Müssen alle in einer Polybeziehung voneinander wissen?

Für mich ist Offenheit und Transparenz die Basis meiner polyamoren Lebensweise.
Keine Geheimnisse, keine Ausreden, ganz offen und direkt zu sagen das ich eine Begegnung habe.
Zudem ist es für mich sehr wichtig, zu wissen wie sich mein Gegenüber fühlt, denkt und welche
Emotionen sie beschäftigen. Dazu kommt der offene Austausch mit den anderen über einzelne
Begegnungen, dabei ist es sicherlich nicht so das alles bis ins kleinste besprochen wird.
Der Bereich der Körperlichen Nähe, wie auch sehr persönliche Dinge belieben unter 4 Augen.
Ich kann keine Beziehungen führen nur nach gleichen Interessen, Hobby`s oder Ansichten.
Sympathie, offene Gespräche und Nähe von Herz und Seele gehören für mich zusammen.
Freiräume für Begegnungen mit anderen oder einfach mit sich alleine zu sein.
Ansprüche anderer zu erfüllen, wird es mit mir nicht geben.
Ich bin nicht dazu auf der Erde um andere Glücklich zu machen. Glücklich sein und sich fühlen liegt in einem jedem selber. Liebe- und Gefühlvoll mit anderen zu sein und dies auch zu erleben, bereichert und erfüllt mich in Herz und Seele immer wieder neu.
Ich bin Glücklich in mir und mit meinem Sein im hier und jetzt.
Die Beziehungen die wir leben, sind eine wundervolle Bereicherung, von denen ich jedoch nicht abhängig bin.

Für mich fühlt es sich so an:

Wenn jemand Liebesbeziehungen zu mehreren Menschen hat (also gleichzeitig), dies den Partnern aber verheimlicht (also er diese anlügt), dann steht er ganz offensichtlich nicht zu dem, was er da tut. Und das fühlt sich für mich grottenfalsch an. Wenn er das dann als Polyamorie bezeichnet ... tja ... das ist dann eine Sorte von Polyamorie die ausschließlich in seinem Kopf exisitiert (weil ja niemand sonst Teil davon ist ....) und wenn es nur in einem Kopf ist, dann ist es nicht wirklich "Poly", oder?

Also anders ausgedrückt: Polyamorie scheint es mir nur dann zu sein, wenn mehr als eine Person mit dem einverstanden ist was da geschieht, und dazu gehört auch, dass mehr als eine Person davon weiß

Wenn mehr als eine Person damit einverstanden ist, dass man nicht immer alles genau wissen müssen muss, ist aber auch das ok!
Es geht nicht darum, Sachen zu verheimlichen, sondern er geht darum, dass kein Zwang zu totaler Allwisserei auf allen Seiten besteht.
Gemeinschaftlich entschieden.

Ich habe es häufig so erlebt, dass das Nicht- erzählen vor zwei Hintergründen passiert:

Menschen sind noch nicht lange in polyamoren Zusammenhängen, da gibt es oft noch die alten Muster wie:
• es gibt ja doch Ärger, ich halte lieber meine Klappe
• es ist ungewohnt, frei zu lieben, ich trau mich nicht, alles zu sagen, oder gar zu leben
• ich will dem anderen nicht zu viel zumuten
• ich will meine neugewonnene Freiheit nicht gefährden

oder:

Menschen sind schon sehr lange in polyamoren Zusammenhängen, die Beziehungen sind gefestigt, das Grundvertrauen ist da, es gibt verbindliche Agreements, die dann eingehalten werden.

Dazwischen gibt es eine Phase, in der die polyamore Grundhaltung oft schon gefestigter ist, aber immer noch neue Situationen auftauchen, über die es sinnvoll ist, sich auszutauschen.

Ich bin da nach 5 Jahren Polyleben immer noch - und mit jedem neuen Partner neu- drin......

Ich liebe so. Und es funktioniert. Allerdings gebe ich meine Eigenverantwortung nicht ab. So wie ein hilfloses Kind. Deshalb fühle ich mich nicht unfrei oder gar eingesperrt. Meine Integrität wird auch nicht gefährdet, wenn meine Partner wissen was ich so treibe. Wobei ich keinen Porno schreibe. Es geht rein um die Information mit wem was läuft. Damit mache ich mich mündig und meine Partner ebenfalls.

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Es kann nicht so schwer sein zu verstehen, dass promiskes Verhalten auch gesundheitliche Risiken in sich trägt. Jeder der Beteiligten darf wissen was läuft. Damit jeder frei entscheiden kann sexuell auszusteigen oder mitzumachen.

Eifersucht spielt dabei keine Rolle. Gesundheit schon.

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Informiere dich bitte selbst zu STI und Ansteckung.

Also es hängt meines Erachtens von der Beziehung ab, die man zueinander hat. Wichtig ist, dass man sich einig ist, wie man sie führen will.

Es ist nur fair, jedem Menschen, mit dem man liebende oder intime Gefühle tauscht, zu sagen, wie man lebt und wen man liebt.

Ich würde wissen wollen, wenn einer meiner Liebsten kuschelt, einfach auch damit ich mich vorbereiten kann, wenn jemand neues ins Netzwerk kommt. Wenn du einer bist, der auf Kuschelparties geht, dann wäre es mir nicht so wichtig zu wissen (ich mein, das ist ein Kuschel-ONS oder?). Aber ich wäre ja an dir als Mensch interessiert, deswegen würde mich interessieren, was du machst.

Ich erwarte, das mir alles Wesentliche erzählt wird. Wesentlich heißt: das, was unsere Beziehung beeinflussen könnte.

Und ja eigentlich interessiert mich auch, wenn es zu sexuellen Handlungen kam. Aber du müsstest mich nicht um Erlaubnis fragen. Über Schutz hätten wir gesprochen und ich brauche Vertrauen, auch in die Integrität. Und vereinbaren kann man ja alles mögliche.

Wenn du dich allerdings durch mein Nachfragen in deiner Freiheit begrenzt fühlen würdest, würden wir mit Sicherheit erst gar keine Polybeziehung führen.

Jinsil, ich verstehe immer noch nicht, warum du diese Fragen stellst, und ich bitte dich, mich darüber aufzuklären. Es gibt hier mittlerweile dutzende Antworten, in denen betont wird, das eine Beziehung immer genauso individuell ist wie alle Beteiligten, und das es schlicht auf das Commitment in diesen Beziehungen ankommt. Deine Sicht- und Lebensweise ist, mal völlig zurückgestellt wie und warum, genauso individuell - und es macht null Sinn, das du von uns eine Definition von Polyamorie und entsprechend allgemeingültigem Verhalten bzgl. Kommunikation und Ehrlichkeit abverlangst. Es geht nicht anders, als mit allen Beteiligten in Kommunikation zu gehen und zu schauen, ob ihr zu einem Commitment gelangt, mit dem es allen gut geht.

Letztlich ist doch das die Errungenschaft, die es uns ermöglicht, so zu leben und zu lieben, wie wir es wollen - und eben nicht nach irgendwelchen voreingestellten Mustern und Systemen. Und wenn du mit Menschen in Beziehung gehst, dann kannst du mit ihnen völlig frei vereinbaren, wie diese Beziehung gelebt wird. Deine Gegenüber werden sich ganz sicherlich nicht davon beeindrucken lassen, wenn du ihnen erklärst, das Polyamorie genau so und nicht anders funktioniert; sie werden ebenso wie du nach ihren Bedürfnissen, Wünschen und Grenzen entscheiden, was sie leben möchten und was nicht. Und das ist doch auch gut so, oder?

Ja na klar gibt es Angst, sich dem Gegenüber tatsächlich zuzumuten, so wie es Themi schrieb. Sich ganz zu zeigen; seine Wünsche, Bedürfnisse, aber auch seine Ängste und persönliche Grenzen. Und ja, ich kenne das auch, das ich dann versuche, mir eine stabile Position zu schaffen, indem ich irgendwelche allgemein gültigen Aussagen, Programme oder Philosophien suche und zitiere. Meiner Erfahrung hilft das nur sehr kurzfristig, schlicht schon deswegen, weil mich eine Allgemeingültigkeit nicht trägt - und die Beziehung schon lange nicht. Ich muss mich da anders einlassen; auf mein Gegenüber, aber besonders auch auf mich selbst.

Ich habe es nicht nur in meiner Beziehung erlebt, sondern auch von vielen so erzählt bekommen: sich wirklich tatsächlich dem Anderen mitzuteilen schafft grosse Nähe. Und zwar nicht in der Form, das man gleich denkt oder fühlt oder gar alles vom Gegenüber mittragen kann, sondern eher im Gegenteil. Ich kann es mitfühlen, ohne das ich es unbedingt mitleben kann. Und ich kann Grenzen akzeptieren, wo mein Gegenüber eben seine Welt hat, zu der ich keinen Zugang habe und der nur meinem Gegenüber gehört.
Akzeptieren - annehmen. Nicht tolerieren - ertragen.