BDSM und poly mit gebundenem Partner

Schade ist, das hier immer wieder davon gesprochen wird, das in einer Beziehung etwas fehlen muss, wenn man noch jemanden sucht. Klar soll der Mensch, der zu uns dazu kommt, unser Leben bereichern, aber wir möchten auch eine Bereicherung in Ihrem Leben sein. Uns fehlt nichts in unserer Beziehung, wir haben uns wiedergefunden, nachdem der Alltag vieles kaputt gemacht hat. Aber genau das wollen wir nicht wieder zulassen. Dazu gehört auch, das wir zu unseren Wünschen stehen und versuchen diese zu verwirklichen.

Mein Partner und ich haben sehr lange, sehr oft und sehr intensiv immer und immer wieder über diesen Thema gesprochen. Der Ursprungswunsch kam von ihm, aber ich war gleich zu Anfang nicht direkt abgeneigt. Ich habe halt meine Zeit gebraucht, um mich zu sortieren und alte Muster abzusteifen. Wenn man es geschafft hat, zu sich selber zu finden, kann man seine eigenen Wünsche zulassen und auch die des Partners. Wenn diese Wünsche dann auch noch zusammen passen, um so schöner.

Aber gerade weil unser Wunsch schwer zu realisieren ist, wollen wir uns nicht mit weniger zufrieden geben. Denn uns ist ganz klar, das es nicht einfach ist jemanden zu finden, der in diese Konstellation passt. Jemand, der sowohl menschlich, emotional und sexuel zu uns passt. Gerade in der Hinsicht, das ich nicht bi bin. Da wir schon unsere Erfahrungen mit einer weitere Dame gemacht haben, ist uns klar, das wir zu unserem und Ihrem Schutz genau deffinieren müssen, wo die Reise hingehen soll. Denn wenn man es nicht schon im Vorfeld klar stellt, dann können genau solchen Situationen entstehen, dass die zweite Dame meint sich meinen Partner ganz für sich haben zu können. Das tut allen Beteiligen am Ende nur weh. Eine Garantie bekommt man nie im Leben, aber wer nichts riskiert, wird auch niemals seine Wünsche erfüllen können.

Wir sind nicht im klassischen Sinne Polyamore. Ich liebe meine Partner und kann mir daher nicht vorstellen, das ich mit einem weiteren Mann eine Beziehung eingehe (versucht habe ich es, aber es ging einfach nicht). Auch weiß ich, das meine Bedürfnisse nicht hinten anstehen werden, genauso wenig, wie die der anderen. Das ist im Übrigen mein Wunsch, denn es kann in meinen Augen nur funktionieren, wenn alle auf gleicher Augenhöhe stehen.

Was den Bereich BDSM angeht, so habe ich meinen Partner vor über 10 Jahren so kennen gelernt. Er hat mir das Tor geöffnet zu einer Welt, die ich schon immer vermisst habe und ich mache noch heute immer wieder neue Erfahrungen.

LG Sternenjuwel

PS: Nachtrag:

Ganz klasse finde ich immer, wenn die, die unqualifiziert OT werden, in diesem Fall, eine Kaffeesatzdiskussion beginnen, dann irgendwann sagen " es ist alles gesagt oder können wir wieder zum Thema kommen oder dem anderen, der berechtigt Stellung dazu nimmt, ihm unterstellen, es ist aber jetzt armselig dies ausdiskutieren zu wollen.
Da haben dann diese Leute wohl keine Eier in der Hose.
Dann gehen wohl die Sachargumente aus, sofern sie überhaupt Sachargumente hatten und nicht populistische Vermutungen ohne Hintergrundwissen in den Raum schmeissen zur eigenen Profilierung.

Da kann ich dann nur noch kotzen. Kaffeesatzleserei statt konstruktive Anregungen und Mitteilung eigener Erfahrungswerte, die man gerne liesst. Das ist armselig.

Das musste jetzt zum Abschluss mal sein.

PS: Mit unserem Erstbeitrag haben wir nur unsere Erfahrungswerte in den Raum geschiessen, damit der TE mitnehmen kann für sich welche Erfahrungen andere für sich gemacht haben.

Das sowas zu den immer selben Schietdiskussionen nach einem vorhersehbaren Muster führt ... ist traurig. Nur lasse ich mir nicht das Recht absprechen auf dumme Kaffeesatzleserei zu antworten.

Interessant.

Wenn ich über eure Beiträge bei mir schaue, so ist mir vollkommen fremd, jemand finden zu wollen, wo es für alle passen muss. Weder denke noch empfinde ich so. Bin halt polyamor und Kriterien festzulegen kann ich nicht.

Wenn mir ein Mann begegnet und sich Gefühle füreinander einstellen, das lässt sich nicht finden oder suchen. Begegnung und allen voran Liebe ist dann und lässt sich nicht beeinflussen.

Daher lasse ich Raum Dinge geschehen zu lassen und je besser mir das gelingt, desto näher komme ich mir selbst und brauchen oder bestimmte Attribute, die ein weiterer Mensch dann erfüllen soll, entfällt.

Wohin es in meinen Liebesbeziehungen führt weiß ich heute noch nicht. Dennoch und vielleicht paradox plane ich mein Leben. Auch unseres. Dennoch nirgends fix und absolut.

Sicher birgt das immer das Risiko verletzt und enttäuscht zu werden, das Konflikte aufkommen und auch verletzte Gefühle. Das Menschen in mein Leben kommen und wieder gehen. Und Abschiede sind für mich natürlich schmerzhaft. Dennoch. Fixieren und in diese Richtung wie ihr zu planen, das mag vielleicht der Unterschied zwischen polyamor und anderem sein. Für mich ist zu starres Vorgehen ein Ausdruck von Angst, festhalten wollen, Sicherheit haben wollen.

Begegnungen geschehen und sind meiner Erfahrung nach nicht planbar.

Schreibt Sie von BlueVelvet

Nenn doch bitte Ross & Reiter beim Namen.
Ich weiß gar nicht ob ich mich angesprochen fühlen soll

Ansonsten kann ich zwar nachvollziehen, warum ihr euch so aufgestellt habt, (Besitzansprüche seitens der außenstehenden Frau) hab aber keinen brauchbaren Rat für euch.
Wir haben das so nie kennengelernt.
Wir sind in die Situation geraten das wir uns damit auseinander setzen mussten, das nicht nur eine "Verliebtheit" da war, sondern tatsächlich tief empfundene Liebe....so als Kirsche zum BDSM obendrauf, sozusagen.^^

Es war nie Thema, ob unsere Ehe/Beziehung zur Disposition stand.
Es ging nur darum anzunehmen, was war/ist.

Wir lehnen Liebe nicht ab, im Gegenteil.
Wir haben da auch keine Angst mehr davor zu lieben.
Denn wir haben ( im Gegensatz zu euch) nie das Problem gehabt, das da jemand in unsere Beziehung übergriffig wird.

Und so leben wir nun seit gut 7 Jahren Polyamor & BDSM im Einklang...mit uns & allen, die uns nah sind/sein wollen.

Wir sind da irgendwie anders dran gekommen.

Und es lebt sich prima damit

Es grüßt ( ein weiterhin auf Kraftausdrücke verzichtender, weil das meine Aussagen kein Stück dominanter macht^^)
S11

was möchtest du denn noch ausdiskutieren?
Dir ist anscheinend der Beitrag von Lateral4 sauer aufgestoßen. Ich finde er hat eine klare Meinung dazu geäußert und war dabei höflich. Das rumpöbeln hast du angefangen, also solltest du vielleicht mal drüber nachdenken, warum die Diskussionen immer wieder nach demselben Muster ablaufen und in einem Nichts enden. Wer solche Aussagen nicht reflektieren kann, ist emotional nicht wirklich stabil. ("Scheuklappe")

Es ist jetzt deutlich geworden, was und wie du lebst. Sehr schön! Viel Erfolg bei der Suche!

Und ich freue mich drauf deinen Thread zu "duogam" mitlesen zu können.

Ja, Polyamoristen haben auch ihre Bibel ohne Toleranz - wie die BDSMler mit ihrer BDSM-Bibel, die sagt so und nicht anders, lol.

unfassbar, dass man ein in sich geschlossenes Trio bilden möchte

da kommt der polyamore Beziehungsfetischist aus dem Tritt

Und, da muss der Polyamorist annehmen unsere Beziehung ist mit Defiziten belastet.

Wenn man sich dies dann verbittet, weil er gar nicht in der Beziehung steckt um dies zu beurteilen, wird man noch als Pöbler bezeichnet.

Jeden Tag nehm ich immer weniger Menschen ernst .... und das ist gut so.

Können wir die persönlichen Auseinandersetzungen jetzt bitte auf CMs verlegen und uns hier wieder dem Thema des 'eigentlichen' TEs widmen?

Ansonsten bleibt für Grundsatzdiskussionen ja immer noch dieser Thread:
Polyamory: Ausgelagerte Diskussion "Was wer wie ist poly oder nicht..."

Danke Tinchenbinchen für das Eingreifen.

Ja jetzt haben wir ja viel gelesen und doch nicht viele Antworten bekommen. Aber trotzdem möchte ich mich bei allen bedanken, denn jeder hat sich Mühe gegeben zum Thema was beizutragen.

Was ich irgendwie sehr schade finde, dass sich keine Sub die das so lebt mal zu Wort gemeldet hat.

Ansonsten habe ich mir natürlich zu allen anderen Antworten die an mich gerichtet waren schon so meine Gedanken gemacht und kann vieles schon verstehen was so gesagt und geraten wurde.

Gerade https://www.joyclub.de/my/845131.deadivine.html ist ja im besondern auch auf mich eingegangen und dafür ebenfalls einen herzlichen Danke an Dich.

Du hast mir viele Fragen gestellt und darauf möchte ich natürlich antworten.

zu 1. die tiefe Liebe zu meiner Frau. Damit hast Du natürlich vollkommen Recht, dass erwähne ich nicht. Fand ich bisher auch nicht wirklich wichtig, weil es ist mein Profil und kein Paarprofil und vor allen Dingen kläre ich das ja schon am Anfang bevor ich eben eine weitere Beziehung eingehe um eben keine falschen Erwartungen zu wecken und dabei sage ich ganz ausführlich das ich meine Frau niemals verlassen werd, weil sie mich ja zu 80 bis 85% wirklich erfüllt und nur eben BDSM mit ihr nicht lebbar ist, weil sie eben keine Sub ist. Aber da sie Bi ist, können wir wirklich auch zu dritt wirklich sehr viel Spaß haben und sie fördert eben auch, dass ich mit meiner Sub ganz oft alleine bin und wir diese Zweisamkeit leben und lieben können.

zu 2. Da bin ich ganz bei Dir und verstehe natürlich das und habe dann auch noch niemals jemand einen Stein in den Weg gelegt wenn er gehen wollte. Denn ich kann mir das vorstellen, wie das eben für diese Frau das sein muss.

Natürlich spricht man darüber, aber auch das war so noch nie der Fall, sondern es waren eben externe Faktoren die dazu geführt haben, dass sie gehen wollten.

zu 3. natürlich sage ich es den Frauen das ich sie liebe und wie sehr ich sie liebe. Ich bin da aber einfach so und möchte den anderen einfach auch glücklich machen, dass es diese tiefe Liebe auch wirklich gibt. Daher ich glaube sehr an das Poly sonst würde ich nicht diese Fragen stellen und darüber immer noch nachdenken.

Ich bin ein sehr reflektierter Mensch und wenn ich nur ansatzweise nicht daran glauben würde, würde ich es wirklich lassen als mich in eine fixe Idee zu verrennen. Nur möchte ich es eben beim nächsten Mal wieder anderes machen.

Allein das ich eben jetzt 2 Jahre im Grunde niemand hatte, sollte Dir auch zeigen, dass es für mich viel mehr ist als nur eben eine Bettgeschichte die man im Grunde jeden Tag von neuem haben könnte. Aber das geht eben nicht bei mir, weil ich eben das ganze mit Herz lebe und da müssen eben auch erst die Wunden verheilen, bis man wieder bereit für was neues ist.


oh doch das kann ich mir vorstellen, darum haben es ja Mann und Frau so schwer.

zu 4. Ja da sie keine Sub ist, fehlt mir eben ein ganz extrem wichtiger Teil, weil das so wichtig ist wie Essen. Damals als wir zusammen gekommen waren, habe ich mich selber verleugnet und gedacht, dass ich darauf verzichten könnte. Das hat sich dann aber immer als wichtiger herausgestellt und je länger ich mich verleugnet habe, desto schlimmer wurde dieser Verzicht.


und jetzt kommen wir zu dem was Du nicht glauben wirst. Es gab bis heute keine andere Frau, die diese 85% so ausfüllen konnte wie meine Frau. Das hat mit vielen Dingen zu tun und da ich wie auch im BDSM sehr extrem bin in allem was ich tu, wird es eben auch ich glaube einfach keine andere geben, die das so leben würde wie wir das leben. Nur das Du dir das ansatzweise mal vorstellen kannst, ein Beispiel. Ich bin ein extremer Skifahrer im Winter und von Okt bis Mai auf den Skien unterwegs und das heißt über Monate hinweg 2 Mal am WE und teils noch unter der Woche. Nebenbei habe ich noch ein extrem sportliches Kind, dass Gott sei Dank die gleichen Sportarten aktiv und im Rennsport betreibt.

Im Sommer sind wir immer mit dem Mountenbike unterwegs.

Von den anderen Dingen, die meine Frau und ich noch so gemein haben, möchte ich jetzt noch nicht mal sprechen. Dazu noch die tiefe Liebe, neben der Tatsache, dass wir so gut wie niemals streiten.

Wir haben in allen Dingen den gleichen Geschmack usw und haben ganz viele schweren Dinge zusammen durchgestanden. Es gibt ganz viele Menschen die uns neu kennenlernen und die dann sagen, wenn man euch zusammen sieht, dann denkt man ihr seit gerade 1 Woche erst zusammen.

So und jetzt sag mir kennst Du nur eine Frau, die mir das geben könnte?! Ich denke die gibt es nicht. Wenn sie jetzt noch eine Sub wäre, dann würden ich das hier alles nicht schreiben und wir würden zu 100% zusammen passen.

Denn welche Frau sagt nach 18 Jahren zu dir, ich würde Dich sofort wieder heiraten.

Daher das kann keine sagen, weil ich das bei keiner anderen bekommen würde.


Ich verstehe das was Du sagen möchtest.

Ich wünsche Dir auch alles liebe und gute.

Im Laufe unsere Entwicklung im Bereich Polyamor haben wir die für uns wichtige Erkenntnis gefunden, das ein Mensch allein selten allen Bedürfnissen des Partners dauerhaft genügt.
(Hier benannt mit "dem großen Ganzen")

Dies anzunehmen & zu akzeptieren kann mitunter ein schmerzvoller Prozeß sein, widerspricht der Gedanke doch der uns allen vertrauten & dogmatisch eingeimpften monogamen Lebensphilosophie.

Es hilft jedoch dabei "loszulassen" . sich zu öffnen, denn ein weiterer Mensch von dem zugelassen wird sich in ein polyamores Geflecht einzubringen, nimmt nichts weg...- sondern ergänzt. (<-- nicht "ersetzt")
Das "große Ganze" wird also mehr, nicht weniger!

Im Idealfall gilt das für ALLE Beteiligten.

Wie gesagt: Wenn man erstmal an diesem Punkt angekommen ist, kann es atemberaubend werden....- aber gemeinsam erstmal dahin zu kommen: DAS ist die Aufgabe, und das ist nichts, was man "mal eben Nebenbei" erledigt !

Deswegen sind solch ( praktisch gelebten & funktionierenden) Konstellationen auch so selten...& wertvoll.

Ich wünsch dir auf jeden Fall das es dir /euch gelingen mag..." den / die richtigen Menschen zur richtigen Zeit am richtigen Ort" zu finden & gemeinsam das zu Leben, was das eure ist

Es grüßt,
S11

Danke Schatten11_Fen für Deinen Beitrag.


Das ist mir vollkommen klar und daher haben wir uns ja eigentlich für diesen Weg entschieden. Nur leider war das eben das Problem, dass die anderen das so nicht verstanden haben. An uns beiden ist noch keine Polybeziehung gescheitert.


Genauso sehen wir das auch, nur eben wie gesagt, die Frauen sahen das einfach anderes und das machte nicht nur mich sondern uns beide echt traurig, weil man immer irgendwie das Gefühl hatte, dass sie einen allein haben wollte, was aber von vornherein klar war, dass es diese Option niemals geben wird.

haben wir wohl Glück gehabt, das uns unsere Liebste vor die Füße gepurzelt ist.

Es mag hilfreich gewesen sein, das sie ebenfalls polyamor lebt. Als wir uns kennenlernten lebte sie in einer Beziehung ( mein Weib & ich sowieso, klar) und wie bereits beschrieben: stand das bei uns nie zur Debatte , ja wurde noch nicht mal gedacht!

Wir haben uns sowieso "erstmal" drauf beschränkt zu umreißen, was das da eigentlich grad ist, was wir da füreinander empfinden...und ob das sein kann..und darf.

Inzwischen ist das Beziehungsgeflecht gereift & gewachsen(nun bald 7 Jahre...du meine Güte!) ( neuerdings wieder mit SM - Anteilen allerseits^^..- das hatte sich zwischenzeitlich verschoben).

Ich denke, es dürfte der Sache hilfreich sein, wenn da polyamor denkende & fühlende Menschen zusammen kommen.
Alles andere dürfte ähhh "schwierig" werden...meiner Erfahrung nach.

Ich glaube wir haben in einigen Dingen aneinander vorbei geschrieben. Schade...



Doch glaube ich dir, warum auch nicht.
Ich habe das nicht angezweifelt. In keiner Zeile... =)



Aber die Damen finden dich doch hier über dein Profil. Oder du schreibst sie hier an.

Da wäre es doch nicht schlecht, sie sähen direkt, dass du dich in einer festen Partnerschaft mit unendlich viel Liebe und Gemeinsamkeiten befindest, es aber -auch von Seiten deiner Frau aus, die bi ist- viel Raum für weitere Liebe gibt.

Warum nicht gleich offen, sondern erst im Gespräch?

Das wäre ein Weg, es von Anfang an offen und eben anders zu gestalten.








Mir musst du gar nichts zeigen, ich glaube dir das einerseits auch so und andererseits bin ich ja nicht die Ansprechpartnerin für deine Suche. =)



Nein, ich bin ja auch keine Partnervermittlungsagentur.


Alles was ich dir vermitteln wollte:

Mach dich von Beginn an (auch auf deinem Profil) transparent.

Löse dich von dem Gedanken, was dir deine Frau gibt und was sie dir nicht gibt.

Lasse die Liebe, die ihr miteinander habt, einfach im Raum stehen. Verliere dich nicht in Zahlen über das was fehlt, denn sonst sei es perfekt und du würdest nicht suchen, wenn sie Sub sei.


Mach dir klar, wenn Polyamorie... dann ist Liebe für die Menschen in deinem Leben im Überfluss vorhanden.

Beschreibe die Sub nicht als Ausgleich für die fehlenden Prozent, um die fehlende Neigung deiner Frau auszubalancieren.

Beschreibe die Sub als Frau, die euer gemeinsames Leben bereichern soll.

Mit gemeinsamem Raum, gemeinsamer Freude und gemeinsame Liebe für euch alle drei!


Wenn die weitere Frau sich als Geschenk für eure Partnerschaft sieht, und nicht als Ausgleich, wäre das alles ein anderer Start.

Denn wenn die Ausgleichsgedanken erst einmal vorhanden sind, dann kommen die Vergleiche:

"Wenn ich so agiere wie seine Frau und zudem die Sub bin, gebe ich ihm alles und er verlässt seine Frau!"


Bitte nicht wieder erklären, dass du das tust. Ich habe das verstanden.

Ich denke nur, dass der Denkprozess bei einer anderen Frau anders abläuft, wenn du dich anders mitteilen würdest.

Mehrwert für alle drei... jeder steht für den anderen ein... nicht einer gleicht den anderen aus...

Beschreibe doch, dass eine Sub für dich, deine Frau auch(!) glücklicher macht, weil sie dich glücklich sieht und das eure Beziehung noch fester zusammenbringt... (Gönnen der Liebe als Erweiterung und Mehrwert, nicht Ausgleich! )
Dann schließt du Trennung auf einer ganz anderen Ebene aus.

Und mit dem Glück, könnt ihr dann gemeinsam auch die weitere Frau glücklicher machen.

Alle drei in einem Boot!

Besser kann ich es gerade nicht beschreiben...
Ich hoffe aber, du verstehst nun eher, worauf ich hinauswollte.


Unterteile nicht in Kategorien 'mit BDSM', 'ohne BDSM', Skifahren, gemeinsames Kind...
Sondern lass alles ineinander fließen...
Ändere deine Denkprozesse vom Ausgleich, Prozenten und dem 'Fehlen' zur gemeinsamen Bereicherung und gemeinsamem Glück für alle!



Kann natürlich auch nichts helfen... aber ein Versuch ist es vielleicht wert.

@ DeaDivine, das hast du ganz wunderbar beschrieben!

Genau das hatte mir bisher in seinen Worten irgendwie gefehlt, und missbehagt, dass ich, mich in die Position der potenziellen Dritten versetzend, das Gefühl bekam, "ich müss hier in dieser Kostellation "nur" ein Defizit ausgleichen, gerade mal 15% Wichtigkeit habe ich"....

Ihr solltet wirklich nicht so viel denken und bisher habe meine Frau und ich mit Sub ganz viel auch zusammen gemacht und wie ich schon schrieb, es ist eine Bereicherung für alle Drei und in keinsterweise eben nur diese 15%.

Die 85% sind rein auf meine Beziehung zu meiner Frau zu verstehen und hat rein gar nichts mit ihr als Sub zu tun. Sie ist ein vollwertiges Familienmitglied mit allem was dazu gehört. Also eine Bereicherung für uns alle Drei.


Genau das haben wir bisher eben auch so gelebt.

Nachtrag: ich glaube dir das auch durchaus, aber es kommt bei der Darstellung in deinem Profil überhaupt nicht so rüber, und teilweise in deinen Formulierungen hier eben auch zumindest missverständlich.

Daher fand ich die Anregung von DeaDivine so konstruktiv. :)!

Du hast eine Frage gestellt und um Beteiligung und Erfahrung gebeten.
Nun bekommst du Dinge gespiegelt, es wird versucht, zu beleuchten, auf etwaige Schwierigkeiten aufmerksam zu machen.
Du wolltest wissen, was man evtl besser machen kann, auch dazu gibt es Rückmeldungen.

Da finde ich so einen Ausspruch ehrlich gesagt etwas gewagt^^


Vielleicht vermögen deine Worte nicht klar zu transportieren, was du eigentlich meinst.
Vielleicht passiert das nicht nur hier, sondern auch im Kontakt mit etwaigen Subs.
Vielleicht wäre das eine Reflektion wert.
Vielleicht solltest du dankbarer sein, dass andere sich hier denkend mit betätigen

Du hast anscheinend den Zusammenhang nicht im Kopf und diese Aussage


kam von dem hier


Du merkst ich lese hier sehr genau was und wie was geschrieben wurde.

Daher ich versuche viele Dinge, die hier gesagt werden zu reflektieren und muss einfach wieder feststellen wie ich es in der Psychologie mal gelernt habe, dass Mann und Frau auf den Beziehungsebenen einfach unterschiedlich ticken und das vieles ganz einfach wäre, wenn man eben nicht so viel in Dingen hineinininterprätieren würde, sondern das einfach mal so hinnehmen würde, wie es gesagt wurde, um das dann wirklich zu hinterfragen und nicht das zu denken, was gar nicht gesagt wurde.


Sorry das ist jetzt nur ein Beispiel und hat nichts mit Dir als Person zu tun. Mit keiner Silbe habe ich hier irgendwo jemals gesagt, dass diese weitere Frau nur eine Zusatz sein sollte. Allein die Annahme und wir reden jetzt hier nicht über das Swingen oder dergleichen wo Liebe ja doch eine unwichtige Prio hat. Nein wir sind hier in der Gruppe Poly wo es um oder so sollte es zumindest sein um ganz viel Liebe und Beziehung geht.

Wer das nicht verstanden hat und sich dann eben auf 15% reduziert bzw die Männer die das dann so ausleben, der ist wirklich absolut fehl am Platz.

Weißt Du ich meine beste Freundin, zu der ich wirklich nur eine platonische Freundschaft habe, war früher mal eine ganz graue Maus (ihre eigene Aussage) und in vielen Jahren und ganz vielen Gesprächen habe ich ihr erklärt wie Männer ticken und das es doch ganz einfach ist, dass man einfach nur zuhören muss und das so nehmen wie es gesagt wurde und nicht um fünf Ecken was reininterprätieren.

Das hat sie beherzigt und nur durch das Umdenken und das verstehen das Männer und Frauen aneinander vorbei reden, hat sie sich geändert und ist heute eine Frau die jeder gerne hätte, mit ganz viel Selbstbewusstsein und inzwischen einer sehr erfüllenden Beziehung, wo sie selbst sagt, dass sie das ohne mich und dem Verständnis nie geschafft hätte.

Daher das mal als Tipp von meiner meiner Seite, vielleicht einfach auch mal aus seinen Verhaltensmustern auszubrechen und zu überlegen, mach ich es vielleicht nicht einfach zu kompliziert.

Bestes Beispiel sind Frauen, die dann auf Pornos die der Mann sich anschaut eifersüchtig werden. Da kann ich nur noch den Kopf schütteln.

Daher es ist vieles einfacher, als man sich das vielleicht selber macht.


Daher genau aus dieser Erfahrung spreche ich bewusst das Thema an, um genau diese Missverständnisse zu vermeiden und eben eine gute Basis für alle da ist. Denn genau dieses dann Fehlinterpretieren führt dann zu Problemen. Wer sich dann aber immer noch nicht daran hält, Wort so zu nehmen wie sie ausgesprochen wurden, dem ist ehrlich nicht mehr zu helfen und dann ist es wirklich besser wenn man sich trennt.

Das war aber eben nie das Problem, denn die Frauen wussten ja, dass ich meine Frau nicht verlassen würde. Sie sahen es ja weil sie ja teilweise sogar Wochen und noch länger bei uns gelebt haben. Das mal nur so am Rande zum Einbilden ins Familienleben, was natürlich auch dazu gehört wie ich schon mehrfach sagte.

Nein sie haben gemerkt, dass ich genau das tue was ich von der ersten Sekunde an gesagt habe und ich denke, dass war auch der Grund warum sie wieder zu ihrem eigenen Partner gegangen sind. Sie wollten mich alleine haben und haben dann verstanden das sie das nicht bekommen werden. Nebenbei konnten sie eben auch bemerken, dass unsere Ehe vollkommen funktioniert und wir auch nach 18 Jahre Beziehung eher wie frisch verliebt sind (so wird es uns von anderen unabhängig immer wieder gesagt) als eben ein Paar das kurz vor der Trennung steht.


Nur keine Sorge das bin ich und ich bin froh über jeden neuen Ansatz den ich hier bekomme und umsetzten kann. Zumindest denke ich über jeden nach ob das was ist wo eben die Wahrheit dahinter steckt.

Eine erste Erkenntnis habe ich auf jedenfall schon mal gefunden und das war mir bisher nicht so bewusst. Ich werden in meinen Profiltext einen Absatz rein nehmen, wo ich Poly aus meiner Sicht erklären werde. Dazu muss ich mir aber noch die richtigen Worte einfallen lassen, denn das soll schon Hand und Fuß haben.

Auch und gerade das diese weiter Frau eben eine Bereicherung sein sollte und keine Ergänzung.

Dann wollen wir man schauen, was noch für neue Ansätze kommen. Ich Danke euch daher alle sehr für eure Beiträge. Ich kann mit Kritik ganz gut umgehen, denn jeder von euch will mir helfen und das steht im Vordergrund.

Ich habe mir jetzt alles noch mal durch den Kopf gehen lassen die letzten Tage und mir auch Gedanken über den Text gemacht. Natürlich sollte man über alles was einem so geraten wird auch offen nachdenken und es sollten das so viele sehen wie hier auch einfach mal versuchen.

Dem bin ich jetzt nachgekommen und habe, weil es als Profiltext zu lange war, eine HP Polyamore auf meinem Profil gemacht.

Jetzt bin ich mal gespannt, ob das die Damenwelt dann wirklich so annehmen wird bzw wie die Reaktionen darauf sind.

Würde mich daher sehr freuen, wenn Ihr euch das anschauen würdet und mir mal sagen, was jeder so denkt und fühlt wenn er das ließt.

Zwei Freundinnen von mir, sagten schon mal, ja das bist Du und das passt genau zu Dir.