BDSM und poly mit gebundenem Partner

Ich weiß ja nicht, ob du das vorher auch schon gemacht hast. Aber vielleicht kannst du jetzt nach Frauen suchen, die von vornherein offen für Polyamorie sind. Heißt natürlich nicht, dass alles reibungslos funktioniert, aber wäre ein Anfang.

Mal eine Nachfrage: Kanntet ihr euch eigentlich sonst alle oder war es mehr so, dass nur jeweils zwei sich kannten (Du+Frau, du+Freundin, Freundin+deren Freund)? Vielleicht könntet ihr euch zu viert kennen lernen. Ihr müsst ja nicht gleich beim ersten Mal und sofort über eure Gefühle und Ängste reflektieren, wenn ihr nicht wollt. Einfach damit ihr wisst, da sind ganz normale Menschen und keine fiesen Schurk*innen, die einem was wegnehmen wollen (was übrigens trotzdem passieren kann).

Siehe mein aktuellen Eintrag:
"It's a basic truth of the human condition that everybody lies. The only variable is about what'' - House
Hilft einem im ersten Moment natürlich nicht sonderlich weiter, aber wenn man das einmal verstanden hat ist man am Ende nicht so schwer enttäuscht - vielleicht.
ALLE Menschen sind unehrlich, sie lügen zu ihrem eigenen Vorteil, sie manipulieren und infiltrieren.
Und viele Frauen die anfangs scheinbar völlig offen mit dem Thema sind, wünschen sich im geheimen vielleicht doch das du sie einfach am Ende so unendlich liebst das du nur sie willst und du alles aufgibst.
Ist doch irgendwie eine alte Kiste, oder nicht?
Ich jedenfalls bekomme das oft mit.
Und vielleicht ist das menschlich.
Aber wie soll man dir deine Frage beantworten, ob das klappt oder nicht?
Das müsste vorraussetzen das jeder Mensch ehrliche und ehrenhafte Absichten hätte und so selbstreflektiert ist zu erkennen wann er sich aus diesem Bereich raus bewegt und was er vielleicht wirklich für Absichten hat.
Meine ganz persönliche Meinung: Kann klappen, muss nicht.
Es gibt nicht nur solche. Gibt auch andere, jemanden zu finden bei dem das alles passt und toppi läuft, das ist wohl die Lebensaufgabe eines jeden Menschen
Wünsche dir viel Erfolg dabei

Ich kenne den Konflikt sehr gut, allerdings ohne direkten BDSM-Bezug.
Schrecklich unbefriedigend habe ich beschlossen, bei mir grundsätzlich keinen wirklich intimen Kontakt zuzulassen, wenn der Mensch nicht in einer Beziehung ist. Einerseits will ich einfach nicht, das meine Beziehung irgendwie angegraben wird (wie Du schreibst: entweder sie oder meine Frau), andrerseits finde ich es völlig schlimm, wenn dieser Mensch irgendwelche Hoffnungen auf eine exclusive Beziehung hat und ich da einfach enttäusche und Schmerzen verursache. Ich weiss, das das irgendwie die Verantwortung eines jeden einzelnen ist, aber es klappt eben nicht wirklich. Da sind Vorstellungen oder Wünsche, und egal wie, ich will einfach auch keine Schmerzen und Enttäuschungen verursachen. Ich finde das wie gesagt nicht wirklich befriedigend, aber ich habe bisher keinen anderen Weg gefunden.
Naja, und wirklich auf Poly-Leute beschränken will ich meine Kontakte und Begegnungen nicht. Ist jemand in Beziehung und verliebt sich in Dich oder vielleicht auch möchte eine bestimmte Seite von sich mit Dir ausleben, mit Bezug und Bindung (wie Du schreibst: ich verliebe mich richtig), dann ist es doch eine Frage von Entwicklung und Öffnung der Beziehungen. Dann kann man schauen, was geht und kann miteinander ins Gespräch gehen. Und natürlich ist der bestehende Partner Deiner neuen Begegnung da gefordert und die Beziehung wird bestimmt ganz schön durchgeschüttelt. Aber das ist wirklich nicht Deine Sache und nicht in Deiner Verantwortung. Und ja: es kann Dir letztendlich echt weh tun, wenn alles nicht geht. Aber - deswegen gleich von vornherein ausbremsen ist auch doof.

Danke Kaiserschmarrn für diese schnelle Umsetzung. Das ganze beschäftigt mich wirklich sehr und darum bin ich froh, dass ich jetzt hier die Möglichkeit habe mich einzubringen bzw die Meinungen von den Mitgliedern dieser Gruppe zu erfahren.


Danke für Deine Anregung. Da ich das ganze ja nicht erst seit gestern oder heute lebe und ich mir grundsätzlich immer Gedanken machen, was auch den anderen Menschen gut tut und ich keine Enttäuschungen hervorrufe, mach ich das natürlich auch in diesem Fall. Gerade wenn man wirklich BDSM lebt, sollte man immer zwei Mal überlegen, was man tut damit man eben dieses Vertrauen auch aufbauen kann.

Nichts anderes ist es natürlich wenn es dann in Richtung Poly bzw Beziehung eben geht. Man möchte ja schließlich keinen seelisch verletzten oder eben jemanden das Herz brechen. Da ich sehr sensibel bin, ist mir das natürlich auch bei meinem Gegenüber wichtig.

Daher genau das haben ich ja getan, es steht ja auch so in meinem Profil bzw bin ich mit keiner dieser Frauen eine Beziehung eingegangen ohne das sie wussten, dass da noch jemand ist, denn ich sehr liebe. Alles andere wäre für mich wie ein Betrug gewesen.

Das schöne an der Sache ich ja sogar das mich meine Frau von sich aus aufgefordert hat, auch mal für ein WE oder dergleichen sie allein zu besuchen, damit wir eben diese Zweisamkeit auch zusammen genießen und ausbauen konnten.

Sie waren auch alle immer sehr herzlich bei uns zu Hause Willkommen, so das die Frauen auch untereinander sich wirklich als Freundinnen gefühlt haben. D.h wir haben zusammen auch so im normalen Alltag viel unternommen und hatten daher nicht nur im Bett zusammen Spaß.

Mit war immer wichtig, dass dieser weitere Mensch sich nicht wie das fünfte Rad am Wagen vor kam sondern sie sich wie ein Teil unserer Beziehung fühlen sollte.

Meine Frau und ich könnten uns auch wirklich vorstellen, dass wir auch mal zu dritt in einer Art WG zusammen leben könnten und eben wie ein Paar nur eben zu dritt zusammen leben. Denn ich würde es schrecklich finden, wenn sie sich nur benutzt vorkommen würde und ansonsten nichts aber auch gar nichts uns verbinden würde.


Nein wir kannten uns nicht zu dritt sondern ich habe sie gefunden, denn sie sollte ja auch meine Sub sein und daher war natürlich das eine grundsätzliche Ausrichtung.

Aber das Problem ist doch eines, wenn Du als Paar suchst, haben die allermeisten Frauen eben die Vorstellung das sie nur benutzt werden und im Bett her halten sollten. Keine meiner Subs konnte sich das eben vorstellen, dass das was ich unter Poly verstehe wirklich funktiuoniert und es sowas wirklich geben kann.

Das macht mich ja so traurig, weil ich denke, dass ich bzw wir beide es schon so lebe, dass sich jeder wirklich in seiner Rolle wohl fühlt.

Allein als Mann hier z.B im Joy wirst Du doch in die gleiche Schublade gesteckt wie jeder andere auch und ich weiß ja wie sich meine Geschlechtsgenossen hier meist aufführen und ich mich nur noch Fremdschämen muss. Das ist natürlich dann für ich sag jetzt allgemein mal Menschen nicht einfach zu verstehen, dass es eben Männer und auch Frauen gibt, die da wirklich anderes ticken und einfach anderes sind.

Mein größter Stolz ist es immer, wenn mich dann eine Freundin (das meine ich jetzt menschlich und nicht sexuell) die ich neu gefunden haben als ihren besten Freund nennt und sagt, ich hätte nie gedacht, dass es Männer gibt, die nicht sofort darauf aus sind und das als Ziel haben jemanden ins Bett zu bringen. Was mir total unwichtig ist, weil mir der Mensch einfach viel wichtiger ist und ich auch wenn mir jemand gefällt nicht ans Bett sondern an die Freundschaft zu diesem denke.

Aber ich merke gerade ich schweife von Thema ab. Das nur mal so zur Erklärung was es einfach echt schwer macht.

Allein wenn ich mir die Gruppe die zweite Frau hier im Joy anschaue, da sieht man eben, dass es fast unmöglich ist wirklich Frauen davon zu überzeugen das es anderes laufen kann, als sie sich selbst vorgestellt haben.


Selbst ein Paar wäre ja kein Problem, wenn gleich das ja noch schwerer ist, weil eben da sich ja vier Personen wirklich mögen müssen und da sprechen wir ja jetzt noch nicht mal von Liebe was ja dann die Steigerung wäre. Denn im Grunde könnten wir dann ja auch Swingen gehen, was aber nicht das trifft was uns wichtig ist, denn bei uns geht es eben nicht immer um fremde Haut sondern um das was Poly eben aussagt, mehr als nur einen Menschen zu lieben und ihm auch Sicherheit durch eine Beziehung zu geben, eben nicht nur Mittel zu Zweck sondern der Mittelpunkt zu sein.

Nebenbei ist es doch einfach unglaublich schön, sich wirklich auch mal wieder zu verlieben und diese ganzen positiven Gefühle spüren zu können.

Dazu noch die Geilheit auf beiden Seiten zu erleben, wo man nicht nur einmal am Abend Lust bekommt, den anderen echt und wahrlich zu spüren.


Doch ich glaube darüber gerade wenn jemand nicht wirklich Poly kennt und schon mal erlebt hat, sollte man genau darüber sprechen um diesem Menschen die Sicherheit und das Vertrauen geben zu können, doch mehr als nur ein Betthupferl zu sein.

Es tut echt mal gut, sich das alles von der Seele zu schreiben und von anderen mal einen Spiegel vorgehalten zu bekommen um sich selbst reflektieren zu können, ob man das was man meint auch wirklich noch so lebt und fühlt.

Danke Lateral4 für Deine Anmerkungen. Ich sehe da schon vieles auch in mir, was Du schreibst.

Aber jetzt mal eine Frage an Dich:


Ich kann das sehr gut verstehen, weil ich genau weiß, was Du damit sagen möchtest. Aber widerspricht nicht genau das dann dem Poly Begriff, weil eben ich immer das ganze so verstanden habe, dass eben Poly wirklich was mit Liebe auch zu tun hat?


Genau das Kommuniziere ich ja auch im Vorfeld ganz klar, dass da ein anderer Mensch ist, denn ich für niemanden verlassen werde, weil ich meine Frau auch nach 18 Jahren Beziehung wirklich liebe und sie niemals missen möchte.

Wir haben halt nur einen einzigen Manko in unserer Beziehung, sie ist keine Sub und da ich niemanden zu etwas zwinge was dieser nicht will bzw nicht fühlt ist das halt ein unangreifbares Tabu ihr gegenüber.


Das nimmt mir jetzt doch ganz schön viel Last von den Schultern, denn das Problem habe ich auch, dass ich mich dann teilweise wie zerrissen fühle, weil ich immer den Wunsch hatte beiden vollkommen gerecht zu werden.


So sehe ich das auch und nach eben 2 Jahren bin ich mal wieder offen für was neues um endlich das alles wieder erleben zu dürfen, was nicht nur BDSM angeht sondern das Gefühl einen Menschen wieder zu haben, der sich voll und ganz mir eben hingibt und wir diese ganz tollen Tiefen zusammen erleben können. Nebenbei ich eben mein Herz einer anderen Frau wieder schenken kann und darf.

Ich meinte mit zu dritt/viert kennenlernen nicht gemeinsam auf die Suche gehen, sondern während der Beziehung. Damit die Partner*innen sehen, dass "die anderen" auch Menschen sind und keine nebulöse Bedrohung bleiben. Aber das habt ihr ja anscheinend schon gemacht.


Ich weiß, was du meinst, aber ich denke, dafür sind viele Fertigkeiten nötig, die nicht unbedingt bei allen vorhanden sind. Oder eine Offenheit, die nicht unbedingt bei einem ersten Treffen mit z.T. Unbekannten zustande kommt.

Die Kontakte auf Polys zu beschränken ist wahrscheinlich eh unrealistisch. Aber auch dies wurde ja schon gedacht vom TE.

mich als Frau sehr gut in diese Frauen reinversetzen. Denn auch ich suche auf der einen Seite einen Mann, bei dem ich diese Neigung ausleben kann. Neben meiner Familie. Ich mich diesen bedingungslos hingeben kann. Auf der anderen Seite habe ich Zweifel daran, dass es funktioniert. Ich das Gefühl habe werde, dass ich mich irgendwann entscheiden muss und es mich irgendwann innerlich zerreisst. Und ich am Ende alles verliere. Und deine Erfahrungen zeigen ja, dass auch dies nicht unbegründet ist und in der Praxis wohl eher die Regel als die Ausnahme ist.

Auch Dir ganz herzlichen Dank. Ja natürlich ist mir das alles klar. Was ich dabei nicht verstehe, wenn man es so sehr kommuniziert, warum genießt man es nicht dann einfach zusammen anstelle eben dann doch alles wieder zu verlieren? Das werde ich nie verstehen.


Aber zerreißt es Dich nicht auch, darauf verzichten zu müssen und etwas im Grunde zu verdrängen nur weil man Angst davor hat? Bei mir ist eben BDSM wie ein Grundbedürfnis und ich merke ja gerade jeden Tag mehr, wie sehr es mir abgeht und wie sehr es mir fehlt jemanden diese Liebe auch geben zu können, dieses Gefühl des Respektes vor dieser Frau, dass sie sich so sehr hingeben kann um meine Sub zu sein.


Das kenne ich auch!!! Darum stelle ich mir ja all diese Fragen, um es bei nächsten Mal besser machen zu können und um endlich das finden wo man was für ganz lange Zeit zusammen was aufbauen kann.

...versuchst Du nicht mit dem Kopf zu lösen, was auf rein emotionaler Ebene statt findet? Es geht um Achtsamkeit und Liebe. Ja, es kann auch weh tun und ja, es gibt Enttäuschungen. Das gehört alles zu dem prallen Füllhorn "Leben". Im Vorfeld die mögliche Traurigkeit zu vermeiden, begrenzt Dich doch nur. Du musst es eben wagen. Ist es wirklich möglich? Die Antwort kann allgemein gültig Dir niemand geben. Finde es doch einfach heraus. Bleib tapfer!

Danke für Deinen Zuspruch und natürlich werde ich es wieder mit der Richtigen tun. Denn mein Wunsch ist wieder so groß, dass ich mich selbst verleugnen müsste. Das habe ich jetzt zwei Jahre fast versucht und je mehr ich das gemacht habe, desto mehr innere Traurigkeit spürte ich.

@**l

PS. Ich kann leider keine Danke vergeben und ich möchte jetzt einfach mal die Diskussion laufen lassen. Ich möchte mich wirklich hier bei jedem bedanken, der was dazu zu sagen hat.

@******amp

Poly ist ein Begriff, mehr nicht. Was ich wie fühle, welche Wünsche ich habe, welche Bedürfnisse da sind, das ist das für mich Entscheidende. Und wenn diese einfach nicht mit denen meines Gegenübers irgendwie abzustimmen sind (wohl gemerkt: nicht gleich sein müssen), dann geht es eben nicht.

Du sprichst etwas an, was mich viel bewegt und auch in diesem Forum für mich oft unerträglich diskutiert wird: ich kann diese ganzen Bewertungen und Ansprüche einfach nicht mehr hören. Natürlich kommuniziere ich offen, und natürlich weiss mein Gegenüber immer, wo ich bin und wie ich lebe und liebe. Und warum nun zuerst alles gut ist und sich auf die Begegnung einlässt und dann doch alles anders wird und diese und jene Vorstellungen und Wünsche und Begrenzungen undundund hochkommen - ich will da nicht mehr werten und urteilen. Jeder hat seine eigenen Baustellen, und ich weiss nicht, was alles in dem Rucksack drin ist, den der Mensch mit sich trägt, und ich habe auch nicht darüber zu urteilen, "wie weit" der Mensch in seinem Bewusstsein ist und wie er Liebe ja garnicht versteht oder nicht leben kann oder blablabla. Völlig egal, was da jetzt der Begriff Poly sagt und an Verhaltenskodex erwartet - jeder steht da wo er steht, bemüht sich in seiner Art um Entwicklung und Eigenerfahrung.
Also: Liebe und Beziehung sind zweierlei. Liebe kann bedingungslos sein, Beziehung ist immer bedingt. Und welche Bedingungen wer mit sich bringt, in sich trägt oder bereit ist, mit sich selbst und seinem Gegenüber zu verhandeln, ist völlig individuell und völlig in Ordnung. Und schnell lässt man sich in Verliebtheit und Faszination auf etwas ein und vergisst seine Bedingungen oder ist sogar überzeugt, das man diese überhaupt nicht braucht - bis sie einen eben doch einholen.

Das mit der sexuellen Ausrichtung entzieht sich meinem Zugang. Ich habe es bisher nicht geschafft, mir für explizit diese und jene Neigungen einen Extra-Partner zu suchen - funktioniert bei mir nicht. Kann sein, das so ein Spielpartner ganz toll ist, aber für mich fühlt sich das irgendwie immer noch komisch an, den zu suchen. Ich verliebe mich irgendwie immer ohne eine Kompatibilitäts- oder Eigenschaftsliste.

Allerdings - ich habe noch nie eine intime Begegnung gehabt, in der wir nicht irgendwo in uns angedockt haben, wo irgend etwas anziehend oder wichtig oder besonders war. Also völlig unabhängig davon, was ich auf meiner Liste stehen habe, darf ich Vertrauen darin haben, das es richtig ist, diesem Menschen zu begegnen. Auch wenn es am Ende doch mal weh tut.

Mach dir nichts draus, ich auch nicht
Ich glaube ich bin langsam so ein bisschen raus bei dem Thema.
Ich bin zwar auch emotional, jedoch bin ich auch ehrlich und offen, und wenn jemand meint er könne mich emotional von sich abhängig machen, um dann zu versuchen mich rum zudrehen oder für sich alleine zu beanspruchen, wäre ich ganz ehrlich ziemlich stinksauer.
meine Toleranz ist was sowas angeht mittlerweile aufgebraucht und ich denke:
Take it or leave it.
Spiel mit offenen Karten, wenn jemand dann irgendwann raus ist aus der Nummer weil's ihn verletzt dann muss er gehen, du kannst ja nun nicht jeden vor Not und Elend bewahren, auch dir zuliebe nicht.
Wenn du von vorn herein mit offenen Karten spielst und sich das ganze dann so entwickelt dann finde ich trifft dich weder Schuld noch Scham.

Hi ihr lieben und danke noch für die aufnahme in diese gruppe...aber zum thema zurück...ich war mir bis vor nem knappen jahr noch nicht bewusst das ich pollyamoure bin...bzw klar swingen etc kannte ich schon....nun hats mich erwischt amors pfeil hat in ner "Ecke " shopmässig eingeschlagen...und ich bik soo glücklich das ich einen so tollen ehemann habe der mein verlangen nach mehr liebe mit mir lejen kann und mir so viel vertrauen und respeckt für meine bedürfnisse entgegenbringt ...mir diese FREIHEIT zu geben...die story ist jetzt grAde etwas im schwanken da von allen drei beteiligten das so nicht vorraus zu sehen war ...daher konnte keiner so richtig wissen was wer nun wie fühlt darf kann soll...naja auf jeden fall...kukt euch mal das video an von EdSheeran Give me love an...ich denk Er liest das hier eventuell...hab eine kleine Nikolaus geschenk zu machen...
Lg eure *katze *

Aber man "wird" es nicht. Du kannst so viel kommunizieren wie du willst, so klar in deinen Äußerungen und Bedürfnissen und so offen und ehrlich es nur möglich ist.

Die Erfahrung meiner letzten Jahre zeigen, dass die meisten (95%) nicht damit umgehen können, dass ich verheiratet bin und keine Primärbeziehung für sie dabei rausspringt.
Da konnte ich glasklar kommunizieren und immer ist am Anfang alles in Ordnung und im Laufe der Zeit wandelt es sich. Ist auch normal. Weil man sich kennenlernt, Gefühle aufbaut und sich miteinander entwickelt. Die Bedürfnisse steigen und die Ansprüche eben auch. Meiner Erfahrung nach ist es nicht möglich so etwas wegzudiskutieren. Gefühle schon mal gar nicht.
Einfacher für alle wird es tatsächlich wenn alle Teilnehmer sich kennenlernen und keine einseitige Beziehungspflege (Aktiv-Passiv-Verhältnis) betrieben wird sondern jeder auf jeden guckt, alle ihre Bedürfnisse artikulieren können und das auch tun. Es ist harte Beziehungsarbeit und immer wieder intensive Pflege aller Parteien, aber das bringt Liebe wohl so mit sich.

Das gilt für den Themenersteller, mit dessen Beitrag ich mich aus Erfahrung 1:1 identifizieren kann, und auch für die möglichen Partnerinnen.

Mein Rat, den ich auch selber beherzige: Kurs halten, offen bleiben, offen kommunizieren und sich durch nichts und niemanden von seiner Lebensform abbringen lassen.

Immer im klaren Bewusstsein, dass die Mathematik nicht unbedingt auf unserer Seite ist....

Die Hoffnung stirbt zuletzt, die Liebe niemals....

W.

Ich bin eine dominante Frau und lebe mit einem dominanten Partner zusammen. Wir bewegen uns ebenfalls im bdsm Bereich. In dem Fall ist es bei uns genau gleich wie bei uns wir waren auch offen für Paare oder Singles und ich habe mich auch schon gefragt ob es an mir liegt. Bei uns könnten die Damen sogar zwei Partner haben (da ich bi bin) und auch noch zwei tops aber auch das klappt nicht. Meist ist es so das die Damen dann hinten raus nur meinen Mann wollen da kann man noch so offen sein.gemeinerweise kommt dann noch dazu das die Damen zwar "bi" sind bzw meinen es zu sein ABER nur im Bett! Ich aber finde ein bi sexueller Mensch kann auch durchaus liebesgefühle für das gleiche Geschlecht entwickeln... Wad glaubst du wie reduziert ich mir da manchmal vor kam?

Letztendlich waren wir aber offen für beide Geschlechter und bäämmmm hat es unerwartet geklappt und zwar mit einem Mann.

Da bin ich anderer Ansicht. Es gibt denk ich viele, die in einem Mono-Umfeld aufwachsen (Familie und Gesellschaft) und auch zunächst als Monos leben. Später findet dann eine Öffnung statt. Man kann es denk ich lernen. Ich glaube nicht, dass es angeboren ist. Ich finde auch, dass es erstaunlich ist, wie sich durch neue rationale Impulse auch die Emotionen ändern.

Um das auf das Thema zu beziehen: Auch Monos können Polys werden (Mal abgesehen davon, dass nicht alle wollen). Daher auch von mir alles Gute für den TE bei deiner weiteren Suche.

Ich selber bin bis Anfang letzten Jahres Monogam zu leben gewohnt gewesen.
Die Partnerschaft wurde von mir beendet und ich habe mir Zeit genommen über einiges nach zu denken.
Anfang diesen Jahres , habe ich mich dem Bereich des Polyamory gewidmet.
Seid April , zunächst mit einer Beziehung gibt es seid Oktober eine zweite Beziehung. Offen , ohne Geheimnisse, ohne Druck und Zwang oder Erwartungen die zu erfüllen wären leben wir in diesen Beziehungen.
Die Zeit die ich mit der einen oder anderen verbringe, ist intensiv und sehr bereichend.

Der Aussage : entweder man ist Poly oder nicht, man wird es nicht , kann und werde ich nicht zustimmen. Ganz im Gegenteil, ist da meine eigene Erfahrung.

für das sehr anregende Thema.
Ich wünsche es mir auch das es Funktioniert! meine Erfahrungen mit Frauen waren genau als deine, mit Männer war es bunter.

Aber wie definieren wir ob eine Beziehung funktioniert? hat eine Beziehung nicht Funktioniert weil irgendwann zu ende kam? Und was ist mit den ganzen innige wundervolle Momenten dazwischen? Hat eine innige wundervolle Beziehung nicht funktioniert weil nach mehrere Monaten welche Einsichten sich geändert haben? Haben wir vielleicht doch besitze Ansprüche in was der dauert einer Beziehung sein sollte?

Ich habe drei Männer in mein Ganzes leben geliebt. Eine als jugendlich, die andere in der letzte zwei Jahre. Das erste hatte mich 15 Jahren gekostet ihm zu vergessen und viel Schmerzt. Der zweite habe ich in voller liebe los gelassen, ich habe ihm zwei Tage getrauert, dann sind wir weiter beste Freunde; für dem dritte wachsen tiefe Gefühle jeden Tag. Die Situation ist aber nicht einfach und ich müsste mich letzte Woche innerlich vorbereiten für eine mögliche Verabschiedung. Warum war damals vor 15Jahre so schwer und stark und jetzt lasse ich los? Frage ich mich gerade als ich diese Linien schreibe. Ich denke einer Seite ... es ist gut das meine Nähe Ängste welche Vorteile haben ... aber im ernst... ich denke dass, es ist was anderes, was in mir sich geändert hat: Dankbarkeit und nichts eine Beziehung für selbstverständlich zu nehmen.

Ich bin tief Dankbar für diese Menschen und all die Liebe, Freiheit und Zuwendung was ich fühlen durfte, und mehr, dass ist so tief gespeichert dass für mich die Beziehung hat doch Funktioniert auch wenn es morgen zu ende geht. (und wenn ich morgen was anderes sage schick mir, bitte, ein Link zu diese Eintrag zu Erinnerung.


Neeee....

Es ist ein anderes Thema... aber ich finde wundervoll die Bunte Palette hier. Es gibt alles und dazu auch viele sehr Reflektierte Männer und Frauen.

Steckt dich nicht selbst in der Schublade!



Aber zurück zum Thema... jemand zu finden die es passt und lang hält ist Sau schwer ... so was passiert nur per Zufall denke ich, ein paar mal in leben. Ich glaube nicht dass es man provozieren kann.
Wenn dazu noch BDSM kommt.... brauchen wir noch zwei Zufälle
Und dann Poly .... da brauchen wir für vier Menschen sechs Zufälle

mmmmmm......

Aber wenn ich gleiche Idealen als du habe und auch Glitzern, und Lateral und andere die hier schreiben ... muss auch viele andere geben.... auch wenn noch nicht die Mehrheit ist

Mindestens haben wir heutzutage Forums wie diese wo man durch Diskussionen gleichgesinnte kennenlernen kann.
Dass zählt mindestens für vier Zufälle zu sparen

Ganz Liebe Grüße,
Marbore

@****ore: Also ich finde, du hast eine sehr interessante Art, das auszurechnen 😂 Aber so wie du das ausgerechnet hast, macht es doch Mut!

Ja Danke auch an alle anderen, die sich zu dem Thema geäußert haben. Dieses ganze gute Zureden, tut echt gut und zeigt mir, dass ich doch weiter machen werde um es zu versuchen. Natürlich lasse ich es auf mich zukommen und werden jetzt nicht das Suchen anfangen, denn die besten Frauen habe ich immer dann kennengelernt, wenn sie auf mich zugekommen sind oder uns der Zufall selbst zusammen geführt hatte, wie Marbore auch schon sagte:



Das sehe ich auch so. Man nimmt sich eigentlich wenn man das so nicht sieht die Chance etwas ganz besonderes zu erleben und wer einmal zwei Frauen zusammen erlebt hat, wenn eben Gefühle auch im Spiel sind und die dann zusammen Sex haben, dass ist unglaublich schön und erotisch. Gerade Zungenküsse unter Frauen ist für mich persönlich der absolute Ausdruck dessen.

Einfach toll was Du da über Bi Sexuallität in Deinem Profil schreibst, neben der übrigen ganz klaren Vorstellung von BDSM im allgemeinen.

Ich denke jeder Mann oder Frau der sich Dir unterwirft wird Dankbar für diese Erfahrung sein.


Sehe ich natürlich 100% auch so, verstehe trotzdem nicht, dass man das dann nicht offen kommuniziert und das Problem löst, sondern es dann so eskalieren lässt, dass alles dann vorbei ist.


Dank Dir solche Worte bringen einen dann schon mehr Sicherheit und es zeigt mir, dass ich da ich immer meine Linie beibehalten habe schon richtig lag.

Hey süsse ich fühle mit dir...hab so ne ähnliche sittuation......danke für deinen so ausfühliche erläuterung ..ich hätt es nicht besser schreiben kännen
und viel glück
Lg *katze *

Danke für Deinen Erstbeitrag in diesem Thema.

Du hast uns ein wenig aus unserer Seele gesprochen.

Unser jetziger Erfahrungsstand ist ähnlich.

Unser Ausgangspunkt:
Ich sag ähnlich, weil wir etwas anders die Konstellation suchen.

Wir suchen eine weitere, zweite Dame, nicht als fünftes Rad, sondern dritte Achse, fest in unseren Herzen, in unserem Alltag, in unserer Freizeit und in unserer Sexualität und in inniger Freundschaft und Liebe, so dass wir ein festes, aber geschlossenes Trio bilden, später vielleicht unter einem Dach.

Beim geschlossenen Trio ist unser Unterschied. Wir können uns nicht vorstellen und wollen es auch nicht, dass die zweite Dame einen weiteren Partner, zum Beispiel ihren Lebensgefährten, mitbringt. Das wäre dann polyamor im klassischen Sinn.
Wir wollen zu Dritt ein starkes, geschlossenes Team bilden.
Daher sage ich, (Sternenwind_Er) auch nicht, dass ich (klassisch) polyamor bin.

Zu unseren Erfahrungen:
Es ist uns auch bereits so ergangen, dass die zweite Dame letztlich unseren Er, also mich, für sich alleine haben wollte. Das wollen wir nicht und das lassen wir auch nicht zu.
So ist letztlich ein Trio gescheitert, auch, wenn alle weiteren Faktoren (Wesen der Beteiligten, Interessen, Lebensüberzeugungen usw.) sehr gut gepasst hätten.

Für mich als er war es natürlich schwer die zweite Dame zuverlieren, da ich sie innig geliebt habe. Meinen Sternenjuwel (sie) tat es gut und es war unbedingt dieser Cut notwendig, denn sie hat logischerweise darunter gelitten, dass die zweite mich allein haben wollte.
Es hat mir sehr deutlich gezeigt, dass ich nichts mehr zwischen meinem Sternenjuwel und mir kommen lassen. Ich liebe mein Sternenjuwel ganz fest

In solch einer Konstellation hat der Er eine besondere Verantwortung stehts wachsam zu sein, dass alles im Gleichgewicht bleibt !

Nun suchen Sternenjuwel und ich, Sternenwind, gemeinsam.

Eine zweite Dame, die wir dieses Jahr kennengelernt haben hat glücklicherweise noch rechtzeitig erkannt, bevor die grossen Gefühle aufkamen, dass diese Dreier-Konstellation nichts für sie ist.

Unser Fazit:
Das Restrisiko, dass ein Trio, aus welchem Grund auch immer nicht dauerhaft klappt, bliebt immer, - genauso wie eine klassische Zweierbeziehung keine Bestandsgarantie bis zum Ableben gewähren kann.

Aktuell:
Wir wissen derzeit nicht so recht ob wir am "Ball" bleiben.
Ich bin ja nun nicht schüchtern und es fiel mir leicht andere Damen anzusprechen, auch hier im JC den Kontrakt zu suchen, da ich ein gutes Gespür habe mit wem es menschlich und vom Herz und Hirn passen könnte. Jedoch nach unseren bisherigen Erfahrungen habe ich, Sternenwind, seit dem keinen rechten Elan mehr aktiv die zweite Herzdame für unser Trio zu suchen. Im JC schon recht nicht, da mir dieser inzwischen flach und fad vorkommt.

Da bin ich dann dankbar, dass mal ein geistreiches Thema, wie dieses hier, begonnen wird und auch mal über die realen Erfahrungen Tacheles geredet wird.

Danke an Sir_Clamp für dieses offene Thema !