Übergang von Mono zu Polyamor möglich?

Nur so ein paar Gedanken: nach monogam muss nicht polyamor folgen. Viele sind das gar nicht sondern leben einfach offen , als swinger oder was auch immer . Polyamory ist für mich die hohe Schule. Fernab von sexuellem Austausch . Kann, aber muss nicht.
Und polyamor hat in meinen Augen nur Erfolg mt einer bombenfesten Basis Beziehung. Das sehe ich bei euch noch nicht so wirklich gegeben. Ihr seid ja gerade dabei euch überhaupt erstmal als Paar wieder zu finden ... oder eben nicht . Bevor das nicht do richtig klar ist, würde ich mich mit dem ganzen Rest nicht befassen / belasten .

Lieber TE, wünscht du dir Sex, Berührungen oder eine Beziehung mit mehr als einer Person?

Poly bedeutet nicht absolute sexuelle Freizügigkeit. Wenn ihr schon mit dem Gedanken an Fremdküssen überfordert seid und ihr Eifersucht als Maßeinheit für Liebe anseht, dann habt ihr Polyamorie nicht wirklich verstanden.

LG
Brian

habe ich ( weiblicher Teil) hinter mir.. auch in den Gedanken dass die ehe und die Monogamie das ist, was sein sollte.. ich war schon am Anfang nicht immer glücklich und genauso wie du es beschreibst fehlte mir immer irgendwie etwas...

ich hatte viele Männer als beste Freunde die ich auch auf irgendeine Art immer attraktiv und anziehend fand, aber niemals kam es zu einem Kuss oder mehr, das habe ich mir eben verboten...
mein Exmann hat niemals anderen Frauen hinterhergesehen oder sowas in der Art, es gab keine Eifersucht und das gab mir auch nie das Gefühl richtig geliebt zu werden... aus einem ich liebe dich wurde eine* ich dich auch* und das war für mich nicht das selbe...

ich hatte immer eine Art Loch im Herzen und ein Fernweh nach mehr...

nachdem ich mich drei Monate freigelebt habe und mich mit vielen Menschen traf, mit einigenim Bereich BDSM , mit anderen Swinger, habe ich enfach gesehen dass es mehr im leben gibt....im joy suchte ich irgendwas was mich länger hält...

Gefunden habe ich unseren Er

jetzt lebe ich seit März mit ihm zusammen und wir wissen beide in der Theorie dass wir poly sind, aber irgendwie auch noch ganz am Anfang und in den Kinderschuhen... grade ist das grosse Thema die Eifersucht und auch das Erkennen wie man die anderen Partner kennenlernt.. für mich z.B. ist es wichtig die anderen Partner und möglichen Partner auch richtig zu kennen und vor allem ganz offen zu reden und wirklich ALLES anzusprechen... da Männer und Frauen da unterschiedlich schnell sind gibt es da ab und an ein Ungleichgewicht was den Fortschritt angeht, aber wir geben uns Mühe...

Viele Tränen, viel Leid, viele Emotionen mus man duchleben und dann irgendwann wird alles leichter...

ich weiss nicht ob dir das hilft aber ich hatte dasBedürfnis es zu schreiben

Aus meiner Sicht, gibt es hier nur ein entweder oder. Ist leider so.
Entweder auf das Verlangen verzichten und sich gefangen nehmen lassen...
oder sich auf die Suche nach den Menschen begeben, die das schenken, was man so
gerne hätte und so lange danach gesucht hat.
Beides wird es mit der Frau wohl niemals geben...

. . . Verzweiflung . . . all das, was Du beschrieben hast, darf ja alles sein. Muss ja schon fast, wenn Du in dem von Dir geschilderten Rahmen sozialisiert wurdest (wie die meisten von uns).

Alleine es hier niederzuschreiben wird Dir vermutlich schon wie eine Art Befreiung vorkommen.

Viel Glück, Mut und Erfolg weiterhin auf Deinem Weg . . . und . . . wenn's weh tut, lächeln . . .

Ein bißchen OT, aber wichtig: Frauen und Männer sind sich da in nichts unterschiedlich. Mensch A und Mensch B und Mensch C und etc. sind immer unterschiedlich. Aber nicht abhängig vom Geschlecht.

Mein Mann und ich sind seit rechne ... egal ... bald sind es 20 Jahre, also schon ein Weilchen, zusammen.
Wir haben uns von monogam über offen bis hin zu poly und von dort aus ein Stückchen "zurück" entwickelt.

Also ja, es geht.

War es einfach?
Oh Gott, nein!

Es war mit Tränen, Trennungen, Fluchen, unendlich viel Schmerz und schrecklichen Zeiten verbunden.
Es hat sich gelohnt. Gerade heute haben wir uns wieder mal angeschaut und gestaunt, wie viel wir geschafft haben.

Aaaaber: Mein Mann war selbst nie besonders monogam veranlagt.

Das hört sich bei deiner Freundin anders an...
Und wenn sie sich schon bei der Vorstellung eines einzigen Kusses so massiv wehrt, dan glaube ich ehrlich gesagt nicht, dass ich an deiner Stelle in diesen Kampf ziehen würde.

war es ebenso. Ist es ebenso. Die Entwicklungen, die ich mit meiner Frau und anderen durchgemacht habe, waren oft sehr schmerzhaft, aber sie haben sich gelohnt. Manche Menschen mussten wir dabei zurücklassen, weil sie das nicht mitleben wollten (oder konnten - aber das ist hier im Moment das gleiche). Auch das war sehr schmerzhaft, aber das Leben ist halt so: Ich entwickle mich, und andere entwickeln sich in eine andere Richtung. Dann muss man einfach loslassen. Auch wenn es weh tut, mir oder dem anderen....... Manchmal habe ich mich damit getröstet, dass es dazu gehört und dass es ja auch spannend ist, wie unterschiedlich die Menschen sind. Manchmal war das auch kein Trost - aber so ist es eben.

Es ist sicherlich nicht so, dass polyamore Menschen frei von Eifersucht wären, oder dies ein Wunschziel wäre was man versuchen will zu erreichen. Eifersucht ist nunmal eine Emotion und Emotionen lassen sich nicht bewusst steuern, oder einfach ausschalten.

Polyamorie bedeutet also nicht zu versuchen frei von Eifersucht zu sein, sondern neue Wege zu lernen, wie ich mit dieser Emotion umgehe, sie verarbeite und vor allem versuche, die Ursache davon zu finden.

Vor allem bedeutet es auch, sein Selbstwertgefühl nicht von der Beziehung abhängig zu machen, bzw. sein Selbstwertgefühl auch nicht völlig aus dem Partner zu ziehen, oder diesen in der Verantwortung dafür zu sehen. Man muss bereit sein zu sagen: "Wir sind beide freie Menschen, ich besitze meinen Partner nicht und dieser mich nicht, daher ist es legitim sie/ihn frei sein zu lassen. Wo Liebe vorhanden ist und gepflegt wird, wird er/sie von alleine das Bedürfnis haben, Zeit mit mir verbringen zu wollen und auf mich zu achten. Es ist ok, wenn mein Partner genauso (intime) Zeit mit anderen verbringt und ich bin bereit die Herausforderung an zu nehmen, mich meiner Eifersucht zu stellen und zu überwinden."

Der Partner ist nicht in der Pflicht, dafür zu sorgen, dass die Eifersucht überwunden werden kann. Diese Aufgabe muss jeder für sich selbst erledigen. Der Partner sollte einem jedoch unterstützend zur Seite stehen, einem das Gefühl geben man ist füreinander da und kann Signale setzen, dass eigentlich kein Grund besteht für die aktuell erlebte Verlustangst.

Zu deiner Überschrift: Ja, es ist auf jedenfall möglich, von Monogamie auf Polyamorie zu wechseln. Je nachdem, welche Grundvoraussetzungen eine Beziehung mitbringt, ist es mehr oder weniger Arbeit um das zu schaffen und dementsprechend kann es leichter oder schwieriger werden.


In eurem Fall muss ich ehrlich sagen, sehe ich einen sehr beschwerlichen Weg, das hin zu bekommen.


Da läge nämlich verdammt viel Arbeit vor euch. Fängt schonmal mit der inneren Haltung an, zu denken Eifersucht sei ein Liebesbeweis. Denkt man so, ist man in der Regel auch besitzergreifend. Letzteres beisst sich halt komplett zum polyamoren Konzept. Ausserdem muss von beiden Seiten absolute BEreitschaft da sein, das wirklich hinbekommen zu wollen.

Ich habe auch eine langjährige monogame Beziehung zusammen mit dieser Partnerin auf polyamor umgestellt. Dabei haben wir schon lange Zeit davor polyamor, aber monogam gelebt. Klingt seltsam, ist aber verständlich, sobald man weiß, dass Sex lediglich optional ist in der Polyamorie. Ich habe eine beste Freundin, mit der ich schon seit 13 Jahren ein sehr inniges Verhältnis pflege. Ich habe über die Jahre besagte Partnerin(welche früher eine sehr konservative Einstellung zu Beziehungen hatte) behutsam da herangeführt, dass sie nicht befürchten muss, dass ich sie wegen der besten Freundin vernachlässige, oder gar verlassen würde. Und es gab viele Situationen, wo die Eifersucht hoch kochte. So ist es schon immer normal für mich und meine beste Freundin gewesen, in einem Bett zu schlafen (wenn wir z.B. feiern waren und dann bei ihr oder meinem Dad übernachteten, der recht nah an der Stadt wohnte), gerne auch mal zusammengekuschelt unter einer Decke, oder sich mal einen Kuss zu geben zum Abschied, oder auch mal Händchen haltend irgendwo rum zu laufen. Auch wenn wir uns attraktiv finden, gibt es einfach keine sexuelle Anziehung zwischen uns, obwohl wir kein Problem damit hätten, gemeinsam bei nem 3er/4er z.B. mit zu machen (nur zu zweit allein würde einfach nichts passieren, wir sind für uns wie selbst gewählte/r Schwester/Bruder). Es ist eindeutig eine Form von Liebe, die da zwischen uns ist, wenn auch eine völlig andere "Art", wie die zwischen der Partnerin und mir. Anfangs war es nicht leicht für die Partnerin, das zu akzeptieren, mit der Zeit aber konnte sie sich für mich freuen und beide Frauen haben sich auch super angefreundet. Irgendwann hat auch meine Partnerin jemanden kennengelernt, mit dem sie etwas ähnliches hatte und ich hab mich riesig für sie gefreut.

Das war noch alles lange bevor ich das erste Mal über das Konzept Polyamorie gestolpert bin.

Obwohl das alles nach super Vorraussetzungen klingt, die "offizielle" Umstellung auf polyamor war äusserst chaotisch. Obwohl die einzigen Änderungen waren, dass Sex nichts exklusives mehr ist und wir uns emotional öffnen dürfen um uns auch in andere zu verlieben.

Es sind leider einige Dinge passiert, die recht verletzend waren (ich hab auch nen Thread dazu in dieser Gruppe eröffnet) und für einige Beziehungen hätten diese Dinge schon längst zum Beziehungsende geführt. Momentan sind wir "quasi getrennt", wir haben gemerkt, dass wir einfach mal Abstand zueinander und mehr Zeit für uns selbst brauchen. Glücklicherweise sind keine der verletzenden Dinge mit Absicht passiert und wir haben jedesmal darauf geachtet, dass wir das auch verständlich kommunizieren, dass dem so war und es uns Leid tut. Momentan sehen wir optimistisch in die Zukunft, es gäbe eigentlich keinen Grund für uns, nicht wieder zusammen zu finden.

Was ich damit sagen will: Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Ist er erstmal in einer langjährigen Beziehung, ist es nicht einfach alle Gewohnheiten um zu krempeln, es bedarf sehr viel Arbeit, Geduld, Toleranz, Belastbarkeit und eine hohe Schmerzgrenze. Aber es ist auch sehr schön, treibt die Selbstentwicklung und Selbstständigkeit ordentlich voran und eine große Bereicherung, wenn man der Mensch dazu ist.

Ich würde ehrlich gesagt an deiner Stelle erstmal eine "klassische" offene Beziehung versuchen, oder z.B. gemeinsam zu swingen. Mit "klassisch" meine ich, "Sex ist ok, aber Verliebtheit oder gar richtige Liebe gibt es nur zwischen uns beiden". Also der komplentäre Fall zu meinem mit der besten Freundin (monogam aber polyamor): polygam, jedoch monoamor.

Oder denkst du, es schon jetzt verkraften zu können mit zu erleben, wie sich deine Freundin in jemand anderen verliebt, erstmal im rosarote Brille Modus voll überwältigt von ihren Emotionen ist und dich eventuell auch schnell mal etwas vernachlässigt? Klar, das sollte im Optimalfall nicht so passieren, aber was wenn doch? Könntest du ruhig genug bleiben um deine Bedürfnisse und Ängste noch einigermaßen rational kommunizieren zu können? Oder würdest du selbst von deinen Emotionen überwältigt sein und dem Drang, deinen Verlustängsten nach zu geben nicht widerstehen und handelst reaktionär (z.B. mit "ich will, dass du das beendest! Ich will, dass du nur noch für mich da bist! Ich verbiete dir XY, sonst mach ich Schluss!" o.ä.).

Hättest du die Geduld, die akute Verliebtheitsphase deiner Freundin aussitzen zu können und deine Bedürfnisse für diese Zeit (was schon mehrere Wochen sein können) etwas zurück zu schrauben? Einfach, weil du sie liebst und dir ihr Glück wahnsinnig wichtig ist?

Das ist halt nochmal ein ganz anderes Kaliber an emotionaler Arbeit, als wenn der Partner "nur Sex" mit jemandem hatte und danach wieder alles normal ist.

Seit 27 Jahren zusammen, seit 7 Jahren erst offene, dann bald polyamore Beziehung seit fast 5 Jahren mit zwei weiteren Partnerinnen auf meiner und etwas kürzer einem weiteren und noch ziemlich neu einem zweiten Partner auf ihrer Seite.

Wir haben alles durch:
Schmerzhafte Regelfindung.
Grenzverletzungen.
Eine zweijährige Eifersuchtskrise im Jahr vier nach Öffnung bei ihr.
Hadern mit den Grenzen der Beziehung bei einer meiner Partnerinnen.
Temporäre Trennung von einem ihrer Partner.
Paar- und Einzeltherapien.

Aber auch und noch viel mehr das Positive:
Eine ungeheure Bereicherung unseres Lebens.
Live Changing Sex.
Persönliches Wachstum.
Intensive Freundschaften.
Eine Verringerung ungesunder Paar-Verschmelzung.

Fazit: Es geht. Manchmal. Vielleicht.

Da die Menschen über die Art ihrer Beziehung entscheiden und es Entwicklungen und Begegnungen im Leben gibt, die unser Wollen verändern, sehe ich nichts "in Stein gemeißelt".
An unterschiedlichen Stationen unseres Lebens treffen wir unterschiedliche Entscheidungen und das jeweils mit denen, die es betrifft.
Ich entscheide mich also NICHT für eine Lebensform, der ich dann die Menschen "unterordne", sondern die Menschen entscheiden, was sie wollen - wie immer das dann heißen mag.

Polyamor fühlen KÖNNEN heißt doch nicht, es tun zu MÜSSEN. Also...jedenfalls heißt es das für mich nicht. Nach einer Zeit in polyamoren Verbindungen ist Monogamie auch überhaupt kein "Rückschritt", oder sowas . Es gibt ggf. trotzdem etwas, was fehlen kann, weil man z.B. "in Polyzeiten" eine Kommunikation erfahren hat, die besonders war. Das Gefühl kenne ich.

"Übergänge" sind in beiden Richtungen immer wieder möglich. Warum auch nicht, wenn es für DIE passt, die sie leben?

Nur zur Klarstellung: Ich schrieb quasi "Unter diesen Voraussetzungen". Also angesichts der Tatsache, dass deine Freundin schon beim Gedanken an einen Kuss komplett zu versteinern scheint.
Unter diesen Vorzeichen wäre ich auch für mich und meinen Mann nicht in dem Kampf gezogen.
Bei ihm sah das aber anders aus.
Nichtsdestotrotz sei dir das Beste gewünscht!


Allerdings fehlt mir auf deiner Seite ein wenig die Vorstellung, dass Polyamorie vielleicht wirklich einfach nichts für sie ist.
Auch der Ansatz, sie damit nicht mehr zu "bedrängen" liest sich eher nach Manipulation, damit sie die Abwehrhaltung aufgibt.

Du schreibst, sie sei gefangen in ihrer genormten Vorstellung, sie habe Angst vor Entwürdigung.
Vielleicht täte es gut, diese, ihre Gedanken, ernst(er) zu nehmen.
Und vielleicht hätte es mehr von Augenhöhe, wenn man sie in ihrem Sosein annimmt und tatsächlich bereit wäre zu akzeptieren, dass der Poly-Weg ggf nicht ihr Weg ist.

Und dann bleibt die Frage: Was dann?
Kannst du sie in Liebe auch loslassen?

Erstmal danke für die


das kann man schon, nur eben (fast) nie genau so, wie man es am liebsten hätte


Woher die Sicherheit, dass es ihr mit dieser Beziehungsform besser ginge?


Du willst einen Weg suchen, mit dem ihr beide glücklich werden könnt, kommunizierst offen was deine Bedürfnisse sind und versuchst, ihr die Ängste zu nehmen. Das ist wunderbar! Keine Frage.
Nur: Du willst hier versuchen, dass sie grundlegende Ansichten, Einstellungen und Charakterzüge überdenkt und ggf. neu definiert. Wenn man selbst schon an einem gewissen Punkt steht, sieht der Weg dorthin einfach und kurz aus und vergisst schnell mal, wie lange man selbst gebraucht hat um dorthin zu kommen. Zumindest ist mir das schon öfter passiert.

Mein oben beschriebener Weg, wie ich meine Partnerin dorthin führte, mein Verhältnis zur besten Freundin vollständig zu verstehen, akzeptieren und sich sogar für mich zu freuen können, hat viele Monate gedauert, ich glaube es waren sogar Jahre. Ich muss dazu sagen, wenn wir feiern gingen und mit jemand flirteten, war das nie ein Problem. Küssen war so "grad noch ok, wenns nicht zu leidenschaftlich wird". Bei ihr war´s halt die emotionale Komponente, die ihr viel mehr Schwierigkeiten bereitete.


Das ist auf jedenfall keine schlechte Idee! Wenn es DIE richtige für dich ist, werdet ihr einen Weg finden, der euch beide glücklich macht. Es ist sicher nicht unmöglich, dass sie irgendwann sagen könnte "Ok, das klingt wirklich nicht schlecht für mich. Können wir versuchen." Aber dahin zu kommen ist ein Entwicklungsprozess, der lange dauern wird, mit ihrer jetzigen Einstellung als Ausgangsposition. Und selbst dann kann es sein, dass sie sagt "Sorry, ist einfach wirklich nichts für mich."

Polyamorie ist kein grundsätzlich besseres Konzept als Monogamie. Manche Menschen sind so, manche so.

Ich möchte hier einfach mal ein wenig über meinen Weg schreiben, der lange noch nicht zu ende ist.
Bis 2015 war ich Monogam geprägt, eine für mich bis dahin "normale" Lebensweise.
2016 lernte ich eine Frau kennen die Polyamor lebt und in Beziehungen keine Wertung vornimmt.
Der Wechsel vom Monogam sein zum Polyamoren begann für mich.Ich gab mir Zeit alles auf mich zu kommen zu lassen.
Womit ich nicht gerechnet habe und was mich sehr beschäftigte war folgendes.
Alle Gefühle, Emotionen und Gedanken wurden angeregt und das etils sehr stark.
Ich musste mich ganz offen mit mir und allem in mir beschäftigen. Nein nicht immer leicht und schmerzfrei.
Vermissen, Begehren, Eifersucht, Sehnsucht höchste Glücksgefühle und tiefste Seelische abstürtze gaben sich bei mir die Hände.
Ich bin sehr froh und Glücklich das alles durch gestanden zu haben.
Eines ist mir jedoch auch bewusst geworden.
Polyamor zu leben ist eine Entwicklung, die wie Freundschaften und Beziehungen, viel zeit braucht
um zu wachsen , sich zu entwickeln und zu festigen.
Offen alle Gefühle und Emotionen aus zu sprechen bedarf für mich Zeit, Vertrauen, Achtsamkeit und Mitgefühl.
Mein Weg hat begonnen, zu Ende ist er noch lange nicht.
Sehr Glücklich bin darüber Beziehungen zu haben zu Menschen, bei dennen ich sein darf wie ich mich fühle und auch sie so sind wie sie sind und sich fühlen.

Das finde ich ein wesentliches Merkmal für Polyamorie. DAS macht den Sinn für mich aus.

Ich bin nicht polyamor, weil ich dann mehr Freiheiten habe und ich finde es schwierig, mit Monos in Beziehung zu sein, weil ich häufig genug feststellen durfte, dass sie ihre Themen auf mich projizieren wollen, anstatt sich ihre eigenen Gefühle anzuschauen.

Wenn ich lese, dass man nach mehreren Gläsern Wein über "wie kann künstlich erzeugte Eifersucht kicken?" geredet wird, dann kommt mir das aus der Endphase meiner monogamen Ehe sehr bekannt vor.
Aus heutiger Sicht würde ich das als - und bitte verzeiht mir den etwas drastischen Ausdruck- Kinderkacke bezeichnen.
Welche Bedürfnisse, Ängste und sonstige Gefühle werden denn da auf die Öffnung einer Beziehung gepropft???

Ich erlebe länger polyamor lebende Menschen durchweg als persönlich gereift und reflektiert. DAS kickt mich!

Frieden mit der aktuellen Situation klingt gut... v.a. auch, da ihr euch immer noch herzlich verbunden seid - zwar ohne Sex, aber auch ohne Streit & Eifersucht.

M.E. ist die Wahrscheinlichkeit recht hoch, dass du auf dem Singlemarkt wieder auf Menschen treffen wirst, die mit offenen oder polyamoren Beziehungen erstmal fremdeln, deshalb - zur Inspiration - eine kurze Zusammenfassung des Weges, den meine heutige Ehefrau und ich gegangen sind:

Wir haben uns gleich nach dem Ende meiner ersten (noch monogamen) Ehe kennengelernt, in meiner wilden Phase des Nachholens & Ausprobierens. Sie war komplett auf Monogamie eingestellt, aber ich hab' ihr (fast) von Anfang an gesagt, dass das für mich nicht mehr infrage kommt... dass Swingerclubs, fremde Haut usw. jetzt zu meinem Leben gehören. Ich glaube, dass es wichtig und hilfreich ist, das recht früh anzusprechen: Nach ein paar Monaten monogamer Beziehung führt solch eine Ansage leicht in die 'genüge ich dir nicht mehr' Sackgasse.

Sie hat sehr lange damit gehadert... wir hatten viele tränenreiche Diskussionen... über Treue vs. Monogamie... über Eifersucht und Egoismus... über die Bedeutung von 'Liebe'... über goldene Ketten und Käfige... über 'gehören'... und vieles mehr. Und irgendwann ist der Groschen gefallen: Für sie war (aus Erfahrungen in der Vergangenheit) 'er geht fremd' gleichbedeutend mit 'er geht'!
Das war der Durchbruch! Ab diesem Moment war für uns beide klar: Wir wollen zusammen sein, zusammen alt werden. Aber wir wollen uns nicht an die Monogamie-Kette legen!

Wir haben Regeln fürs Fremdgehen (siehe mein Profil) und einen sehr reifen, liebevollen, entspannten Umgang mit uns und dem Thema (Fremd-)Sex. Ich treffe mich regelmäßig mit anderen Frauen für BDSM-Spiele - eine Neigung, die meiner Ehefrau komplett fremd ist - während sie selbst nur gelegentlich fremdgeht... dafür aber auch mal bei nem Mädelsabend wild knutschend in der Ecke steht. Und trotz dieser unterschiedlichen Häufigkeit und Intensität ist unsere Beziehung zueinander intensiv, liebevoll und ausgewogen... der absolute Wahnsinn

Und wenn in irgendeiner Serie oder einem Film mal wieder betrogen und gelogen und vor Eifersucht getobt wird, schauen wir uns nur an, lächeln und verdrehen die Augen

Ich kann daher allen nur raten: Arbeitet mit euren Partnern/Partnerinnen am Thema offene Beziehung bzw. Polyamorie! Es lohnt sich sooo sehr

Viel Erfolg
H

Wie passt Deine/Eure Regel
Nr 4.
"Nicht verlieben"
zur Polyamory?

Unter der ersten Version gibt es eine zweite Version, da entfällt das Verlieben-Verbot

ich glaube nicht, dass du auf dem richtigen Weg bist, wenn ich das sagen darf. Aus irgend einem Grund hast du dich nach vielen Jahren entschlossen, eure bisher monogame Beziehung aufzulösen. Jetzt hast du Sehnsucht nach deiner Ex und kommst mit der neuen Freiheit nicht zurecht. Damit bist du nicht allein, falls dir das zum Trost gereichen mag. ABER; das hat alles nichts mit Polyamorie zu tun.

Wenn deine Partnerin dieses Modell nicht leben möchte, bleibt nur die andauernde Heimlichtuerei oder das Modell der "offenen Beziehung", wo einer rummachen darf und der andere unglücklich zuhause sitzt und auf die Heimkehr des geliebten Partners wartet (extra so überspitzt ausgedrückt).

Daher musst du - so unbequem sich das anhören mag - eine Entscheidung treffen: wenn dir die fremde Haut so wichtig ist, dass du sie als essentiell für dein Leben ansiehst, dann musst du genau das auch mit deiner Partnerin besprechen und diesbezüglich Einigkeit erzielen. Wenn sich diese Einigkeit nicht erzielen lässt, hat eine Beziehung keine Zukunft, weil es ein dauerhaft ungelöstes Thema gibt, welches fortlaufend für Konflikte in der Partnerschaft sorgen wird.

Also werde dir doch bitteschön erst einmal darüber klar, was du überhaupt willst und dann kannst du dir einen oder mehrere Partner suchen, die in dieses Lebenskonzept hinein passen und ihr könnt nach Herzenslust miteinander spielen. Allerdings wird deine Exfreundin in dieser Welt keinen Platz haben (so, wie du es beschreibst) und wenn dir diese Einsicht nicht zupass kommt, wirst du auch in Zukunft nicht weiter kommen. Ein Patentrezept gibt es genauso wenig wie die scheinbar passenden Leute für deine Phantasien. Sowas kann aber wachsen aus vielen Diskussionen und Begegnungen, die durchaus bisweilen auch anstrengend sein können.

Sorry, wenn ich keine einfachere Antwort für dich parat habe.

Floater, danke für deinen Beitrag. Ich bin in einer etwas ähnlichen Situation wie du. Auch die Beziehung zu meiner Partnerin/Frau ist fast 9 Jahre alt. Davon sind wir jetzt 5 Jahre verheiratet. Und wir haben noch 2 Kinder in die Welt gesetzt, die heute 4 und 2 Jahre alt sind.

Ich habe meine Lust auf andere - und Lust meine ich hier nicht nur im sexuellen Sinne) bei meiner Frau thematisiert und ähnlich wie bei dir ist meine Frau nicht bereit, sich auf eine offenere Beziehung einzulassen. Wir kamen in unseren Gesprächen nicht weiter und sie hat eine Trennung - zumindest auf Zeit - gewünscht.

Wie alles nun weiter geht, weiß ich noch nicht. Der Austausch hier in dieser Gruppe ist ein Schritt von vielen für mich. Ich glaube ein recht wichtiger.

Danke für die vielen Beiträge zu diesem Thema. Sie helfen auch mir sehr.