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Am Ende des polyamoren Geflechts

****72 Frau
76 Beiträge
Themenersteller 
Am Ende des polyamoren Geflechts
Hallo,
vielen von euch wird die Situation bekannt sein, da die Welt nunmal ist wie sie ist und nicht nur aus fröhlichen Polys besteht:
Irgendwo kommt polyamore Kette - oder besser das Geflecht - an ihr Ende: Jemand hat einE monogameN PartnerIn (ich verzichte ab hier auf geschlechtsneutrale Schreibweise, meine aber immer Menschen beiderlei Geschlechts, ok?). Im harmonischsten Falle natürlich mit voller Akzeptanz für den polygamen Partner, weil die monogame Entscheidung total reflektiert nur für sich selbst getroffen wurde.

Ja, aber im gesellschaftlich typischen Fall?
Wie sind eure Erfahrungen? Kann man langfristig damit leben, als Polypartner eines Polys mit Mono ein Schattendasein zu fristen, letzten Endes also doch nur eine Affäre, weil die freundschaftlichen Aspekte der Beziehung unter der Geheimhaltung leiden, die Begegnung letzten Endes nur auf den Sex reduziert wird?

Wie seid ihr damit umgegangen? Kann man sich eine dicke Haut zulegen und schulterzuckend denken: "Das ist nicht mein Problem!" und den unwissenden/unwilligen Partner des Partners ignorieren, sich die Sahnehaube des Lebens abgreifen und den Moment genießen - oder bekommt man doch irgendwann einen emotionalen Kater?

Fragen über Fragen,
Salz
****ne Frau
8.415 Beiträge
Hallo Salz,

ich kann da ja nur für mcih sprechen udn ich kann von mir sagen: nein, ich bekomme keine dickere Haut davon.
Natürlich wurmt es mich das er nocht offen damit umgehen kann damit seine Freundin auch ja nix erfährt.
Wieviel entspannter könnte es doch sein.
Manchmal tut sie mir auch leid und ich habe ein kleines bisschen ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber.
Aber warum sollte ich das haben?
Er ist ihr gegenüber doch nicht ehrlich.
Es tut oft weh weil ich natürlich zurückstecken muß. Wenn was ausgemacht war und er kurzfristig absagen muß weil sie (Überraschung) plötzlich da ist.
Mich würde ganz ehrlich ja mal interessieren was passieren würde wenn wir uns zufällig mal über den Weg laufen würden wenn sie mit im unterwegs ist.
Auf der anderen Seite: möchte ich das wirklich wissen?

Auf jeden Fall ein sehr interessantes Thema!

Kelene
@salz72
zitat: ".. sich die sahnehaube des lebens abgreift ..."

da möchte ich aber deutlich widersprechen !
wer nie in der situation war, kann garnicht nachempfinden, was es für ein anstrengendes gefühls- und organisationschaos sein kann, zwei menschen zu lieben.
das kann alles andere als "sahnehaube". das heisst nämlich oft auf viel zu verzichten, zugunsten weniger schöner momente.

sahnehaube zu unterstellen ist leider die denke der normalos, die von poly keine ahnung haben.

natürlich ist das thema es schon wert durchdacht und diskutiert zu werden. aber so einfach wie dus beschreibst isses eben leider nicht.

@****ne
schön beschrieben, zustimmung !


schön für alle, die einen informierten, wissenden und poly tolerierenden partner haben.
aber das ist eben nicht allen gegönnt !
und das bitte ich einfach mal deutlich zu akzeptieren. jetzt weniger speziell auf dich gemünzt, salz72, als allgemein hier für die gruppe.
Hoppla
Geheimhaltung
Upps?

Ich kann mir sehr gut vorstellen, eine Partnerin zu haben, der ich als Partner vollkommen reiche und die mich freigibt, wenn ich zu einer anderen Liebe fahre. Die Kette endet hier und alle sind glücklich (im Idealfall).

Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, meiner Partnerin das nicht zu sagen und sie zu betrügen. Die Kette endet hier auch, und alle sind glücklich (mich ausgenommen, und nur solange bis es rauskommt — dann ist die Kacke am Dampfen).
****ne Frau
8.415 Beiträge
Oh Mist, ich habe nicht Kontrollgelesen.....nein, ich bin des Schreibens mächtig hust
Die Fehler denkt euch mal bitte raus lächel
Danke Driza, das sehen viele leider nicht das ich und mein Mann zwar offen und ehrlich sind, er aber nicht. Schön das du das mal auf den punkt gebracht hast. Das kommt sicher häufiger vor als man denkt.

@***rf: ja, für uns ist das so. Aber wenn die neue Liebe eben nicht so ehrlich ist ist das sein problem. das mag hart klingen, aber er muß doch damit zurecht kommen.
Vielleicht braucht man dazu auch eine gewisse Entwicklung, ich weiß es nicht.

Kelene
****72 Frau
76 Beiträge
Themenersteller 
@DrizaBone... die Sahnehaube
war sehr überspitzt gemeint, und grade, weil ich in der Situation sehr viel Gefühlschaos empfinde, suche ich hier den Austausch. Was mich daran zum normalo macht, sehe ich jetzt nicht so ganz, ich gehe nach wie vor aus, dass es viele verschiedene poly-Lebensentwürfe gibt.

Und ja, es macht mich traurig und betroffen, wenn ein Mensch, den ich liebe, im Gefühlschaos sitzt. Wobei ich leider auch keine Wege sehe, ihm da zu helfen.
Entwicklung?
Vielleicht braucht man dazu auch eine gewisse Entwicklung, ich weiß es nicht.
Klar, die "Polys sind die höher entwickelten Menschen"-These. *zwinker*

Ich lüge nicht (mehr).

Ich mag auch nicht mit Menschen intim sein, die Andere belügen. Erstens färbt sowas ab, zweitens fehlt mir da ein Stück Vertrauensbasis.

Wobei ich durchaus (auch an mir selber *snief* ) sehe, dass es Momente geben kann, in denen mir andere Eigenschaften meines Gegenübers wichtiger sind als deren moralische Integrität. räusper *wiegeil*

Aber: eine Dauerlösung kann das nicht sein. Und ich sehe auch keinen Weg, eine solche Situation aufzulösen, ohne dass das mindestens einem Menschen verdammt weh tut. Wenn nicht allen Dreien.

Und das ist es mir (letztlich, und vor Allem langfristig) nicht wert.
****ne Frau
8.415 Beiträge
@***rf: *lach* nein, ich halte mich nicht für höher entwickelt.
Allerdings habe ich schon etwas gebraucht mich von gesellschaftlichen Zwängen zu befreien.
Das kann er nicht. Er würde gerne, aber er kann es momentan nicht. Ich hoffe das er irgendwann dazu in der Lage ist.
Dazu steht er zu sehr in der Öffentlichkeit. Und das meine ich auch so.
Da ich ihn liebe lebe ich eben damit. Das das weh tut weiß ich.

Kelene
****72 Frau
76 Beiträge
Themenersteller 
[Ich lüge nicht (mehr).

Ich mag auch nicht mit Menschen intim sein, die Andere belügen. Erstens färbt sowas ab, zweitens fehlt mir da ein Stück Vertrauensbasis.

Wobei ich durchaus (auch an mir selber ) sehe, dass es Momente geben kann, in denen mir andere Eigenschaften meines Gegenübers wichtiger sind als deren moralische Integrität. räusper quote]

Ja. Genau das ist der Konflikt, in dem ich derzeit lebe.
Ich betreibe keine Geheimhaltung. Meine Partner wissen voneinander. Ich brauche keine Alibis etc. . Das ist eine wunderbare Erfahrung.
moral hat auch immer 2 seiten, wenn nicht sogar mehrere. nichts ist nur schwarz, oder weiss.
das sollte man nie vergessen ...
@ all...
Schwere Kost !!!!!!!!!!!
Die mir auch eben im Magen liegt.
Genau aus den Gesellchaftlichen Gründen, die einen Poly ja schon häufig
kurz vor dem Scheiterhaufen stehen läßt, haben sich mitlerweile nun auch die Wege zu dem zweiten Menschen den ich liebe, gelöst.
Ich liebe weiterhin beide Männer, den einen nun halt nur noch platonisch.
Aber auch in der Beziehung zu meinem Mann ist es nicht immer einfach.
Ich bin ehrlich und offen zu beiden gewesen. Für meinen Mann währe es eine Offeneehe, wenn ich mich sexuell auch alleine mit Mann 2 treffen würde. Das würde er als monogamer Patner (mit leichten Bineigungen) allerdings , als starken Vertrauensbruch und vielleicht sogar als ein Betrügen empfinden. )Ich wiederum möchte meinem Mann den ich wirklich liebe, nicht einen Anlaß dazu geben, daß er sich von mir verletzt fühlt. Denn daß würde wiederum unsere Beziehung Keinen Abbruch tun.
Ich bin froh, daß ich mitlerweile dazu stehen kann zwei Männer zu lieben. Und weil ich es wirklich tue, hab ich den einen ziehen laßen, damit er seine Patnerin nicht betrügt (nicht wegen seiner Eigenverantwortung sondern wegen meines gewissens ihr gegenüber)
Ich halt ihn halt in meinem Herzen.
Und meinem Ehemann möchte ich nicht einen Anlaß geben, sich zurück gesetzt zu fühlen.
Ich hab für mich entschieden nicht in eine serielle monogamie zu verfallen, den warum soll ich etwas besonderes wegtun, wenn wir doch von noch etwas weiterem besonderen gefunden wurden ?
Und ich bin nun mal ich, und muß mit meinen eigenen Idealen und vorstellungen zurecht kommen, auch wenn daß manchmal weh tut.
Ich darf poly sein! Ich bin für Offenheit und Ehrlichkeit, eben auch beim Mann 2! Und ich werde nichts tun, was meinen Mann in der körperlichen Hinsicht verletzten würde.
So noch mehr wirrwarr kann man sich selber gar nicht zumuten, aber es ist so wie es ist. Ein fröhliches GRINS
*love4* von YOYO
**********_P_be Paar
15 Beiträge
Sorry, aber was ihr hier beschreibt hat doch noch nichts mit Polyamory zutun.
Eure bedenken, Ängste und Sorgen sind alle durch und durch
Probleme klassischer Monogamer Beziehungen.
Polyamory ist die Liebe zu mehr als einem Menschen zur gleichen Zeit, mit VOLLEM Wissen und Einverständnis ALLER beteiligten Partner.
Wenn auch nur einer von den beteiligten es ohne das Wissen seines Partners macht, ist es ein klassischer Seitensprung eine Affäre.
Und das macht es auch so kompliziert, es ist ja nicht mal eine Freundschaft zwischen zwei Paaren möglich, da es geheim gehalten werden muss.
LG Magellan
****ne Frau
8.415 Beiträge
Oha, da ist wieder die Definitionsfrage.
Ich denke das jeder Polyamore für sich anders definiert.
Ich habe mit der Freundin von ihm rein gar nichts zu tun, kenne sie nicht einmal.
Mein Mann und unser Freund kennen sich. Ich liebe beide Männer und beide Männer wissen das.
Wenn einer ein Fremdgänger ist dann Mann 2.
Polyamore bedeutet für mich mehrere Personen gleichzeitig zu lieben und das DIESE Personen voneinander wissen.
Das schließt nicht unbedingt die Partner von diesen Personen ein.

Kelene
auch hier hat kelene wieder recht *g*

es ist sehr vermessen, zu behaupten, nur, weil meine partnerin nicht polyamor ist, sie es auch nicht verstehen würde, usw... mir die polyamorie abzusprechen !
**********_P_be Paar
15 Beiträge
Noch mal Sorry, es gibt für Polyamory eine recht klare Definition,
und danach wissen alle beteiligten, auch die nur indirekt beteiligten von einander.

Ich habe nicht vor mit euch so eine Kindische Diskussion über wehr ist Poly und wehr ist es nicht zuführen.

Wollte nur deutlich machen das die von euch angeführten Probleme
aus unserer Monogamen Gesellschaftsstruktur beruhen.

Und in einer Gesellschaft, in der Polyamory akzeptierter währe, als sie es heute ist, eure Probleme sich auch wesentlich einfacher lösen lassen.

Magellan
das ist eine auslegung, keinenfalls aber die einzig richtige !
****ne Frau
8.415 Beiträge
Also das habe ich in noch keiner Definition gelesen.
Ich lese immer nur das alle beteiligten Personen voneinader wissen.
Und das tun sie.

Ich versteh nicht wieso du so verbissen bist.
Du kommst mir sehr radikal vor.
Und ehrlich, mit Radikalität habe ich ein erhebliches Problem und bin in dieser Hinsicht auch sehr intolerant, obwohl ich ein mehr als toleranter Mensch bin.
Wenn du schon mit Kindergarten anfängst, dann halte dir den Spiegel selbst vor.

Kelene, die in ganz normalem, ruhigem Ton spricht
**********_P_be Paar
15 Beiträge
Jetzt muss ich mich schon selbst Zitieren.

Ich habe nicht vor mit euch so eine Kindische Diskussion über wehr ist Poly und wehr ist es nicht zuführen.

Was ist an diesen Satz falsch zu verstehen, es seiden man will es nicht.

Ok, du hast eine Polyamory Beziehung, nur dein zweiter Partner ist ein ganznormaler Beziehungsbetrüger.
Ich lese immer nur das alle beteiligten Personen voneinader wissen.
Du wieder sprichst dir doch mit deinen eigenen Sätzen.

Ist die ahnungslose Partnerin deiner zweiten Liebe nicht auch beteiligt. Nur weil sie es nicht weiß ist sie es doch nicht.

Und das macht deine zweite Beziehung zu einer klassischen Affäre und nicht zu einer Polyamory Beziehung. Auch wenn dir das nicht passen sollte.

Und ehrlich, mit Radikalität habe ich ein erhebliches Problem und bin in dieser Hinsicht auch sehr intolerant, obwohl ich ein mehr als toleranter Mensch bin.


Das ist doch völlig widersprüchlich, ein mehr als toleranter Mensch der in einer bestimmten Sache sehr intolerant ist, ist nicht tolerant.

Und nur weil ich dir nicht nach dem Mund rede bin ich nicht verbissen oder radikal.

Magellan der genauso sachlich im ruhigen Ton weiter schreibt.
Schlagt euch!
Spaß beiseite, ihr seid jetzt dabei angelangt, was eigentlich poly ist und was nicht.
Was ist denn mit Polygamie?
Z.B. Ein Mann ist mit 2 Frauen verheiratet. Ist der Mann dann Poly und die beiden Frauen, auch wenn sie voneinander wissen, aber nur den Mann lieben und nicht die andere Frau, sind die dann Mono?
Was ist das denn dann für eine Beziehung der Drei? Eine Polymonogamie?
Kann man sich nicht einfach auf einen einfachen Nenner einigen?
Ausserdem ist das ein neues Thema?
Geht es nicht eigentlich um die Personen "am Ende der Polybeziehung?

Letztendlich halte ich (er) es persönlich so (unabhängig von irgendwelchen Definitionen aus Wikipedia oder sonstwoher):

Wenn ich eine andere Frau liebe ausser der eigenen, und meine Frau weiß es nicht, habe ich eine Affaire.

Wenn ich eine andere Frau liebe ausser der eigenen und meine Frau, wie auch die andere wissen das und tolerieren das und wir leben damit, dann ist das eine polyamorische Beziehung, auch wenn in dem gewählten Beispiel die Frauen (ist nur eine willkürlich gewählte Konstellation, damit mich hier nicht noch jemand wegen Verstoß gegen das Gleichbehandlungsgesetz drankriegen will), sich selbst nicht unbedingt lieben. Die sind das Ende der Kette, selbst mono, aber Teil einer Polybeziehung und damit automatisch poly.
Oh mann ist das kompliziert, da kriegst Du ja n Knoten in die Finger.

Egal
Wenn die Mono-Partner es dulden, daß der gemeinsame Partner ein Poly ist, dann ist das mE. kein Problem. Dann stehen höchstens gesellschaftfliche Barrieren dagegen.
Das es immer wesentlich schwieriger bleiben wird, als eine einfach und bekannte und tolerierte Mono, bleibt davon unberührt.
LG
lupus
der Wolf (ein Rudeltier *G*)
He was ist den das nun???
Ich bin ein wennig verwirrt mal wieder !!!!!!!!!!
Wer sagt denn, daß meine Männer die ich liebe auch Polyamoristen sind ? Keiner ! Sie sind beide monogam!!!!!! Und aus meinen Posting heraus, sollte man eigentlich erkennen können, daß ich eben halt nicht nur auf das eine nämlich "Sex" aus bin. Ich kann mir Sex nämlich ohne die für mich dazugehörige Liebe gar nicht vorstellen. Und haben Kelene und ich, nicht auch beide, die auch so nett auf uns Poly`s eingestellte Gesellschaft hingewiesen.
Bei meinem Comingout, war Mann 2 noch Singel. Jetzt ist er es nicht mehr. Darum liebe ich ihn keinen Millimeter wenniger, nur halt jetzt platonisch. Damit er halt nicht in diese Schublade der Fremdgänger gesteckt wird. Und zwar tu ich dies um mein Gewissen und nicht seins "sauber" zu halten.
Und wer hat den bitteschön gesagt, daß in den Polybeziehungen nicht genauso die gleichen Probleme auftauchen könnten wie in den Monogamen ?
Sie sind die gleichen, werden halt für die poly Liebenden verdoppelt.
So seh ich daß.
Und da in dieser lieben Welt, auch Mehrfachliebende immer noch als "Exoten" bestaunt werden, finden eben auch nur wennige ihre passenden[ Gegenstücke, wenn man sich auf der Dreierebene wieder finden möchte, in besagter Polywelt. Außerdem verliebe ich mich ja nicht einfach mal willkürlich in irgendeinen Menschen, wobei ich nicht ausschließen könnte, daß man sich nicht auch in den Postboten verlieben kann.
Aber auch das ist in der MONOWELT das gleiche.
Ich für mich habe beschlossen nicht in die serielle MONOGAMIE abzudrifften. Denn ich sehe es bei meinem Mann 2 der ist bis lang von allen seinen Beziehungen verlassen worden, und jede Trennung macht ihn nicht wirklich glücklicher.
Mein Mann und ich sind seit 23 Jahren zusammen, und lieben uns immer noch, und mein Mann weiß für sich, daß er nie wieder mit einer anderen Frau so glücklich werden würde. Das sagt er und ich glaube ihm.
Danke an Driza, du hast mir schon mal ein bischen die Hitzte mit deinen Postings genommen. Denn ich füllte mich ziemlich "ange......." vom Besonderen Paar, auch wenn es sicher nicht ihre absicht war.
Ich kenne sehr wohl die einige gute ich sage mal Schriftstücke in denen Polyamory beschrieben wird.
Ich habe mich nämlich mit dem Thema sehr wohl befast, sonst währe ich nicht hier.
LG YOYO
gerne, yoyo,
ich mags nunmal nicht, wenn manche leute meinen, die wahrheit gepachtet zu haben und intolerant andere abqualifizieren.

ich wiederhole mich, die welt ist eben nicht nur schwarz und weiss.
**********_P_be Paar
15 Beiträge
Schön das du Wikipedia erwähnst, denn die dortige Beschreibung
ist sehr ausführlich.

Es geht mir hier nicht um Haarspalterei.
Nur wenn hier eine Klassische Beziehung mit Liebhaber beschrieben wird dann hat das nichts mit Polyamory zutun.

Man lebt auch nicht in einer Polyamory Beziehung wenn der direkte Partner eine weitere Liebe nur akzeptiert, und selbst mit Polyamory nichts am Hut hat, sondern Monogam leben möchte.

Polyamory ist wenn alle beteiligten von einander wissen, und diese Form der Beziehungen auch für sich als Lebensart und weise betrachten.

Alle anderen versuche sich einen polyamoren anstrich zugeben sind
Rechtfertigungsversuche um einen klassischen Ehebruch zu verharmlosen.

Und das hat wieder nichts mit Verbissenheit oder Radikalismus zu tun.

Ich sehe nur nicht ein, das eine für viele Menschen positive Lebensform in Verruf gerät wird, nur weil sich einige einen Modernen anstrich für ihr althergebrachtes handeln geben wollen.


Ich habe auch nicht die Weisheit gepachtet und meine Meinung
hat auch nichts mit Intoleranz oder abqualifizieren zutun.

Nur wenn ihr es nicht ertragen könnt wenn euch gesagt wird das
eure Form von Beziehungen nichts mit Polyamory zutun hat.

Wenn hier erfolgreich an jedem Inhalt vorbeigelesen wird,
oder wo in meinem Text unterstelle ich Yoyo das sie auf Sex aus ist?

Lesen ist schon ein Vorteil verstehen wollen auch.

Der immer noch ruhig schreibende Magellan
****ma Frau
83 Beiträge
Konstellation
hab mich jetzt nochmal kurz durch die beiträge gelesen ja ich finde jeden einzelnen kommentar interessant und auch spannend...

nur...

wenn eine frau, alleinstehend, single und gutaussehend, mehrere männer liebt, die männer das auch wissen, was ist diese frau dann? *roll*

ist sie polyamorös, ist sie eine schlampe oder gar eine polyamoröse schlampe? *crazy* vielleicht ist sie ja auch eine liebestolle nymphomanin? *hypno*

also ich persönlich würde es toll finden, wenn sich die ganze welt gern hätte und die menschen sich viel mehr lieben würden...
aber als frau ist es gesellschaftlich nicht sehr angebracht mehreren männern gleichzeitig die gunst zu erweisen...

aber wenn frau die wahl hat, hat frau auch die qual... und ein mann kann sicher nie alle ansprüche einer anspruchsvollen frau erfüllen...also, wie sich dann entscheiden? nach welchen kriterien?....
da kommt einem dann doch am ehesten das polyamoröse lebensmodell entgegen... und somit schliesst sich wieder der kreis...

bis auf weiteres zumindest *freu*
**********_P_be Paar
15 Beiträge
Liebe Yoyo,
ich greife dich nicht an, alles was du schreibst ist doch so auch OK.
Und für dich und deinen Mann völlig in Ordnung.
Nur wenn ich sage, dass es nicht mit Polyamory zu tun hat ist das keine Abwertung,
soll dein Gefühle nicht verletzen.
Magellan
Schade eigentlich
das das eigentliche Thema hier nicht mehr weiter diskutiert wird, sondern das es sich um eine anständig korrekte und wissenschaftlich belegte einzig wahre und richtige Definition der Polyamory geht.

Auch wenn einige die Polyamrorie leicht unterschiedlich definieren, habe ich bei vielen eine Gemeinsamkeit herausgehört.
Eine Affaire ist es, wenn es heimlich gemacht wird, Poly ist es, wenn damit offen vor den Partnern umgegangen wird.
Habe ich die häufig vertretene Meinung einigermaßen zusammengefasst?

Wann ist es denn sonst Poly? Rudelbumsen?
Wenn ich eine andere Frau neben meiner eigenen lieb, aber meine Frau keinen anderen Partner hat/liebt, dann ist sie nicht poly und damit spricht man nicht von einer Polybeziehung?
Also muss sie auch einen anderen Partner haben, der natürlich nicht mono sein darf, sondern wiederum eine andere Partnerin haben muss.... Vllt ist es schon zu spät zum Denken, aber ist das nicht ein Schneeballsystem?
Kann man denn dann überhaupt von Poly sprechen, wenn man eine Dreierbeziehung führt? Weil mind. einer ja mono lebt. Also kein Poly.
Also sind wir doch bei einer Massengeschichte.

Zum Ende der Kette:
wir leben in einer Viererbeziehung: 2 Paare, wo sich die Partner sehr gern haben, aber eben auch ein zusätzliches Paar sich gebildet hat, so daß die beiden Paare dadurch "verbunden" werden.
Die "Mono-Partner" akzeptieren die Beziehung (wenn auch immer recht argwöhnisch) und sind freundschaftlich sehr verbunden. So daß wir uns auch zu viert treffen können ohne Geheimnisse haben zu müssen.
Für mich ist das Poly! Und eine sehr schöne Polyamory, da man keine Geheimnisse haben muss.

Lupus
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