Wie sag ich es meinem neuen Partner

Hallo Aramsdamsdams,

bei mir und meinem Hauptpartner war es wirklich leicht!

Wir führten schon 3 Jahre eine offene Beziehung und da spielten (allerdings selten) ander Partner schon eine Rolle.

Als ich mich dann neu verliebte, war das ein schleichender Prozess und alle Beteiligten kommten da mir viel Zeit und Gelassenheit "reinwachsen".

Sicher gab es die kurze Phase, in der mein Partner fürchtete, das ich ihn verlassen. Aber nachdem wir ausführlich besprochen haben, das ich ihn nicht weniger liebe, nur weil da noch ein Mann ist, ist er jetzt sogar froh, das ich einen zweiten Mann liebe, dem ich vertraue und dem auch er vertrauen kann.
Es ist ihm wohl lieber, als wenn ich mit einem relativ Fremden "zur Seite springe".

Ich glaube, eine monogame (und treue) Beziehung zu öffnen, erfordert sehr viel Zeit, Liebe und Vertrauen. Das ist sicher sehr sehr schwer, da stellt sich der Partner sicher die Frage: "Was hat der/die Andere, was ich ihr/ihm nicht mehr geben kann?"
Diese Frage stellte sich bie uns erst garnicht, den die sexuelle Freiheit hatten wir ja bereits vorher.

Ich bin auch auf die Antworten der Anderen gespannt!!

Gruß
Aurora

....sorry, Dein Nick ist mir zu lang zum tippen...;-)

Poly leben hat was mit Ehrlichkeit zu tun, und achtsamem Umgang miteinander.
Deswegen gibt es - für mich - nur einen Weg: jetzt, sofort und gleich. Wenn ich jemanden kennen lerne, ist das Thema innerhalb der ersten 3-5 Minuten auf dem Tisch, bevor sich jemand Hoffnungen macht, vielleicht Gefühle entwickelt und enttäuscht werden.

Drum stehts auch so schon in meinem Profil.

Herzlich
Tom

..... es hat bei mir gedauert bis ich es beiden sagen konnte, denn ich war ja schon seit 23 Jahren in einer Monogamen-Beziehung.
Aber dann hab ich beiden den gleichen Brief geschrieben, und an beide gerichtet.
Nun ist es allerdings so, daß wir meine zweite Liebe gemeinsam kennen gelernt haben. Und ich erst dachte :he was ist denn daß ? Da läuft doch was verkehrt. Als ich wusste es ist so wie es ist, es für mich so angenommen habe. Musste es auch gleich raus.

LG YOYO

Ich kenne zwei Reaktionen, wahrscheinlich, weil ich das gleich am anfang vortrage, bevor irgeneine nähe entsteht, und man ja noch locker plaudert.

1. Nix für mich
2. Interesse

Meist hast Du dann wenigstens ein interesantes Gespräch an diesem Abend und neugierige Fragen, erstaunte Blicke und Anerkennung für die Ehrlichkeit. na,und in diesem Rahmen kannst Du das Gespräch führen, Deinen Charme spielen lassen.

Wichtig für diesen Gesprächsrahmen ist, dass Du kein Date für einen Beziehungscheck machst, sondern vorzugsweise zum Tanzen. Angeblich geht es ja nur darum, aber nicht selten auch um etwas anderes. Voraussetzung ist natürlich, dass Du gerne tanzt - sonst bist Du allen Beteiligten gegenüber unehrlich, und das kommt raus.

Dann und wann haben sich auch Mono-Frauen auf mich einglassen, aber später doch Probleme bekommen und sich verabschiedet.
Und wenn sie sich nicht auf mich eingelassen haben, so war es doch ein schöner Kontakt, und die eine oder andere Frau hat sich danach wieder mit mir als Gesprächspartner getroffen.

Die Flucht hat noch keine ergriffen.

Die Suche über Kontaktbörsen kannst Du in aller Regel vergessen, ausser vielleicht hier im JC. Da wird "nach Aktenlage" entschieden, und eine Mono-Frau klickt dann gleich zum nächsten.



Herzlich
PolyPoet Tom

@*****oet
"Aramsdamsdams" ist doch gar nicht so lang wie:
"....sorry, Dein Nick ist mir zu lang zum tippen...;-)"

Aber zum Thema.
Wie sag ich es meinem neuen Partner?
Im Gespräch, denke ich, mit einfachen Worten.

Und wann?
Wenn die Zeit kommt, dass es wichtig wird.

lieber aramsdamsdams, liebster mann

ich erzähle immer (und für männergeschmäcker wahrscheinlich zuviel oder zu oft :-P)
von meinem mann, meinen kindern und meinem freund.
oft ist es so, das ich im gespräch nach meinem status abgeklopft werde, , aber oft ist es eher der fall, dass ich es einfach mit einfliessen lasse.
reaktionen? och ja, von bewunderung für dich, das du so was zulässt und aushälst,,, dann kommen automatisch diskutionen über eifersucht und besitzdenken zum tragen
oft hab ich auch schon zu hören bekommen, das der verwunderte selber fremd gegangen ist, wo wir dann bei der polyamory beziehung landen und der diskution unterschied fremdgehen und poly sein...

ich denke, wenn du ganz du selbst bist, wirst du schon bald wissen, wann du was sagst. wie es für dich stimmt. was der andere daraus macht und was sich aus der ganz sicher folgenden diskution ergibt,, nun das ist immer sehr spannend und auch sich selbst hinterfragend.

gruss und kuss

schokozwerg

Ich habe dich wohl im Eingangsbeitrag falsch verstanden

Also:
Ich lebe ja ganz offen Poly. Also meine Freunde, Familie, Arbeitskollegen wissen, das ich 2 Männer liebe.
Ich gehe euch Beiden da 100%ig Recht! Wenn ich einen neuen Mann kennenlerne, dann kommt irgendwann die Frage, ob ich einen Mann habe und diese Frage beantworte ich immer lächelnd mit: "Ja, sogar Zwei", das gibt immer ein interesanntes Gespräch und auch ohne das ich einen weiteren Partner suche, habe ich die Erfahrung gemacht, das gerade Männern die sexuelle Treue heutzutage nicht mehr so wichtig zu sein scheint.
Ich habe das schon früher bemerkt, als ich "nur" einen Partner hatte, aber immer offen gesagt habe, das ich in einer offenen Beziehung lebe...
Frauen reagieren mit: "Nö, meinen Mann teile ich nicht" aber Männer mit: "Cool! Das hätte ich auch gerne"
Bei Männern spielt da eher der Gedanke mit, das sie ja "machen können, was sie wollen" während Frauen sich sorgen, was ihr Partner nebenher macht.

Jetzt schweife ich ab
Also: wenn in einer offenen Beziehung eine Affaire dazu kommt, dann ist der Schritt zur "Zweitliebe" irgendwann die logische Konsequenz und der/die neue Partner/in weiß ja von vorneherein, worauf er/sie sich einläßt.
Man kann sowieso nicht losgehen und sagen: "Ich verliebe mich jetzt mal in einen anderen Menschen" das ist, wie ich bereits oben sagte, ein schleichender Prozess und da wachsen alle Beteiligten mit der Zeit rein.

Ach so, ja:
Allgemein reagiert mein Umfeld total positiv auf mein Outing! Auch meinen Hauptpartner geht es so, wenn er es erzählt.
Daher rate ich dir, von Anfang an mir offenen Karten, statt mit Gefühlen zu spielen.



Aurora

"wie ich eine Zweitpartnerschaft anfange ohne jemanden falsche Hoffnungen zunichte zu machen."

Ich hab meinem Partnern aus Kontaktbörse kennengelernt. DA ist die Frage erstmal geklärt, denn sie sind ja auch schon Poly.
Aber ich würde meinem Fall eh als Glücksfall nennen.

Sich in der Poly-Gemeinschaft zu bewegen, sind auch schon viele zueinander gekommen. Zürich hat ja viel Möglichkeiten!

Wobei in den Poly-Menge zu suchen heißt auch nicht automatisch, dass man Beziehung finden wird.

Mit Mono habe ich nicht zu viele Erfahrungen, ich stehe auf meine ehrliche Schiene. Wenn dadurch die Chance "vertan" wird, stehe ich auch dazu.

och,, das hab ich aber noch nicht so mitbekommen....
wo, wann, wie?
zur zeit sind irgendwie alle treffen eher in germany und hier in der schweiz sterben sie grad so gaaaanz langsam aus.
gibt es echt einen treffpunkt poly, wo man spontan hingehen kann, weil man grad lust und zeit hat, neue, nette menschen kennen zu lernen?
wär ja echt toll!

liebe grüsse schokozwerg

Ich trage als klares Signal darum stolz und voller Freude meinen Ehering

lacht nur, aber gegen den bin ich allergisch...
und zwar pysisch,,, nicht psychisch.
bekomme ausschläge an den händen.

ich lebe, seid ich das rausgefunden habe, ohne ring, geniese den flirt, wenn er sich mal ergibt
und ansonsten hab ich einen mund, mit dem ich mich recht gut mitteilen kann. dies ist sogar "polykonform" (reden, reden, reden)

auf der anderen seite:

ich würde selten (sag niemals nie)
einen mann mit ehering auch nur annähernd in augenschein nehmen...

die sind besetz, fertig, aus, schluss. denn genau das ist der ehering nämlich, ein bündnis mit einem partner, von der kirche abgesegnet, gesetzestreu und monoooo. wie soll man da von aussen realisieren, das das übliche zeichen in diesem einen fall eine ausnahme ist?

und dann lernt man einen ehering träger kennen und soll ihm glauben, das er nicht das abenteuer sucht, sondern poly ist?
(jaja, das abenteuer leben geht auch mit dem ring in der tasche, schon klar )

lieber offen und ehrlich ohne ring, damit mit mundwerk,,,

gruss schokozwerg

trauri(n)ge Aussichten als Ehemann mit Ring?! Zwar tag ich keinen Ring, da mir mein Ringfinger abhanden kam und doch ist da ein tiefer Schmerz, als verheirateter Mann immer wieder als quasi Person non grata zu gelten, ein Unberührbarer zu sein. Ja ich empfinde poly und lebe in einer poly Ehe und doch begegnen mir viele Frauen wie die Menschen in Indien einem Unberührbaren begegnen.
Ich will weiter flirten und umarmen und Nähe mit anderen Frauen erleben. Meist komm ich aber nicht mal so weit, meine/ unsere Lebenssituation zu erklären, dass ich nicht heimlich... dass ich darf...Werde gleich abgestempelt: Verheiratet - abgestempelt: in Beziehung - abgestempelt: der ist mit einer Frau da...
Wie traurig!
Bitte interessiert euch auch für Ehemänner und gebundene Männer, sind auch Menschen. Klar ist es fein, wenn frau/mann keine Verletzungen verursachen will. So ist es möglich erst mit der Partnerin in Kontakt zu treten, bevor Intimität ausgetauscht wird. Aber bitte grenzt gebundene oder verheiratete Menschen nicht aus!!!

Natürlich dem anderen sagen!!
Aus meiner Erfahrung geht es nur mit klarer Offenheit, denn ich bin nur bereit, OFFEN für das Zulassen von Gefühlen für den anderen (mit dem Wort Liebe gehe ich sparsam um, es wird mir bedenklich leichtfertig verwendet), wenn ich FREI bin im Geiste, d.h. vor allem ehrlich mit mir umgehe, mich frage und entscheiden kann, Kann ich diese Erweiterung meiner selbst ertragen, geniessen, beherrschen?
Es kann mich auch überfordern....

ich finde ja, Polyamoristisch zu leben kann nur von Öffnung der Ehe, der "Hauptliebe" ausgehen, denn nur dann kann ich mich wirklich hingeben, im Geist UND Körper.

Damit sind natürlich sehr, sehr viele überfordert, in den Kontaktbörsen hat man das Gefühl bei entsprechenden Kontaktwünschen, dass gedacht wird: "der spinnt", "was will der?"
Andererseits wenn es dann eine Begegnung wird, habe ich auch schon erlebt:
• verh. Frauen scheuen diesen Sprung: "Du bist mir zu gefährlich, weil zu grosse Suchtgefahr"
• Singele-Frauen, die letzten Endes meist doch auf der Suche nach dem Mr. Right, nur einen, und nur ihn, sind, stoppen irgendwann, weil sie meinen, es gäbe keine Perspektive.

Sie haben eben diese Öffnung für sich, diese Erweiterung des Ichs nicht hinbekommen....

Aber sagen- beiden Seiten - auf jeden Fall, denn es geht auch um Klärung für mich, ich kann nur in dieser Freiheit mich entfalten....

Im übrigen habe ich aus 2 Kontaktbörsen/ -agenturen aber auch schon Beglückendes erleben können!
(nicht JC- hier bin ich immer noch skeptisch)

Sonntagsgruss
DPA
P.S. für die nächsten 3 Wochen auch andere Wünsche und Vorhaben als Fußball!

welche Kontaktbörsen waren das denn?

Grüße von Chang

Sind zwar nicht DPA, aber das Thema Kontaktbörsen finden wir interessant. Wir könnten das lotuscafe und loveisgreen empfehlen. in letzterem ist auch polyamorie anzukreuzen.
Schönes Weekend

Naja, und dann gibts noch ein Gästebuch extra für Polies, in dem Ihr Eure Kontaktwünsche kundtun könnt. Keine professionelle Datenbank mit allem drum und dran, aber werbefrei und nur für Polies.

Herrje - wie komme ich wieder um die Mods drumherum...
Auch in Deutschland gibt es Polyliebe.
Ich hoffe, Ihr kommt damit weiter.

Herzlich
Tom

Zumindest wir handhaben es so, daß sofort und von vornherein geklärt wird, wie wir leben. Also bevor es überhaupt ein Partner ist, weiß er Bescheid - dem Partner sagen, was Sache ist, braucht man dann nicht mehr (um mal ein wenig Paragraphen zu reiten ).
Männer kennen zu lernen ist als Frau sowieso nicht so schwierig, leider ist es schwierig PARTNER kennenzulernen. Entweder sind sie vergeben (aber flirten trotzdem, was das Zeug hält, das hasse ich, wenn sie wissen, man empfindet etwas für sie) oder sie kommen bisher aus dem monogamen Bereich und damit in der Praxis dann doch nicht damit klar, daß es da einen weiteren Partner gibt (den ich auch bereits geheiratet habe). Obwohl viele nicht heiraten wollen, steht da plötzlich im Raum "Du empfindest dann ja weniger für mich, Du hast ja schon jemanden geheiratet, da bin ich ja weniger wert" - das ist schmerzhaft und leider auch mit viel Aussprechen nicht zu überwinden. Mir jedenfalls bisher nicht gelungen. Dann kann man sich nur trennen.
Und praxiserfahrene "passende" Poly's, die mich wirklich reizen, sind mir bisher leider noch nicht über den Weg gelaufen. Da gibt es sehr nette Vertreter, keine Frage, nur für eine Beziehung muß es auch funken. Und leider gibt es auch viele, die stark kopfseitig an die Sache herangehen und keine Paarbeziehung führen möchten, wie wir es anstreben. Also einen wirklichen Treffer zu haben, wo alles paßt und man sich vollkommen fallen lassen kann - schwierig. Und ich zähle mich mit meinen beiden Männern noch zu den sehr glücklichen Exemplaren, auch wenn einer eben "nur" eine Affäre (erlaubt/offen) mit mir haben darf und echte Liebe da nichts zu suchen hat von seiner Seite. Aber ansonsten paßt das halt wunderbar.
Aber zu verheimlichen, wie es um einen steht und erst nach und nach damit herauszurücken - undenkbar. Das zerstört genau das Vertrauen, das für unsere Lebensweise doch so grundlegend ist, oder? Für mich zumindest wäre es ein enormer Vertrauensbruch, wenn ich z.B. im Nachhinein erfahre, daß ein Partner doch verheiratet ist und mit mir fremdgeht oder eine Partnerin nichts weiß oder irgendsoetwas. Das denke ich, geht meinem Gegenüber ähnlich.
Entweder die Basis und Anziehung ist stark genug, daß man die Wahrheit verträgt und hören möchte, oder es ist nur auf Sand gebaut und Selbstbetrug.

Ehering macht glaube ich gar keinen Unterschied. Ich bin nicht verheiratet, lebe nicht einmal mit meiner First Lady zusammen und muss mir bei neuen Begegnungen meistens anhören, dass Frau nicht die "zweite Geige" spielen will. Wie grausam eng die Welt doch durch mancherlei Augen begriffen wird.

Aber so werden wir schließlich noch immer erzogen. Es gilt im allgemeinen Verständnis von "Beziehung" die Regel der Zweisamkeit. Lebt man mehr, stösst man auf Unverständnis und oft erfahre ich, dass mir dabei krude Oberflächlichkeit, gar Beziehungsunfähigkeit vorgeworfen wird. Umso erfreulicher, hier und jetzt in diesem Kreis verwandter und gleichdenkender Seelen ein Forum gefunden zu haben!

Aber die ursprüngliche Frage hier war: WIE sag ich es meinem neuen Partner!? Ich sage einfach immer schon sehr früh, dass ich eine Beziehungspartnerin habe, erwähne sie auch gerne im Gespräch. Natürlich wirkt das ganz oft abschreckend. Wenn ich dann vorsichtig beginne, über meine Lebensphilosophie zu sprechen und möglicherweise Wingpartner erwähne, heben sich bei meinem Gegenüber meist die Augenbrauen.

Es herrscht wohl noch immer die klassische besitzergreifende Meinung des Liebesmonopols vor. Da hilft es selten, mein Weltbild darzustellen. Aber man soll ja die Hoffnung nicht aufgeben

Hallo Vincent,


ich offenbare einer Frau, die mich interessiert, innerhalb der ersten 3-5 Minuten eines Gesprächs, wie ich lebe. Damit sind 95% aller Frauen aus dem Rennen, weil sie das für sich nicht wollen und das auch so sagen. Immerhin haben wir dann für den Rest des Abends Gesprächsstoff, denn ich habe noch keine kennen gelernt, die nicht mindestens gesprächsweise an dem Thema interessiert war.
Auf das Thema zu kommen, ist ganz einfach: ich frage sie, welche Hobbys sie hat, und meist stellt sie die gleiche Frage zurück. Und dann sag ich: ich liebe mehrere Frauen/ich lebe in mehreren Liebesbeziehungen, die alle voneinander wissen und damit einverstanden sind. Da bleibt nicht viel Zeit für Hobbys.
Wenn ich noch dazu komme, sag ich, was ich gerne mit den Frauen so mache: mailen, tanzen, radeln, schwimmen, ins Kino gehen, wegfahren, in den Swingerclub usw. Ich sage, dass ich gesellschaftlich in der Poly-Szene aktiv bin (Treffen, Öffentlichkeitsarbeit etc.), erzähl von meiner Idee einer polyamoren Kiez(Stadtteil)gemeinschaft mit einem eigenen Club.

Wenn eine Frau so tolerant erscheint, dass sie für eine Beziehung interessant bleibt, interessiere ich mich für ihre bisherigen Gefühle im Zusammenhang von
• ihrem Bedürfnis nach Nähe und Distanz
• ihren bisherigen Erfahrungen in Liebesbeziehungen, z.B. ob sie sich schon mal in jemanden verliebt hat, während sie mit jemandem zusammen war
• im Umgang mit sich selbst: ist sie sich selbst genug, oder braucht sie einen Partner, um "komplett" zu sein
Wenn sie an einer Beziehung ínteressiert ist, erzähle ich von meinen Lieben, die mein Leben begleiten und schaue, wie sie reagiert. Interessiert? Freudig? oder eher desinteressiert?

An den Reaktionen und ihren Rückmeldungen krieg ich dann ganz schnell raus, ob sie an einer Beziehung interessiert sein könnte und ob es auch für mich passt.

Herzlich
Tom

... Ehrlichkeit gibt's nicht.

Hab nur ein paar Monate so gelebt, aber in der Zeit war klar, vor dem ersten Kuss muss das Thema geklärt sein.

Gruss

Pluto

...weil...ein bisschen schwanger gibts auch net !!!

okay,,, deine anmache, bzw deine find-methode.

was ich jedoch beim lesen empfunden habe, ist ein komisches gefühl.
okay, ich kenne poly, ich lebe poly, ich bin poly.
aber muss ich dann wirklich meine lieben als hobby betreiben?
muss nicht auch irgendwann schluss sein, am noch mehr poly lieben zu scheffeln?
wenn für mein hobby kein platz mehr ist, weil ich nur noch von a nach b fahre, renne, fliege,,, dann ist da keine zeit mehr für mich.
da bekomme ich grad die krise, wenn ich mir das nur so bildlich vorstelle.

und nicht jede person ist gleich eine lieben-smöglichkeit, und wenn sie noch so offen dem thema gegenüber ist oder gar poly ist.
und dann auch noch etwas missionarisches auszuleben, hilfe.
soll doch jeder so leben, wie er es für richtig empfindet.

wie schon mal gesagt, mein freund ist mono, doch es gibt momente (gg*) da will ich ihn auf keinen fall missen (auch wenn schubladen gefüllt werden damit...anderes thema,,lach). in der hinsicht mach ich mir keine schublade auf, das ich da menschen rein stecke, poly,,mono,,,möglich,,unmöglich,,,

aber wenn ich only auf poly-formable menschen abfahren würde, dann käme ich mir sehr komisch vor. einseitig, schon fast wieder polymonogam... grins

nix für ungut tom, nur mal so ein gefühl vom


schokozwerg