur" in Deinem Kopf. Das schlechte Gewissen lässt Dich verkrampfen. Dadurch bekommst Du noch weniger Lust. Dann verkrampfst Du - wegen Deines Schlechten Gewissens - noch mehr. Das ist eine Spirale, die Du genau an dem Punkt zu durchbrechen müsstest, wo Dein Schuldgefühl aufkommt.
Du hast es offensichtlich mit außergewöhnlich toleranten Menschen zu tun. Das ist ein Grund zu großer Freude. Wenn Du Dir jetzt selbst im Weg stehst, kannst auch nur Du dieses Problem verarbeiten. Deine Partner scheinen ja gewillt zu sein Dich mit Deinen Gefühlen zu akzeptieren. Also lasse sie zu!

Liebe Grüße Micha!

@*******eam

Das ist ein typischer Fall, der aufzeigt warum gewöhnliche Menschen nicht in der Lage für solche Beziehungen sind. Ihnen fehlt es an der nötigen Reife. Es dreht sich alles um ihr Ego. SIE sind "verliebt", aber sie LIEBEN nicht wirklich. Sie glauben es nur vermeintlich zu tun. Wirkliche Liebe befreit. Nicht wirkliche Liebe engt ein und wird zur Pflicht und damit unfrei und zur Qual.
Um so eine Beziehung wirklich harmonisch und gewissermaßen in Perfektion führen zu können, bedarf es von allen Beteiligten einer völlig selbstlosen Liebe, ein von Innen öffnen. Hat einer der Beteiligten diesen Zustand noch nicht erreicht, rebelliert heimlich sein Ego derart im Unzergrund, daß es irgendwann aus der auferzwungenen und underdrückenden Pflicht herausbricht. Eifersucht, Neid, Mißgunst, gekränkte Eitelkeit, Machtbesessenheit, Haß, Intrigantentum, Verrat und bis hin zum Mord sind Folgen die dann bis zum Extrem daraus resultieren können.

Weiter dazu "zwingen", bringt gar nicht. Wird sie sich weiter mit dem Mann allein treffen, wird die Freundin sie eines Tages zur Feindin erklären und vermeintliche Liebe wird in Haß umwandeln.

Wenn deine Frau etwas für diese Beziehung tun möchte, MUSS sie bei sich selbst beginnen.
Sie sollte meditieren lernen und völlig SELBSTLOSE Liebe entfalten.

Diese einzige WIRKLICHE Liebe gibt nur. Sie verlangt und fordert nichts. Sie erwartet nichts. Erwartungen sind Höllen und schmeicheln in Wahrheit nur dem eigenem Ego.
Wenn sie selbstlos liebt, dann ist sie so frei, das sie JEDEM Menschen mit dieser Liebe völlig frei wie ein Blatt im Wind begegnen kann, gleich wo der Wind es hinträgt. Solange sie den Mann will, hat sie Begehren und wird nie frei sein. Ist sie völlig frei vom Ego, hat sich das Problem von allein gelöst. Denn dann begegnet sie beiden mit der gleichen völlig selbstlosen Liebe in ihrem Herzen. Und sie öffnet die Blume zwischen ihren Schenkeln in tiefster Liebe und Hingabe für jeden, der das Geschenk achtsam empfangen möchte. Sie ist dann in ihrem Dao.

Alle anderen "Wege" werden sich früher oder später als falsch erweisen. Falsch beschrittene können dann zu viel Leid führen, das nicht nötig und sinnlos wäre.

Wenn sie durch die selbstloseste Liebe von innen beginnt zu leuchten, zu erstrahlen, empfindet JEDER im Gegenüber sie als wärmend, wohltuend, anziehend, sympatisch, liebevoll, gütig und herzlich. Und alles hat sich selbst erfüllt und wurde Eins.
Denn wenn sie selber beginnt von innen her aktiv nach außen zu leuchten, dann kann sie passiv dadurch anderen Menschen deren Weg erhellen.

In eigener Sache:
Ich schreibe dir dies nicht, weil ich mich an Diskussionen hier beteiligen oder mich darstellen möchte. Das ist mir völlig egal. Ich schreibe dir, weil ich weiß, das nur diese Lösung wirklich funktionieren wird, auch wenn sie gewöhnlichen Menschen, die stark zur Oberflächlichkeit neigen, sehr schwer erscheinen mag. Ich bin selber diesen Weg gegangen, habe dadurch meine Erleuchtung tatsächlich erreicht und weiß genau wovon ich spreche.
Ich werde hier aber nicht über das für und wider diskutieren.

Wer meinen Rat annehmen möchte, kann dies gerne tun und wird davon unwahrscheinlich viel profitieren, und es ist gut.
Wer, wie so üblich im Joyclub, wieder einmal alles selber besser weiß, sich nur selbst darstellen und alles nur zerreden möchte, der möge seinen Weg dann gehen und das ist für mich genauso gut.

Nur werde ich mich daran nicht beteiligen.

Herzlichst Jasmin

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*********ueen Frau

410 Beiträge

puh

das wäre mir persönlich logistisch eine zu dicke nummer, bei der ich auch die kinder und deinen mann ja noch -zeitlich- versorgt sehen würde

aber... das leben haut einem diese dinge ja schliesslich nicht geplant um die ohren, sondern spielt uns immer in unsere schöne organisation hinein

ich sortiere mir diese dinge gerne, indem ich meine innere tafelrunde zusammenrufe und mich frage, wer hat da gerade welche bedürfnisse- und, klar, der verliebte gockel schreit sie dann alle in grund und boden. aber, die anderen seelenanteile sind ja auch noch da und sind dann recht froh, wenn sie auch gehört werden. dann wird verhandelt und jeder kommt zu seinem recht, auch wenn es für den verliebten grade fast unerträglich ist, sich unterordnen zu müssen. aber die ehefrau, die mutter, die freundin, die studentin, sie haben ja alle gute argumente und bringen dich aus dem gleichgewicht, wenn sie nicht berücksichtigt werden.

ich hoffe es ist verständlich, ich schreibe gerade bei der arbeit...

liebe grüße und viel achtsamkeit beim spiel "wer bin ich und wenn ja wie viele"

jamie

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*****015 Frau

18 Beiträge

@ Luciddream

Beim Lesen deiner Schilderung habe ich ein wenig den Eindruck bekommen, dass nicht nur der Sex mit ihr aus Pflicht passirt...kann es nicht sogar sein, dass du die ganze Beziehung zu ihr aus Schulgefühl Aufrecht erhälst, aber insgeheim dich vollkommen auf ihren Mann konzentrieren möchtest? Falls das so wäre, verstehe ich deinen Konflikt und ihre Verletztheit sowieso. Dass ihr euch beide ersteinmal aus der Dreierkonstellation heraus nehmt halte ich für sinnvoll. Wie läuft es denn eigentlich zwischen den beiden?

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*********rMSE Mann

429 Beiträge

Sehr komplizierte Dreiecksbeziehung, welche Du da hast ...

Liebe Luciddream_by,

da ich seit vielen Jahren Mitglied in der Gruppe "Affäre / Seitensprung" bin, kann ich Dich gut verstehen und Deine Gefühle ein wenig nachvollziehen.

Aus meiner Sicht hast Du Dir die Lösung schon selbst gegeben. Du möchtest sie nur nicht wahr haben.

Wenn ich die ganzen Parameter Eurer Dreiecksbeziehung einfließen lasse und auch Deine Gefühle dabei berücksichtigen möchte, kann es für mich nur einen Ausweg geben. Dieser sieht dann wie folgt aus.

• Du solltest Deine Freundin ein paar Jahre nicht sehen respektive auch nicht treffen. Jetzt unterteilt sich mein Rat wieder in zwei Möglichkeiten. Entweder ihr seid Euch einig, dass nur ihr Frauen Euch aus dem Weg geht; was aber eher unwahrscheinlich ist. Oder aber Du triffst Dich mit ihrem Mann heimlich.

Auf jeden Fall fällt mein Rat dahingehend aus, dass Du die Beziehung zu dieser Frau unterbrichst. (Frauen auseinander Speeren und eine Auszeit verpassen!!) Was im schlimmsten Fall für Dich dann bedeuten würde, dass Du alle Beide nicht mehr treffen solltest. Zumindest für zwei / drei Jahre. Danach hat der Abstand vielleicht etwas Klarheit gebracht.

Ich würde auch egoistisch an diese Sache herangehen. Schließlich geht es ja um Dein Leben. Aber egal wie Du Dich entscheidest: treffe die Entscheidung und eier nicht so lange umher. Als Inhaber eines mittelständischen Unternehmens muss ich immer mal Entscheidungen treffen, die für alle beteiligten unangenehm und auch manchmal schwer nachvollziehbar sind. Aber ich muss sie treffen und das zeitnahe. Und wenn das letzte Wort gefallen ist, ist es entschieden.

Rede mit allen Beteiligt; in Deinem Fall auch eher getrennt, treffe dann eine Entscheidung und sei konsequent. Aber wie auch immer Du Dich entscheidest: unangenehm wird es wohl auf jeden Fall werden. Vielleicht für den einen mehr als für den anderen, aber es wird unschön ausgehen. So ist zumindest mein Gefühl.

Ich hoffe Dir eine Gedankenstütze gewesen zu sein und verbleibe bis auf weiteres

FreidenkerMSE

PS: Ich hätte gerne gewusst, wenn Du nach ein paar Wochen etwas Abstand gewonnen hast, wie es ausgegangen ist. Viel Erfolg wünsche ich Dir!

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****ore Frau

242 Beiträge

Wow! Ich lese die Antworte und mir geht schlecht. Verstehe ich was falsches?

Lieber TE,
Für mich das leben ist ein experiment die ich mir gönnen zu probieren. Ich muss nicht ein expert der Polyamory oder was anderes, auch nicht besondered fähichkeiten haben um das leben zu leben. Klar kann ich fehler machen, oder mich selbst bringen in Situationen die kein Weg aus siehen zu haben... aber die sind wichtig um mich weiter zu bringen und der Weg findet man immer! So thumbs up für dich!

Ich kenne diese Shuld Gefühle und die sind scheiße. Die drückten der masse und bildeten mir ein Tunnel in der die jedes anderes Gefühl und gedanken weg drücken und ich nicht mehr klar denken könnte.

was mir geholfen hat:
- Ich habe es mit den Jahren entdeckt das die extreme intensität von dieses schuld Gefuhle nicht mit den jetzt zu tun haben sonder mit ein denk Muster die von Kindesalter kommt .
- es gibt keine schlechtes Gefühle, die alle sagen mir was, einfach hinterschauen
- ATMEN!!!! Zeit für mich um sauberes zugang zu meine heutige gefühle zu schaffen. Poly, arbeit/studium, kinder .... habe ich auch gehabt .... es ist wannsinig anstregend wenn dazu die ganzen adaptierungen perioden kommen und jeder seine bedusnisse udn Ängste hat .... Ich habe auch versucht alle glüglick zu machen ... aber ich selbst hatte kein zeit für mich......

lieber TE... ATME.... sei nicht streng mit dir und nimmt dir Zeit für dich ganz allein, alles wird viel klarer. nur wenn dir gut geht kann alles anderes gut laufen und wird die antwort von alleine zu dir kommen.

Ich drucke dir die Daume

Ganz liebe grüße,
Marbore

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*****gra Frau

5.038 Beiträge

@abenteuerlust

Du solltest Deine Freundin ein paar Jahre nicht sehen respektive auch nicht treffen.

guebel ... ein paar JAHRE? Ist das ein Schreibfehler?

Ich denke, diese neue Verliebtheit muss einfach sein. So was dauert meiner Erfahrung nach ein paar Monate bis ein Jahr. Und während dieser Zeit NICHT die Freundin nicht mehr treffen! Dann fühlt die sich - zu recht - aufs Abstellgleis geschoben. Aber ihr beiden Frauen müsst UNBEDINGT im offenen Gespräch bleiben. Sie muss ihre Trauer und Unsicherheit, vielleicht Eifersucht, dir gegenüber artikulieren können, du deine Sorgen, dass wegen dieser neuen Verliebtheit, die alles überspielt, deine Beziehung zur Freundin leidet. Und dass du nicht aus Pflicht Sex mit ihr haben willst, ihr aber weiterhin liebevoll verbunden bist. Und wenn dann der Gefühlstsunami abgeebbt ist, seid ihr alle ein Stück weiter.
Ich finde, auch die beiden Männer haben da eine Aufgabe: kommunizieren, nahe sein, unterstützen. Je offener und transparenter ihr das handhabt, desto mehr fühlt sich das wohl auch wie eine warme, gesamtheitliche Zusammengehörigkeit untereinander an, egal, welche Stürme zwischendurch toben....

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*********rMSE Mann

429 Beiträge

@Alllegra

Um nicht missverstanden zu werden:

Die Frage in diesem Thema, auf welche ich antwortete, stellt eine Frau, welche sich in einer Dreiecksbeziehung mit einer anderen Frau und dessen Partner befindet.

Die Frau, welche ihre Dreiecksbeziehung hier einstellte, sollte ihre Freundin ein paar Jahre nicht sehen. Das war mein Rat und das war auch durchaus ernst gemeint.

Sind die Unklarheiten beseitigt oder ist noch etwas missverständlich?

Nur für Mitglieder

*****al4 Mann

797 Beiträge

Boh, Marbore, danke!!!

Ich habe mir das EP mehrmals durchgelesen, und ich hake an der Stelle, wo Du sagst, das Ihr gut miteinander reden könnt, sie aber lange nicht mit der Wahrheit rüber kommt.
Kann das nicht der Schlüssel sein? Du lebst sehr offen, Du gehst auf die Menschen zu, gehst auf sie ein, es gibt Entwicklungen, auf die Du Dich einlässt - das ist gut so. Aber es gibt dann eben Entwicklungen, die ganz schön verworren sind; wo irgendwelche alten Sachen angekratzt werden, wo man sich plötzlich zB mit Erwartungen konfrontiert sieht. Ich habe die Erfahrung gemacht, das man da mit den Menschen, mit denen man mittendrin in solch Wandlungen steht, genauso offen reden muss. Und - danke Marmore, sich auch überhaupt nicht bewerten oder den Anspruch haben soll, jetzt mit DER Lösung in ein Gespräch zu gehen. Nicht streng mit sich selbst zu sein, sondern einfach ehrlich, und genauso ehrlich mit dem Gegenüber.
Vielleicht gibt es garkeine Lösung, vielleicht entwickelt sich das alles ganz anders und von allein, wenn Du Dich vollständig mitteilst; mitteilen auch mit den Gefühlen, die Dich so drücken; von Schuld und Erwartung.
Ich würde es so versuchen; einfach vollkommen offen machen. Auf der einen Seite, ja, kannst Du wehtun mit offenen Worten. Auf der anderen Seite schaffst Du Nähe. Ehrlichkeit schafft Nähe, völlig unabhängig davon, was inhaltlich passiert. Und irgendwie ist dann alles, was sich daraus entwickelt, für beide Seiten in Liebe und Achtung zu verstehen und annehmbar.

Nur für Mitglieder

*********m_by Mann

10 Beiträge

Themenersteller

@********ta27 und lateral4 : Das klingt einfach wunderbar wie ihr das schreibt, vielen vielen Dank!
Das ist gerade auch der einzige Weg, der mir plausibel erscheint...die Dinge auf uns zukommen lassen, offen und ehrlich bleiben und liebevoll verstehen...Ich bin ein bisschen verrannt in diesen dringenden Willen, eine Lösung, die EINE RICHTIGE Lösung zu finden um diese dumme Spannung abzubauen, denn es saugt mir unendlich Energie. Aber ihr habt natürlich Recht und eure Antworten ergeben für mich wirklich Sinn und nehmen den Druck etwas raus...Liebe Grüße!

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*******art Frau

30 Beiträge

Warum Schuldgefühle

Vielleicht bin ich nicht DER Experte in Sache Polyamorie oder habe die Weisheit mit dem Löffel gefressen, aber will trotzdem mal meinen Senf dazugeben ;-).
@*******ams:
Warum genau fühlst Du Dich denn schuldig??
Schuld hat man auf sich geladen, wenn man etwas falsch gemacht hat, einen anderen Menschen verletzt oder schädigt. Ist das der Fall bei Euch? Liebt er seine Frau weniger deswegen, will er sie verlassen, oder weint sie sich die Augen aus?
Es ist doch so, dass Du Dich schlecht ihr gegenüber fühlst und Dir nicht mehr im Klaren bist, wonach Dir ist. Ob Du Dich lieber in dem Moment mit ihm getroffen hättest, statt mit ihr Deine "Pflicht " zu erfüllen.
Wichtig ist, dass DU Dir bewusst wirst, dass Du nichts für die Liebe, die Du fühlst, kannst und auch keinen Regler oder Schalter hast, um es jedem passend zu machen. Polybeziehungen sind nunmal komplizierter als normale Beziehungen und ich denke, dass in Deinem Fall reden das einzige Hilfsmittel ist. Um solch eine Beziehung ohne Schäden für alle Beteiligten zu meistern, müsst ihr reden, reden und nochmals reden. Sagt euch wie ihr denkt und fühlt und seid absolut ehrlich. Vielleicht ist es krass, aber wenn ihr beide so verliebt seid, dann hat sie das ja eh schon mitbekommen und ist ganz klar eingeschnappt. Vielleicht gerade deswegen. Nicht weil ihr verliebt seid, sondern weil sie es bei jedem Treffen sieht. Es ist denke ich vielmehr das "wie" die Treffen mit ihr ablaufen und sie es nicht mehr spürt, ob Du sie begehrst. Euer Einfall erstmal wieder nur unter Frauen zu sein ist ein erster Ansatz. Überlege Dir aber genau, was Du von ihr willst und ob Du sie noch immer so begehrst und liebst, wie zu Beginn. Sei Dir und ihr dann auch ehrlich genug, wenn es nicht mehr der Fall sein sollte. Falls Du sie nach wie vor sexy und liebenswert findest, dann zeige es ihr auch, sage es ihr!

Im Leben ist leider nichts garantiert. Weder Liebe, Freundschaft oder sonst was und wenn alles damit in die Brüche gehen sollte, war es dann auch nicht für Dich bestimmt. Menschen bereiten eben einem nicht nur Freude oder was Schönes, sondern tun sich auch gegenseitig weh und enttäuschen einander.
Daher: lebe die Verliebtheit und sei Dir und allen anderen gegenüber ehrlich, dann geht auch Dein schlechtes Gewissen von alleine weg. Du musst den richtigen Weg gehen und ihn aushalten können, denn andere Menschen wirst Du nicht ändern können und übernimmst daher auch keine Verantwortung in diesen Fällen ein.

Nur für Mitglieder

*********m_by Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Beitrag weg...

oh man, ich hatte gerade zu jeder Antwort etwas geschrieben, jetzt ist der Beitrag futsch

Nochmal in kurz: @*****015 und maracuja: Wie sich alles auf sie und ihren Mann auswirkt, tja, das kann ich immer schlecht einschätzen. Einerseits habe ich das Gefühl die beiden wachsen, sie meint sie fände es ganz großartig wie toll er neuerdings mit ihr kommuniziert. Andererseits meinte sie, es sei,, als würde er "ihr Geschenk" auspacken. Da ist ganz viel Neid dabei. Oft schwingt große Verachtung in ihren Erzählungen mit....Würde man die beiden fragen, bekäme man als Antwort "ganz gut". Die Definition von mir und meinem Mann ist da allerdings eine andere. Wir reden auch viel mehr als die beiden. Und Tara, ja, genauso fühlt sich das auch gerade an! Als wäre alles reine Pflicht. Ich komme durch ihr Gedrängel auch gar nicht mehr zum überlegen wie, wann, ob ich sie sehen möchte oder mit ihr schlafen.

@***ie: Deine Tafelrunde gefällt mir richtig, richtig gut!! Klingt nach Teilearbeit, das mag ich ohnehin, vielen Dank!

@****in: Deine Philosophie teile ich. Leider ist das ganze mit einem Lernprozess verbunden, der mir jetzt im Moment auf die Schnelle nicht weiter hilft. Und es gibt noch unendlich viele Ansätze....Ich polarisiere nicht so gerne

Danke trotzdem, ich sollte tatsächlich wieder häufiger meditieren!

@*********Lust: Vielen Dank, auch wenn mir das sehr radikal erscheint, so schnell aufgeben passt nicht zu mir

Liebe Grüße

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*******n_M Mann

1.576 Beiträge

Naja...

...muss es kompliziert sein. Für mich stehst ist das Hauptproblem für viele, daß sie Ihre Prioritäten nicht setzen und Ihre eigenen Wünsche nicht formulieren.
Priorität Nr1: dein Lebenspartner.. Er sollte auch die Nr 1 sein.... Der Hafen deines Lebens.
Priorität nr2: deine Freunde... Opfer nicht eine Verliebtheit für gute echte Freundschaften. Gehe mit Wünschen und Gedanken zu dem Partner der Freundin offen um und wenn sie es nicht möchte ...lass es. Denn es wäre nur ein Bonus in Deinem Leben... Sozusagen die Sahne auf dem Kuchen

Äußer deine Wünsche den Menschen gegenüber, daß ihnen klar wird, das Du nicht einen Lebenspartner suchst und Die Stellung einer anderen untergräbst.
Gefühle müssen nicht JEDEM im Detail mitgeteilt werden. Viele Partner wollen es nicht wissen, wenn du dich ihnen normal gegenüber verhällst, für einige wäre es auch Schmerzhaft.

Genieße Deine Gefühle aber forder nichts ein was Dein oder das Leben anderen kaputt machen kann.
Polyamorie, heißt ja nur das du Gefühle zu anderen haben KANNST, aber nicht alle leben MUSST.
Viel Erfolg bei deinen weiteren Entscheidungen😊👍

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******dee Paar

97 Beiträge

Was sagen die Männer dazu?

@*******eam (er)
Ich würde gern an den TE (m) eine Frage stellen. Was sagst du dazu? Sowohl beim EP als auch bei den Beiträgen bist du so gut wie nicht präsent, du erscheinst seltsam unbeteiligt. Dich kann doch die Sache nicht kalt lassen, was zwischen deiner Frau, ihrer Freundin und ihrem Ehemann passiert? Selbst wenn du auf dem Standpunkt stehen solltest, dass es ausschließlich ihre Angelegenheit sei, muss dieser Konflikt deiner Frau doch auch für dich ein Thema sein (ich setze voraus, dass du sie liebst). Sicher werdet ihr doch darüber reden, vielleicht fragt sie dich um Rat, aber zumindest wird sie doch wissen wollen, wie es dir mit der neuen Liebe deiner Frau geht? Wie geht es dir denn damit (falls du darüber reden willst)?

@*******eam (sie)
Ich finde, du musst deiner Freundin gegenüber kein schlechtes Gewissen haben, wenn du weniger oder kein körperliches Verlangen ihr gegenüber spürst. So etwas kann genauso passieren, wenn keine neue Liebe vor der Tür steht. Das gibt es auch in streng monoamoren Beziehungen. Außerdem hat sie euch beide zusammen gebracht. Anders wäre es natürlich, wenn du deiner Freundin den Mann entziehst (also so, dass er auch keine Lust mehr auf sie hat). Auch so etwas kenne ich von monoamoren Beziehung (aus dem Bekanntenkreis), und es läutete meist das Ende dieser Beziehung ein. Ich denke, du musst (wirst es wahrscheinlich auch tun) trotz alle Schuldgefühle dir klar machen, welche Beziehung dir wichtiger ist - die zu deiner Freundin oder die zu ihrem Ehemann - und entsprechend handeln. Schuldgefühle verabschieden sich irgendwann, genau so wie die Schmetterlinge.

Auf jeden Fall wünschen wir dir Klarheit und die richtigen Entscheidungen. Falsche kann es eigentlich gar nicht geben, denn mindestens eine Liebe wird dir in jedem Fall bleiben. Mit allen Beteiligten reden, ihre Stimmungen und Gefühle wahr- und ernst nehmen ebenso wie deine eigenen (was dir viele hier raten) ist sicher ein guter Anfang.

LG
Faufaudee

Nur für Mitglieder

*********m_by Mann

10 Beiträge

Themenersteller

@Faufaudee von mir (m)

die Tatsache, dass ich nicht präsent auf dich wirke könnte daran liegen, dass ich auch nicht präsent war. Ich habe meiner Frau (die ich über alles liebe) meine Zugangsdaten gegeben, da hier im Vergleich zu anderen Plattformen ein reger Austausch stattfindet und wir es für richtig hielten uns Meinungen von Dritten einzuholen.

Selbstverständlich sind die Probleme meiner Frau ein Thema für mich. Wir sind im ständigen Dialog und reflektieren uns was das Zeug hält. Manchmal wird ein Thema bei uns sogar regelrecht zerredet.

Mir persönlich geht es im Moment mit der Situation blendend. Der Anfang war nicht immer leicht und ich hatte die eine oder andere Gedankenkrise zu überstehen (Eifersucht, Vergleichsdenken, Zukunftsangst und all die netten Sachen). Im Großen und Ganzen genieße ich aber die neu gewonnene Freiheit und den Wegfall von gedanklichen Grenzen. So muss sich ein Schmetterling fühlen, der sich völlig verausgabt hat um aus seinem Kokon zu kämpfen. Ein Schmetterling, der gerade seine Flügel entknittert und sich auf seinen ersten Flug vorbereitet um danach die große, weite Welt zu erkunden.

Die Entwicklung, die wir beide im letzten Jahr, jeder für sich persönlich, gemacht haben ist wirklich beachtlich und ich platze fast vor Stolz wenn ich sehe wie mein Schatz Ihrem Herzen folgt ohne dabei über Leichen zu gehen.

Die Frage die an meine Frau gerichtet war, soll Sie dann mal selber beantworten.

PS.: Sie trifft sich gerade mit der besagten Person und müsste aber bald wieder zuhause sein.

Nur für Mitglieder

*********nchen Frau

5.059 Beiträge

Gruppen-Mod

Ich wollte mal hören, wie das Gespräch verlaufen ist?

Und ich muss mich (rein privat, nicht als Mod) schon über den einen oder anderen Beitrag wundern:
Kann eh nicht funktionieren?
Kann nur funktionieren, wenn man den und den Zustand erreicht hat?
Kontaktabbruch für mehrere Jahre?

Da las sich für mich so einiges recht wenig wertschätzend bis fast schon aggressiv und mir ist nicht klar, wo das wohl herkommt...

Meine Gedanken zur Sache an sich:
Ich lese da eine Menge NRE (New Relationship Energy) raus, die sich für schon vorhandene Herzensmenschen immer schon mal bitter anfühlen kann.
Ich kenne das Problem der Schuldigkeit und das Problem des Aufrechnens.
Allein, ich habe noch keine Lösung dafür gefunden.
Mein Mann hatte kürzlich ähnliche "Vorwürfe" auf den Lippen: Mit mir hast du keinen Sex, aber da, bei IHM, da hast du Lust.
Das killt in mir jede Lust für zu Hause und setzt mich gleichzeitig unter Druck, weil ich das Gefühl habe, Ausgleich schaffen zu müssen.

Ich glaube, letzten Endes kann man, wie so oft bei unausgeglichenen Bedürfnissen, nur das eine tun:
Bei sich bleiben und offen und ehrlich bleiben.

Tu, was dir gut tut. Und wenn das zurzeit mehr ihr Mann ist, als sie selbst, dann ist das eben so.
Man bekommt im Leben eben nicht immer alles so, wie man es sich wünscht.

Nur für Mitglieder

*********m_by Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Ich bin gerade sehr dankbar für so viel Verständnis!

Ihr glaubt gar nicht, wie das gerade hilft, verstanden zu werden...Danke nochmal!

@*******art: Das nimmt den Druck raus. Und ich bezweifle, dass es unfehlbare Experten gibt..mit jedem neuen Menschen entstehen ja immer wieder neue Geschichten, mit denen man sich auseinander setzen muss...

@******dee: Danke für den Hinweis, dass das nicht nötig ist mich wegen dem fehlenden körperlichen Bedürfnis schlecht zu fühlen. Tatsächlich haben mein Mann und ich auch schon Flauten durch, aber er hat eben niemals Druck gemacht...Das war genau das richtige. Heute ist unser Sexleben besser denn je. Aber bei ihr rückt diese Vorstellung durch ihr Drängeln immer weiter in unerreichbare Ferne....

@*********nchen: Das klingt als würdest du wirklich sehr gut verstehen, was ich da gerade durchmache, tausend Dank dass du mir das so geschrieben hast!! Du hast recht mit der NRE, wobei sie gerade nicht genossen werden kann. Mir ist auch klar, dass deshalb nicht alle anderen vernachlässigt werden sollten. Und das habe ich auch noch nie gemacht. Ich weiß, das ist ein vorübergehender Zustand, zum Teil hormonbedingt, deshalb idealisiere ich nicht komplett blind....Allerdings fühlt sich meine Freundin halt als Pflichttermin und ich treffe mich auch zum großen Teil mit ihr um sie einfach nicht zu vernachlässigen. Was allerdings genauso aus Zuneigung zu ihr heraus geschieht....Was kann ich schon daran ändern? Ja, ich sehne mich gerade nach ihrem Mann, es fühlt sich gut an mit ihm. Aber ich verhalte mich fair....Ich bin ihr aber eben nicht genug so.
Wie das Gespräch verlaufen ist, nun ja es läuft noch. Beziehungsweise eskaliert es etwas. Sie wird ausgesprochen bissig, verteilt ihren Frust und schreibt ellenlange vorwurfsvolle Nachrichten. Ich reagiere darauf, indem ich ihr zeige, dass ich sie liebe auch wenn sie aus ihrer Verletztheit heraus um sich beißt. Ich zeige ihr, dass sie nur selbst an dem Punkt ansetzen kann, wo es nicht ausreichend ist, was ihr Mann oder ich für sie tun....Wir hatten schon so viele Lösungen, so viele Strategien, alles gerne und mit gutem Willen. Es ist ihr nie genug, es fühlt sich immer wie Almosen für sie an. Ich verstehe das, nur sind mir die Hände gebunden....Und wie du schon schreibst, ich muss gerade bei mir, offen und ehrlich bleiben und dazu gehört, dass ich ihr jetzt auch gesagt habe, dass ich mich nicht mehr dafür entschuldigen werde, dass ich keine Lust auf sie habe. Dass ich ihren Frust verstehe, aber es meine Baustelle ist, das Gefühl von Schuldigkeit los zu werden. Sie misstraut mir, sie misstraut ihrem Mann, sie beißt gerade ganz schrecklich um sich und ich frage mich, ob sie überhaupt in der Lage ist, loszulassen und darauf zu vertrauen, dass sie geliebt wird...

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*********nary Mann

70 Beiträge

Zunächst mal vielen Dank für diesen interessanten und ehrlichen Beitrag!

Die Situation ist natürlich schwierig, aber viele Vorredner/innen haben ja schon sehr gute Ratschlägeg gegeben und Dir dabei geholfen, den Knoten etwas entwirrbarer zu machen.

Deshalb nur ein Vorschlag: Könntet ihr vielleicht auch etwas zu dritt unternehmen? Also Du, Deine Freundin und ihr Ehemann? Und zwar etwas explizit nicht Sexuelles? Und vielleicht eure Verliebtheit ein wenig weniger zeigen? So würdet ihr Deiner Freundin vermitteln, dass sie noch "dazu gehört". Denn das ist ja die Basis des Konfliktes. Sie fühlt sich ausgeschlossen. Ehrlich gesagt auch ein Stück weit zu Recht, denn ihre Bedürfnisse rücken gerade so weit in den Hintergrund, dass sie sich abgeschrieben fühlt.

Wäre es machbar, ihre Bedürfnisse langsam wieder "nach vorne" zu holen? Geht vielleicht zu dritt Essen, ins Theater... Du weißt schon. Irgendetwas Öffentliches. Eine Situation, in der Du und ihr Ehemann euch etwas "benehmen" müsst

So wird sie nicht so stark mit eurer Verliebtheit konfrontiert und ist wieder Teil des Ganzen.

Falls das aktuell wegen zu viel Misstrauen und zu frischen Verletzungen noch nicht funktioniert wäre es vielleicht eine Idee für die nähere Zukunft.

Auf jeden Fall wünsche ich euch allen viel Glück und hoffe, dass ihr am Ende des Tunnels alle zusammen seid

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******ore Frau

4.526 Beiträge

Ich lese viel Abhängigkeit...
Du bist von ihrem Verhalten abhängig.
Dein Verhalten Deinem Freund gegenüber ist davon abhängig.

Das bringt die Gefühle ganz schön in Gefahr, oder?

Wahrscheinlich wäre es schmerzfreier, wenn Du die frischen Gefühle mit ihm mal genüsslich auslebst, dann ändert sich bei den anderen nichts zum Schlechteren, aber wenigstens Du bist glücklicher und freier.
Wenn Du es schaffst, ihr für "Beziehung" (meint: Gespräche, Auseinandersetzung, Klärung) zur Verfügung zu stehen, dann wäre es doch gar nicht mal so schlecht.

Einen "Anspruch auf Sex" würde ich nie generieren! Sex ist abhängig von der Beziehung und die wird von 2 Menschen kreiert!
Sich wegen Unlust zu rechtfertigen, boah, das habe ich 7 Jahre meiner Ehe getan, das ist richtig destruktiv!

Warum haben wir Lust auf Sex? Weil wir uns wertgeschätzt fühlen und weil positive Spannung da ist, Anziehung, gegenseitige Bereicherung.....
Wie soll Sex in so einer Situation klappen???

Was ich übrigens bemerkenswert finde, ist, dass die Beziehung zu Deinem Mann nicht leidet, sondern die Stürme übersteht. Könnte ein Zeichen für wahre Liebe sein, oder?

Alles Gute für Dich!

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*********m_by Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Antworten

@*********nary: Das war eine Lösung, auf die wir auch schon gekommen sind und die wir bereits erfolgreich umgesetzt haben. Normalerweise haben wir auch viel zu dritt gemacht, ich habe regelmäßig dort zu hause übernachtet. Irgendwann meinte sie, sie fühlt sich nicht zugehörig, wenn wir zu dritt sind, weil unsere Verliebtheit alles so "überschattet". Allerdings hätte sie keinen Bock auf Almosen. Am Ende war sie aber überzeugt davon, dass auch die Rücksicht auf sie aus Liebe heraus entstehen kann. Beim nächsten Treffen zu dritt haben wir das dann wunderbar hinbekommen. Sie hat sich wieder wohl gefühlt. Alle haben sich damit wohl gefühlt. Es war ein ständiges Abgleichen, ob auch jeder zufrieden ist. Zumindest hat sie das gesagt, dass es ihr gut damit ging. Jedoch dauert dieses "Gut gehen" immer nicht lang. Ich glaube am Ende ist sie einfach furchtbar neidzerfressen, denn all die Lösungen bis hier her haben ganz schnell wieder nicht gereicht. Sie wünsch sich von mir einfach genau diese Verliebtheit, diesen Superflash und all die Schmetterlinge, die ich ihr nicht geben kann. Das schmerzt sie eben....Ich bezweifle allmählich, dass ich überhaupt irgendwas tun kann, wenn sie mit diesem Frust nicht klar kommt...Das tut mir wirklich leid für sie..

@*******beth: JA! Das ist das Wort, das mir auch von Anfang an durch den Kopf schwebt und es macht ein ganz ekliges Gefühl! Zumal ich einige negative Erfahrungen mit Co-Abhängigkeit gemacht habe und mich natürlich winde ohne Ende, um nicht wieder in so etwas reinzurutschen...
Auch dieses Rechtfertigen wegen Sex, das du so gut kennst, habe ich mit meinem Verflossenen durch. Damals hatte ich wirklich oft "Pflichtsex", das ist ehrlich gesagt widerlich! Ich habe ihr erklärt, dass ich das sicher nie mehr tun werde. Ich danke dir für deine Worte... Und ja, das scheint wahre Liebe zu sein! Wir haben echt viel Tränen, Diskussionen und Schmerzen durch. Aber jetzt gerade habe ich das Gefühl, ist endlich der Punkt erreicht, an dem wir uns wieder dauerhaft als Team begreifen, als unerschütterliche Basis der Geschichte! Mein Mann ist mir gerade der beste Freund der Welt, er ist sich selbst und auch mir ein absoluter Fels in der Brandung. Was dir da auffällt flasht mich gerade auch unglaublich! Denn anfangs schwingen ja die bekannten Ängste mit, wenn neue Partner dazu kommen. Angst vor dem Verlassen werden, Angst "schlechter" zu sein usw.....In all den Bereichen bestätigt sich gerade das komplette Gegenteil. Wir sind ganz schön stolz auf unsere Basis....
Allerdings, das muss ich schon mal dazu sagen, spitzt sich die Situation mit meinen zwei Secondaries seit einer Woche so derart zu, dass es fast nichts mehr anderes gibt. Es beschäftigt mich, klar, aber ich glaube es reicht jetzt langsam mal....

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*********eeker Mann

1.505 Beiträge

Mir kommt deine Freundin in der Diskussion momentan etwas zu schlecht weg. Klar ist ihr Verhalten nicht so toll. Aber ich sehe es als Hilferuf. Und Verliebtheit ist toll, aber Polyamorie bedeutet auch, dass man dem nicht immer so nachgeben kann wie man will, weil es andere Menschen gibt, die auch Wünsche, Hoffnungen und, ja, Ansprüche haben.

Versetze dich mal in ihre Lage. Sie erlebt gerade den Entzug von zwei Menschen durch diese Verliebtheit, nämlich den ihres Mannes und deinen. Und zwar geht es hier in meinen Augen um Aufmerksamkeit. Sie will nicht darum betteln müssen, aber genau dazu zwingst du sie, wenn du von ihr forderst sie solle sagen, was sie braucht. Sie möchte, dass diese Aufmerksamkeit von dir kommt und nicht aus Mitleid sondern aufgrund von Begehren (und das meint nicht nur sexuelles).

Es liegt ein massives emotionales Ungleichgewicht vor. Klar muss sie an ihren Problemen arbeiten, aber ich glaube nicht, dass sie in der aktuellen Lage dazu fähig ist. Sie fühlt sich nicht wertgeschätzt. Das kann ich absolut nachvollziehen. Dass du gerade in ihren Mann verschossen bist, spricht dich nicht von der Verantwortung frei aus dir heraus Aufmerksamkeit und Zuneigung für sie zu generieren. Wenn du das nicht kannst, bleibt dir nichts anderes übrig als dich von ihr zu trennen. Ob deine Beziehung zu ihrem Mann das überlebt, kann ich nicht beurteilen.

Du schreibst nur, wie sie dich stört. Diese innere Haltung kommt auch bei ihr an, selbst, wenn du es nicht in Worte fasst. Sie ist sehr fordernd, sie erlebt aber gerade den Entzug der Aufmerksamkeit von zwei Menschen, wenn ihr zusammen seid. Zusammen mit der unterschwelligen Botschaft, dass sie eigentlich nur stört und sie sagen soll, was sie braucht um dich in Ruhe zu lassen, hilft ihr nicht mit der Situation besser umzugehen.

Vielleicht hilft es.