Bittere Pille

Hallo, ich hab mich neu hier angemeldet weil ich gesehen habe, dass diese Gruppe sehr aktiv ist.
Ich fange auch gleich mal mit einer - meiner momentanen Situation an, die für mich nur schwer auszuhalten ist.

Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren in einer festen Partnerschaft. Ich bin bisexuell und habe mich vor 5 Jahren in eine Frau verliebt (sehr sehr verliebt!). Es war von Anfang an mehr als Freundschaft zwischen uns und wir hatten immer ein erotische Kribbeln und irrsinnige Spannung zwischen uns. Passiert ist da nie etwas. Ich hatte / habe wahnsinnigen Respekt vor ihrem Mann und vor ihrer Ehe. Mag ihn und ihre Kinder einfach sehr gerne.
Es gab zwischendurch auch mal eine Auszeit von einem Jahr in dem wir keinen Kontakt hatten. In dieser Zeit habe ich gelitten wie ein Hund, kam aber irgendwann damit zurecht. Nach diesem Jahr trafen wir uns wieder und zooom alles war wieder wie vorher. Eigentlich noch besser, weil sie in diesem Jahr ihren Weg gefunden hatte und sehr viel selbstsicherer war als vorher.
Unabhängig von dem Knistern zwischen uns haben sie und ihr Mann bereits darüber nachgedacht ihre Ehe zu öffnen bzw. poly zu leben.
Naja und dann kam eins zum anderen. Das zwischen uns wurde immer heftiger und war irgendwann nicht mehr aufzuhalten. Inzwischen hatte sich auch zwischen meinem Mann und ihr eine Beziehung entwickelt und die beiden hatten Gefühle füreinander. Für mich war das toll! Die zwei Menschen, die ich liebe, lieben sich und mich....das war einfach noch viel besser als ich es mir vor fünf Jahren vorgestellt hatte.
In unsere "ersten Nacht" war ich es dann die meinen Mann einbezogen hat. Wir hatten zu dritt Sex und ich war im Himmel! Das ging auch eine ganze Zeit lang gut und ich wusste vor lauter Glücksgefühlen gar nicht mehr wohin...Alle waren glücklich. Für mich hat sich da etwas erfüllt was so gut war, dass ich es mir nie zu träumen gewagt hätte! Es war absolut unfassbar!
Tja und dann ist es gekippt...ich weiß nicht genau wann und warum...sie hatte irgendwann viel mehr Lust mit meinem Mann zusammen zu sein. Die beiden hatten dieses große Verliebtsein...Ich wurde zum Termin. Zur Pflicht. Klar sie war fair und ich hatte meine Zeit, aber eben auch nicht mehr. Alles zwischen uns war bemüht und angestrengt. Wir haben geredet und Pläne gemacht und all das....bei mir ist immer mehr Panik aufgekommen. Ich wurde immer härter und verzweifelter und misstrauischer. Wollte das alles nicht verlieren, wollte nicht akzeptieren dass es anders läuft.
Es gab viele schlimme Stunden zwischen ihr und mir und zwischen meinem Mann und mir noch viel schlimmere.
Inzwischen ist es so, dass mein Mann mit ihr weiterhin in einer Beziehung ist und diese auch lebt und leben möchte. Er sagt er kann das nicht mehr aufgeben. Er liebt uns beide.
Zwischen ihr und mir gibt es keinen Kontakt mehr. Ich weiß auch nicht, ob ich das noch möchte. Ich bin verletzt, gekränkt und fühle mich gedemütigt und benutzt.
Wär das eine normale Beziehung würden jetzt die Phasen der Verarbeitung ablaufen. Man würde weinen und leiden, dann würde man den anderen abwerten und sehen dass er/sie bzw. die Beziehung gar nicht so perfekt war und einfach auch Fehler hatte, sonst hätte es keine Trennung gegeben, man fände natürlich den Neuen der Ex total Kacke und all das, dann würde man sich langsam wieder nach Außen orientieren und man würde am Ende Frieden schließen mit dem was passiert ist.
In meinem Fall ist das leider nicht so einfach.
Der "Neue" meiner "Ex" ist meine Mann. Ich muss also aushalten, dass der Mann, der jetzt neben ihr liegt, sie küsst, mit ihr Essen und Tanzen geht, mit ihr schläft mein Mann ist.
Sie ist auch nicht nur eine kurze Affäre, sondern ich habe diese Frau 5 verdammte Jahre lang geliebt, sie war meine beste Freundin, meine Vertraute, ich war sehr freundschaftlich mit ihrem Mann verbunden und liebe ihre Kinder!
Ich habe fünf Jahre davon geträumt sie lieben zu dürfen. Habe mich immer wieder zurückgenommen aus Respekt ihrem Mann und ihrer Ehe gegenüber und fühle mich jetzt abgeschoben, während sie das alles mit meinem Mann erleben will.
Das alles fühlt sich an wie wenn es mich innerlich zerreißt.
Ich habe in den letzten Wochen tausend Dinge unternommen um mich selbst zu retten (Von Hypnosetherapie über Meditation, zu Freunden in den Urlaub fahren, Besuch bei Polystammtisch und einem Coachinggespräch bis hin zu dem Besuch einer Fetischparty war da echt viel dabei) und das wirkt auch alles....mehr oder weniger.
Aber diese Bilder in meinem Kopf, wenn ich weiß, dass die beiden sich treffen bringen mich immer wieder an den Rand der völligen Verzweiflung und des Wahnsinns.
Ich liebe meinen Mann und will ihm nicht wegnehmen was ihn glücklich macht und dennoch stellt sich mir die Frage: Muss ich das aushalten? Kann ich das aushalten und wenn "ja" wie?
Ich muss jedesmal einen Notfallplan machen wenn die beiden sich treffen. Muss jede Minute durchplanen damit die Bilder nicht kommen.
Versteht mich nicht falsch. Es geht nicht um das Thema an sich. Ich habe schon in früheren Beziehungen poly gelebt. Es geht mir um diese spezielle Konstellation.

Gibt es denn jemanden hier der ähnlich Erfahrungen gemacht hat?
Jemanden der einen Ratschlag für mich hat?