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BDSM & Polyamorie

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Freund steht auf BDSM - und ich fühle mich minderwertig.135

Gleich vorweg: Ich weiß, dass es für mein Problem kein Patentrezept…Gleich vorweg: Ich weiß, dass es für mein Problem kein Patentrezept gibt, dass der Prozess vermutlich jahrelang dauert und ja, ich habe darüber schon häufig, ausführlich und offen mit…

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Endlich ergibt alles Sinn...

Ich schreibe hier auch nichmam einen erweiterten Vorstellungstext damit auch diskutiert werden kann.

Ich dachte immer ich hab nen psychischen knax, bin nicht normal und wenn der richtige kommt dann geht das schon, das ich nur den einen liebe und keiner sonst mehr interresant ist.
Pustekuchen. 4,5 Jahre bin ich in einer Beziehung und davon 2,5 jahre verheiratet. Er rein monogam mit sehr konservativen Vorstellungen. Seit einem Jahr bei mir der Wunsch nach mehr. Ich habe Kontakte abgebrochen zu Bekannten weil ich merkte es entstehen gefühle. Ich wollte mir das nicht erlauben. Die Depressionen kamen.
Der Frust stieg. Ich hab mich hier angemeldet und stieß zum ersten Mal auf dieses Wort. Polyamor...
Recherche... oh mein Gott... das bin ich. An diesem Tag flossen viele tränen. Es ergibt so viel Sinn. Mein Leben vor meinem Mann in dem ich Heimlich mehrere Beziehungen gleichzeitig führte weil ich dachte ich muss das verstecken. Alles fügt sich zu einem ganzen.
Zwei Tage später redete ich mit meinem Mann der übrigens von anfang an wusste das ich nie sonderlich monogam war und bi bin. Es aber für ihn versuchen wollte.
Er wird daran zu Grunde gehen. Kann es nicht ertagen. Wenn ich so leben will, werde ich ihn verlieren.
Ich erhoffe mir hier etwas austausch und auf tips. Bin etwas überfordert und muss mich selbst wieder finden.

Leider werde ich dadurch meinen Mann verlieren. Er meinte er hätte kein Problem bei mir und einer Frau, aber bei einem weiteren Mann.
Ich weiß das es ihn zerstören wird. Habe gefragt ob er sich trennen will. Er will sich erst trennen wennbein anderer Mann in mein Leben tritt.
Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Er kann es sich so gar nicht vor stellen. Habt ihr Ideen dazu?

Nur für Mitglieder

********erin Frau

922 Beiträge

Das was du erlebst hab ich hinter mir .

Ergebnis : Mein Mann duldet mit knirschenden Zähnen , daß es meinen festen Freund gibt . Es ist das offene , aber unausgesprochene Geheimnis . Ohne einander ist für uns aber keine Option , was mehrere Gründe hat , hauptsächlich natürlich Liebe und das Wissen , was man trotzdem aneinander hat .
Einfach ist es für alle Beteiligten nicht , aber anders möchte ich nicht mehr leben . Denn die 1,5 Jahre nach 7 Jahren Ehe , in denen der Wunsch erwachte und ich mich zur Treue zwingen wollte hätten mich fast zu Fall gebracht . Fällt also aus !

****fan

2.292 Beiträge

Polyamorie ist für mich die Freiheit im Denken, mich nicht geistigen Grenzen unterzuordnen, die mich in meiner freien Entfaltung behindern.

Anders gefragt, wer bin ich, dass ich meine eigenen Bedürfnisse und Wünsche unterdrücke, damit ein anderer Mensch zufrieden ist? Was bin ich mir wert?

Es ist kein Egoismus, sondern Selbstfürsorge, wenn ich mich und meine Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse ernst nehme. Es schützt mich vor einer seelischen Erkrankung, die oft dann eintritt, wenn ich mich negiere.

Ich wünsche Dir viel Kraft auf deinem Weg und als Tipp, der mich durch Täler und Krisen geführt hat: vertraue Deinem Herzen, denn es kennt den Weg, der für Dich richtig ist....

Liebe Grüße yogafan

Dieses Schubladendenken ist anerzogen und wird einem immer und immer wieder durch die gesamte Umgebung vermittelt. Aus diesem Kreis auszubrechen und quer zu denken ist vielen nicht möglich. Der Aspekt, dass man sich daran erfreuen kann,dass der Partner glücklich ist,bleibt außen vor. Viele haben Angst ersetzt zu werden,weil der andere vielleicht besser im Bett ist oder besser aussieht oder mehr Geld verdient oder oder oder....manchmal hilft die Zeit dass der Partner sich an den Gedanken gewöhnen kann,viel reden,sich erklären. Wenn Kinder in der Beziehung sind wird einem oft selbst schon klar,dass man mehr als eine Person abgrundtief lieben kann.
Warum dann nicht eine andere Frau oder einen anderen Mann? Man gibt ja nicht das auf,was man hat! Sondern bekommt etwas Neues,schönes dazu!
Ich verliebe mich gern mal ein bisschen,für mich macht es aber keinen Unterschied ob in einen Mann oder eine Frau...die Gefühle sind ja identisch. Der Partner kann das aber oft nicht nachempfinden,wenn er selbst nicht Polyamor ist. Und aus Erfahrung kann ich nur sagen,dass man sich selbst sehr oft weh tut...

Sprechen um Grenzen auszuloten...

Es gibt in Deutschland einige wenige Paarberater die sich auch im Poly-Kontext bzw. mit offenen Beziehungen gut auskennen und evtl. lohnt sich ein Paar-Gespräch oder sogar eine Therapie. Oder google mal bei Youtube. Schaut Euch mal gemeinsam Videos dazu an. Ich denke so kannst Du evtl. mit deinem Mann noch mal auf einer ganz anderen Ebene kommunizieren ...

Schau z.b. mal hier bei Melanie Mittermaier:

Nur für Mitglieder

**********rande Frau

37 Beiträge

Mir fallen spontan ein paar Begriffe dazu ein: Zeit, Kommunikation, Entscheidungen.

Ich denke, du solltest deinem Mann einfach mal etwas Zeit geben und ihm den Raum geben, mit dir zu reden, aber vielleicht auch mit anderen, so wie du es gerade tust.

Du schreibst, dass er von Anfang an wusste, dass du nicht so monogam veranlagt bist wie er. Er hat also damals eine Entscheidung getroffen. Die Entscheidung, dich so anzunehmen, wie du bist. Du hast die Entscheidung getroffen, dir Mühe zu geben monogam zu leben. Aber du merkst nun, dass du deiner Natur nicht entfliehen kannst.

Ich denke, ihr steht nun beide vor weiteren Entscheidungen, die jedoch Zeit brauchen. Zeit, in sich selbst hinein zu hören. Möchtest du dich weiterhin selbst unterdrücken? Oder möchtest du so leben, wie du wirklich bist? Diese Entscheidung triffst du nur für dich, für niemand anderen sonst. Es ist dann die Entscheidung deines Mannes, ob er dich wirklich so akzeptiert, wie du wirklich bist.

Gebt euch selber etwas Zeit, in euch hinein zu hören und miteinander zu reden. Ich wünsche euch alles Gute.

Willkommen..

..in meinem Leben...voller Mißverständnisse, Kompromisse, ewigen Debatten, langer Nächte ohne Schlaf und Ruhe..

...ich habe leider keinen ultimativen Rat für Dich..

Ich denke jeder Rat wäre hier teuer und auch nicht passend. Denn nur wer in der Situation ist und alle Beteiligten kennt, kann die richtige Entscheidung treffen, wenn er es schafft Vernunft und Herz in Einklang zu bringen...

Aber denke daran: Du bist es die sich selbst am Besten kennt und weiß was gut für Dich ist...

Natürlich gebe ich ihm die Zeit, das ganze erstmal zu verdauen. Ich habe bereits die Entscheidung getroffen, dass ich so leben will wie ich bin. Hab genug andere Baustellen im Leben wie z.B. meine bevorstehende Nierentransplantation. Zur Zeit daher Dialyse. Und wir haben eine 2 Jährige Tochter.
Mein Mann frisst gern alles in sich hinein. Ist nicht sehr offen. Ich bin auch seine erste Partnerin. Er hat starke selbstzweifel weil es im Bett nicht so gut läuft. Klar das er dann in starkes Konkurrenz denken verfällt.
Nächste Woche verbringe ich das Wochenende mit einer Frau.
Er will das erstmal abwarten bis wir weiter sprechen.
Das mit dem Video ist ne gute Idee. Ich hoffe auch, dass er sich selbst etwas ein liest

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******iel Mann

1.595 Beiträge

*********rfly:

Er hat starke selbstzweifel weil es im Bett nicht so gut läuft. Klar das er dann in starkes Konkurrenz denken verfällt.

aus der polyamoren Sichtweise würde ihm der Druck dadurch genommen werden, dass er nicht unbedingt alleinig für die Erfüllung Deiner Lust zuständig ist und Du ihm dennoch erhalten bleibst, da Du nicht in die Heimlichkeit gezwungen wirst ... eines scheint klar zu sein: Du bist noch zu jung und sexuell zu rege, um Dich jetzt schon ins "Vorstadt-Reihenhaus" zu verabschieden und wenn ihr keinen Weg findet, dann platzt Eure Beziehung über kurz oder lang ohnehin ...

gib ihm die Zeit, Dein Verständnis und jede Gelegenheit zum Reden ...

Ich kann dich gut verstehen 😊

Liebe Mia,
leider habe auch ich keinen "ultimativen Rat" für dich- allerdings kenne ich deine Gefühle und das was du über deine Ehe beschreibst nur zu gut. Vor meinem Mann hatte ich viele unterschiedliche Beziehungen aller Art 😉. ...dann traf ich ihn

und ehe ich es mich versah wurde ich zur "mono- Spießer - Ehefrau "(allerdings ohne Kinder, da wir beide keine wollen)....So schön so gut....aber irgendwann "platzt es aus einem heraus"....kann und will man seine Neigung mehr als nur einen Menschen in seinem Leben zu haben nicht mehr auf die Seite stellen. ....Unsere momentane "Absprache " sieht wie folgt aus....: Ich "darf" frei sein , allerdings will er es nicht wissen....um ehrlich zu sein lebe ich seit geraumer Zeit ganz gut damit....Es ist immer noch mein Leben und das habe ich höchstwahrscheinlich auch nur einmal zu leben. ....Enjoy life! Ausserdem gibt mir meine quasi "Heimlichkeit " auch noch den gewissen Kick den ich 9 Jahre lang nicht hatte und ich projeziere auch meine ganzen Wünsche und Vorstellungen alleine nicht mehr nur auf ihn- kann man so machen, muss man aber nicht 😊Für mich passt es Wie gesagt ganz gut 👍
Viel Kraft für deine bevorstehende OP.....😯😚Alles Liebe von der

Schwester....

Nur für Mitglieder

**********ars12 Paar

366 Beiträge

....es wird nicht leicht

Mein Mann und ich leben seit 7 Jahren polyamor,wobei er eine 2.Frau hat und ich durch und durch monogam bin😉
Daher kann ich die Gefühle deines Mannes gut verstehen,mir hat es damals auch den Boden unter den Füssen weggezogen.
Doch ich liebe meinen Mann,so wie er ist,und so wie auch bei dir gehört die Polyamorie zu ihm.....er macht das ja nicht um mich oder die andere Frau zu verletzen....er ist wie er ist...
Die ersten Jahre war es wirklich schwer....du wirst reden,kommunizieren,trösten müssen......ich habe dadurch sehr viel selbst über mich gelernt,bin stärker,selbstbewusster und weniger eifersüchtig.
Ich kann dir nur raten.....sprich mit deinem Mann...immer wieder....sei ehrlich....und lass ihm Zeit,sich daran zu gewöhnen.
Zeige ihm dass du ihn liebst,und dass diese Liebe nichts mit den anderen Beziehungen zu tun hat....halte Absprachen mit ihm ein,va am Anfang...
Ich wünsche dir und deinem Mann alles Gute....es ist zu schaffen
.....die 2.Frau meines Mannes und ich sind mitlerweile befreundet und heuer feiern wir sogar Silvester zusammen😉

******ove Mann

131 Beiträge

Polyamor ok👍

Hallo .... schön das es uns gibt ....
ich habe es schon mein ganzes Leben, und nur Probleme deswegen , mehrere Beziehungs versuche ,Eifersucht ,leiden und 2 Scheidungen .
Dabei hätte niemals jemand Verständnis für mich . Sogar Eltern und Kinder Freunde und Nachbarn.... überall wird man in die Sünden Kiste gesteckt und muss mit dem schand Trichter herumlaufen.
Dabei hab ich meine Partnerinnen sehr geliebt und sie fehlen mir heute noch.
Es ging nicht nur um sex .... es waren emotionale Tiefe Bindungen .
Unsere Gesellschaft ist noch von altem katholischen denken geprägt und toleriert solch eine Lebensform nicht .
Ich muss sagen , wer polyamory offen auslebt , ist ein sensibles Wesen mit einem großen Herz ❣..... in dem auch mehrere Menschen genug Platz haben können .

Bumm...

Als mein Mann heute nach Hause kam meinte er schon das wir reden müssen...
Als wir die kleine ins Bett gebracht haben hat er mir dann die Pistole auf die Brust gesetzt. Er meinte das Zugeständnis eine Frau haben zu dürfen muss mir reichen. Also entweder reicht mir das oder ich muss mich trennen...
War wie ein schlag ins Gesicht.
Ich liebe ihn aber glaube auf Dauer gehe ich kaputt wenn ich meine Gefühle für andere weiterhin unterdrücken muss und Kontakte abbrechen muss um es mit erträglicher zu machen.
Er meinte er liebt mich aber kann die Vorstellung nicht ertragen einer von mehreren zu sein.
Ich kann es nachvollziehen aber irgendwo auch nicht.
Wieso will er sich nicht mit dem Thema beschäftigen?
Immerhin lässt er sich auf ne Therapiesitzung ein. Auch wenn ich weiß, er erhofft sich dadurch das ich mich anders entscheide.
Bei aller liebe. Ich muss endlich tun was mich auf lange Sicht glücklich machen kann...

Verständnis....

kann und wird nur der aufbringen können der so tickt wie wir. Viele Eifersüchteleien....verbale, psychische Erniedrigungen habe ich erfahren....und eine wundervolle Beziehung ist daran zerbrochen als ich mich getraut habe.....endlich darüber zu reden was mein tiefes Bedürfnis ist.
Es tut manchmal noch weh....aber ich konnte und wollte mich nicht länger verbiegen.
Er und auch in weiteren Beziehungen...haben sich die Männer gefühlt als wenn sie nicht ausreichen.......nie verstanden das es darum überhaupt nicht geht.
Aber....auch wenn mir alleine lebend manchmal etwas fehlt. Sich nicht verbiegen und ehrlich vor und mit sich selber sein können.....bringt den wirklich ehrlichen, inneren Frieden !

@sunlight69/Mia_Butterfly

Verständnis....
kann und wird nur der aufbringen können der so tickt wie wir.

Ja...so ist es ---leider

****fan

2.292 Beiträge

als Mann in einer polyamoren Beziehung, auch wenn der Mann selber polyamor lebt, brauchst Du ein gesundes Selbstbewusstsein, um bei Dir ankommen zu lassen, dass ein anderer Mann mit Deiner Frau zusammen ist, egal ob sexuell oder nicht
und, du musst als Mann lernen, den anderen nicht als Konkurrenten , sondern als Bereicherung zu sehen... der andere Mann ist nicht besser als Du, Du bist nicht schlechter als er, nein, der andere Mann ist nur anders als Du, er gibt Deiner Frau etwas ZUSÄTZLICHES zu Dir
und wenn Du als Mann das so siehst, raus aus dem wertenden Besser-Schlechter-Schema und rein in das beobachtende Anders-Schema. wirst Du merken, es ist auch für Dich eine Bereicherung....

und hier schreibe ich , selber polyamor lebend, aus Erfahrung und weiß, dieser Entwicklungsprozess braucht Zeit....
und Zeit sollte sich der Mann dafür nehmen, denn am Ende wartet ein Genuss auf ihn....

Liebe Grüße yogafan

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*********nchen Frau

5.059 Beiträge

Gruppen-Mod

Naja, letzten Endes tut er nur das, was dir hier auch geraten wird:
Er denkt über seine Möglichkeiten und Grenzen nach und sorgt gut für sich selbst.

Dass er zu einer Beratung mitgehen möchte, finde ich super!
Dass er hofft, dich 'umzustimmen' ist verständlich, das tust du umgekehrt ja auch

Die hohe Kunst ist halt, gemeinsam einen Weg zu finden, wenn man sich auf Dinge einigen kann.
Wenn es nicht geht, weil man zu sehr Verschiedenes will, dann muss man vernünftig auseinander gehen.

Falls es dir hilft: Wir haben das hier auch hinter uns, mit Trennung und allem drum und dran.
Aber wir haben es trotzdem geschafft, auch wenn es ein harter Weg war.

Tipp von mir: Auch wenn du gerade das Gefühl hast, genau dein Ding gefunden zu haben, was unglaublich befreiend sein kann, versuch trotzdem auf dem Boden zu bleiben, realistisch zu sein.

Mir ist das anfangs nicht geglückt, ich war so sehr im Rausch...
Hätte mein Kopf kühler funktioniert, hätte ich uns einiges ersparen können.

Leider will er sich die Zeit nicht nehmen und drängt mich zu einer Entscheidung. Und egal wie ich mich entscheide ich verliere. Im inneren weiß ich auch, wenn ich mich für ihn entscheide hält das vielleicht ein paar Jahre ehe ich daran kaputt gehe.
Er ist nur bisher der erste Mann der mich in vielen Dingen verstanden hat. Und er ist mit mir durch die ganze Krankheit durch gegangen. Andere wären da längst weg

Nur für Mitglieder

**********ufler Mann

179 Beiträge

Dann sag ihm, dass er dir mit seinem Drängen nur die Entscheidung zur Trennung nahelegt. Denn du willst ja dir und ihm die Zeit geben, dass ihr euch miteinander entwickelt. Mit ihm. Nicht gegen ihn. Wenn er will, dass du dich jetzt entscheidest, kann er nur verlieren. Anders, wenn er bereit ist, dir zu vertrauen, dass du ihn immer noch liebst. - Ich hoffe, das geht für dich.

Ach, das geht ans Herz, deinen Konflikt mitzuerleben...

Nur für Mitglieder

**********ufler Mann

179 Beiträge

Verständnis....kann und wird nur der aufbringen können der so tickt wie wir.

Oder die, die bereit ist sich zu öffnen und zu lernen ... Die meisten von uns sind ja nicht von Geburt an polyamor, sondern haben es auch irgendwann gelernt.

******ove Mann

131 Beiträge

Pistole 😳

Also ich muss sagen , wenn man zu einer Entscheidung gedrängt wird , die gegen deine Veranlagung ist, dann wirst du auf Dauer nicht glücklich.
In meinen Augen ist es purer Egoismus den Partner für sich alleine in Anspruch zu nehmen.
Zu lieben heißt teilen und loslassen . Freiheit und vertrauen .
Ich konnte meiner ex beim sex mit anderen Männer zusehen und hab mich für sie gefreut , dass sie Spaß daran hat .
Ich bin natürlich nicht in der Option mir ein Urteil über dich oder dein Partner zu bilden . Weil ich euch nicht kenne .
Aber letztlich entscheidet jeder selbst über sein Leben.
Wenn du dich nicht von deinem Partner trennen möchtest .... dann musst du dich auf seine Bedingungen einlassen .. abreiben das auf Dauer die Lösung ist ?

Nur für Mitglieder

********erin Frau

922 Beiträge

Seine Pistole kann auch einfach erstmal ein Versuch sein , das Blatt zu wenden ohne zuviel dafür tun zu müssen .
Hat mein Mann auch versucht , ich hab das umgedreht und gesagt - NEIN ! Entweder ER akzeptiert oder er muss gehen ! Das war eine klare selbstbewusste Ansage . Was soll ich sagen , er ist sechs Jahre später noch da .

*******t69:

Verständnis....kann und wird nur der aufbringen können der so tickt wie wir.

*********uber:

Ja...so ist es ---leider

Nun ja, das empfinde ich als etwas hart in der Aussage und nicht ganz fair.
Gibt es doch in dieser Gruppe auch Menschen, die schreiben, ihr Partner / ihre Partnerin akzeptiert das.

Und hier schreiben auch Leute, die nicht polyamor leben, deren Partner das aber tut.

So bin auch ich in diese Gruppe gekommen.
Um zu verstehen. Rat zu holen. Mich darin einzufinden.

Die Beziehung scheiterte zwar nach einem Jahr, aber aus anderen Gründen.
Unter anderem auch, weil er gar nicht polyamor war. Zumindest war er das lediglich einseitig. Er wollte einen Harem, die Frauen hatten nur ihn zu wollen.

Aber dennoch würde ich nicht davonlaufen, sollte mir ein polyamorer Mann am Herzen liegen.

Ich meine, man kann nur nicht verlangen, dass das Verstehen, akzeptieren, sich darin einfinden usw... ein Prozess ist, der in einem bis zwei Tagen passiert.

Seine Reaktion nun muss ja auch nicht das letzte Wort dazu sein.

Sondern lediglich eine jetzige -vielleicht auch durch Wut oder Verletzung getragene- Reaktion.

Und das:

*********nchen:

Er denkt über seine Möglichkeiten und Grenzen nach und sorgt gut für sich selbst.

... sollte auch nicht vergessen werden.

Auch er darf doch für sich in Anspruch nehmen, sich nicht gänzlich zu verbiegen und dann nicht damit glücklich -sondern stets unglücklich- zu leben.

Danke DeaDivine...ja, du hast vollkommen recht !

@DeaDivine

Verständnis....kann und wird nur der aufbringen können der so tickt wie wir.

Du hast Recht in Deiner Aussage das sich auch "andere" Rat holen. Doch finde ich es eine "Kernaussage" für diejenigen die Rat suchen, von denen die es selbst erlebt haben.
Sicherlich kann man seine Reaktion verstehen nur "akzeptieren" muss man sie deswegen nicht...siehe Moonwalkerin..