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BDSM & Polyamorie
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Partner plötzlich Polyamor

*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Partner plötzlich Polyamor
Wahrscheinlich war er es schon immer hat es aber nie so definiert.
Er ist extrem freiheitsgebend. Er schränkt niemanden ein.
So ich brauche eure *hilfe* ich bin nicht unoffen aber zutiefst durchgerüttet in meinem Konzept .
Seit Jahnen lebe ich sexuell frei. Bereits seit 7 Jahren in einer monoamoren sexuell nach allen Geschlechtern offenen Partnerschaft.
Dreier , Vierer, Einzeldates ,Paare kein Problem.
Das Konzept meiner Sicherheit:

Die Liebe hält uns beide zusammen, mit anderen ist nur sex.

Schön und gut.

Wie es eben im leben so ist überkam mich bereits letztes Jahr ein Schwall von Eufersucht bei meinem Partner als er endlich mal eine Affäre anbendelte.

Einmal hat auch er was, aber es störte mich. Warum??
Nun am Wochenende der totale Zusammenbruch.
Ich schrie und weinte und sagte: könnt ihr nicht einfach Sex haben? Warum lacht ihr zusammen? Warum willst du Freigang? (ICh habe kein Problem wenn mein Partner alleine ausgeht aber wenn ich explizit ausgeladen werden sind die Alarmglocken an anders als wenn man wie sonst grundsätzlich mitkommen könnte"

Was ist es?

Mein Partner sagte immer: Männer haben es eben schwerer mit Affären, da geht nicht einfach Sex da muss man werben.

Darum dachte ich -ok Männer haben es schwerer. Aber das war es nicht.

Am WE kam uns die Erkenntnis.

Du bist doch verkallt! ...
Was ein Paarsexdate macht dir kein Spass?

Du bist nicht Polygam du bist Polyarmorös.
Du verliebst dich (sekundär) in Affären.
Jetzt schon das 2. Mal.

Darum bin ich eifersüchtig.


Helft mir bitte wie ich damit umgehen kann.

Erstmal reicht mir eurer Brandstorm zu:

Wie have ich das Gefühl nicht ausgeschlossen zu sein?
Wo kann ich vertrauen finden?

Kann ich lernen mich für die liebe des anderen zu freuen so wie ich es für die sexuelle Erregung kann?

Was wären sinnvolle anfängliche Vereinbarungen?

Ich denke was Polyaemorie angeht bin ich TOT eifersüchtig ABER in der Monogamie wollen wir sexuell beide nicht leben.
Außerdem möchte ich nicht das mein Partner eingeht wie eine Primel- jetzt wo er es endlich benennen kann.

Wie wäre das erste vorgehen?

Wir haben extrem böses Drama durch dafür aber jetzt eine Erkenntnis und den Willen was daraus zu machen.
****on Mann
16.035 Beiträge
*******enus:
Das Konzept meiner Sicherheit:

Die Liebe hält uns beide zusammen, mit anderen ist nur sex.

Dieses Konzept war in meinen Augen falsch gedacht. Liebe kann keine Sicherheit geben, denn die Sicherheit, die du möchtest, soll ja gerade die Liebe absichern.

Ein für mich besseres Sicherheitskonzept: Dem Partner einfach glauben, dass er weiter zu mir steht, egal, in wen er sich verliebt, wen er liebt. Den Partner bitten, diesen Glauben zu unterstützen, indem er mein Gefühl des Ausgeschlossenseins ernst nimmt und seine Emotionen und Kontakte supertransparent hält.

So kann volles Vertrauen wachsen. Du weißt dann ganz sicher: er hat sich verliebt - aber unsere Verbindung ist unzerstörbar.
****ru Mann
220 Beiträge
Nur meine Sichtweise
Guten Tag MarsetVenus,

Ich kann dir wie viele hier nur meine persönliche Sichtweise geben und hoffentlich kannst du dir aus der Summe an antworten, etwas passendes raussuchen.

Gefühle lernen halt ich für einen unpassenden Weg, weil zu lernen sich für die Liebe des anderen zu freuen, klingt für mich gedrängt, damit man ein positives Licht dabei sieht.

An erster Stelle wäre für mich, dass ich versuche eine Akzeptanz zu bekommen, hinter der ich auch selber mit Überzeugung stehe. Wenn du damit im Einklang bist, würde ich eventuell versuchen die Offenheit auf die dritte Person auszuweiten.

Ich selber habe es nur in einer "kleineren" Version erlebt. Meine damalige Partnerin erlaubte mir auch das sexuelle ausleben, aber ich habe nicht den Standpunkt, dass es nur Sex ist bei mir. Ich erlebe immer mal mehr, mal minder starke Gefühle dabei. Ich habe dann das Gespräch damals geöffnet und meiner Partnerin meine F+ vorgestellt.
Das entwickelte sich im Verlauf dann zu lustigen Erfahrungen und selbst nachdem Ende weiß Ich, dass die beiden noch immer befreundet sind.

Für mich war daraus dann die Erkenntnis wichtig, dass ich in einer solchen Geschichte immer versuche der dritten Person das "Fremde" zu nehmen. Wie ich es erlebt habe, kann es mit Glück sogar mehr als nur ein Kontakt nehmen.

Nur unter keinem Umstand würde ich mit dem Gefühl des ersetzt worden sein rangehen, weil es eine Konkurrenzsituation erzeugt.

Liebe Grüße
Aisuru
ProfilbildProfilbild
****fan
2.280 Beiträge
erstens, nimm für Dich an, dein Partner hat sich verknallt.... das ist eine TATsache
zweitens, das Verhalten deines Partners ist völlig ok, erkenne für Dich, das Problem hast DU
was stört Dich und warum, diese Frage musst Du für Dich klären.... hast Du Angst ihn zu verlieren, bist du, im Moment??, unfähig, ihn zu teilen mit einer anderen oder was läuft in Dir an Gefühlen und Emotionen ab?

erst wenn DU für DICH erkennst, was DEIN Problem ist und was DICH stört, wirst DU in der Lage sein, etwas zu ändern

Mitfreude, so ist meine Erfahrung, kommt erst später, zuerst tut es weh, dieser Schmerz geht tief in deine Seele, es zerreißt Dich fast, erst dann bist Du für Dich in der Lage, diese neue Situation anzunehmen und sie langsam als eine neue Normalität zu akzeptieren und Dich für ihn zu freuen

und, auch meine Erfahrung, sei jetzt ehrlich zu ihm, sprich mit ihm, sage, Du bauchst Zeit, diese für Euch neue Situation anzunehmen, sei auch ehrlich zu Dir selber und erzwinge nichts, was langsam reifen muss

Ich hoffe, ich konnte Dir ein wenig helfen

herzliche Grüße

yogafan
*******usy Mann
136 Beiträge
Ich denke gerade darüber nach, warum es für Dich schlimmer ist, dass er sich verliebt hat als dass er mit einer anderen Sex hat. Warum Du also hier stark eifersüchtig reagierst.

Ich vermute, dass Du Angst hast, verlassen zu werden. Korrigiere mich bitte wenn es einen anderen Grund hat. Falls es die genannte Angst ist, dann solltest Du mit ihm drüber reden, ob bei ihm "sich Verlieben" dazu führen könnte, dass er von Dir weggeht. Da sind Menschen sehr verschieden - manche lassen sich hier ganz von ihrer Verliebtheit überwältigen (ohne zu bedenken dass diese hormonelle Reaktion in ein paar Monaten vorbei ist) - aber viele bleiben unverrückbar bei dem Partner, mit dem sie zusammenleben. Und ich kenne auch welche (mich zum Beispiel), die sich furchtbar verlieben ohne dabei auf den Gedanken zu kommen, den Partner zu verlassen.
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Ok danke für die Tipps: gegen eines verwehre ich mich vorab:

Das Problem habe nicht ich , denn jedes Konzept von Formen der Beziehung ist legitim insofern einvernehmlichkeit vorhanden ist.
Mein Partner ist sogar selbst mit sich im unreinen das an sich endeckt zu haben. Er würde mich nie verletzten wollen.

Meine Frage schließt also die Frage aus ob Eifersucht legitim ist oder nicht.
Es geht darum Konzepte zum Umgang miteinander zu finden nicht aber die Hoheit über eine Position zu haben.

Wie gehe ich damit um wenn ich bei Sex Eifersuchtsfrei war bei Liebe nicht.

Wie geht mein Partner damit um, dass er vieleicht vorhat einfach auf Sex zu verzichten wenn er jetzt weiß das es mit Liebe korreliert?

Können wir eine BaLance zwischen regeln UND freiheit finden?

Müssen Polyarmore Liaison immer allein sein oder kann man auch bei einem dreier Lieben ? Das sind erste Fragen die miCh quälen.
Ich könnte mir bsp vorstellen vertrauen aufzubauen wenn ich erstmal nicht ausgeschlossen bin. Allerdings bin ich mir nicht sicher.
*******ben Mann
3.268 Beiträge
Fragen,
die dir MarsEtVenus helfen könnten, dir auf die Spur zu kommen
• wie alt fühlst du dich, wenn dich die "Eifersucht" hier packt und schüttelt?
• was ist die Angst dahinter?
• was könntest du verlieren, wenn dein Partner auch einen anderen Menschen liebt?
• wie hast du bisher für dich vermieden, das bei dir Gefühle ins Spiel kamen beim Sex?
• was brauchst du an Regeln um dir deines Partners sicher zu sein?
• ...
****on Mann
16.035 Beiträge
*******enus:
Müssen Polyarmore Liaison immer allein sein oder kann man auch bei einem dreier Lieben ?


Kann man. Es ist egal, wieviele mitspielen - es kann bei und für jeden Liebe gefühlt werden.
*********nchen Frau
5.052 Beiträge
Gruppen-Mod 
*******enus:
Wie gehe ich damit um wenn ich bei Sex Eifersuchtsfrei war bei Liebe nicht.


Indem du dich fragst, warum du JETZT eifersüchtig bist und was du dagegen tun könntest, wenn du denn etwas dagegen tun willst.
Niemand hat hier die Legitimation von Eifersucht in Frage gestellt, auch wenn es dazu sicher unterschiedliche Ansichten gibt.
Aber du weist sehr schnell Sachen von dir, die dir hier an Denkanstößen gegeben werden.
Wenn du magst, dann schau genau DA hin und nicht nur dahin, wo es dir einigermaßen angenehm erscheint *zwinker*




*******enus:
Müssen Polyarmore Liaison immer allein sein oder kann man auch bei einem dreier Lieben ?


Müssen muss man gar nichts, wie du selbst schon sagst.
Es ist die Frage, worauf drei (oder mehr) Leute sich einigen.
In dem Fall geht es ja nicht nur um dich und deinen Partner, sondern auch um die Liaison deines Partners.
Was will sie dabei?

Ich zB bin lieber zu zweit.
Situationen zu dritt kommen hier kaum vor. Mich stresst und nervt das, das will ich nicht.

Aber da ist ja jeder anders.
****hia Frau
477 Beiträge
Falls dir "Wissen anlesen" in neuen Situationen hilft, würde ich dir "Treue ist auch keine Lösung" an Herz legen.

Ansonsten hilft es anzuerkennen, dass es in Beziehung keine absolute Sicherheit gibt. Egal, ob du jetzt mono, offen oder poly lebst, dein Partner kann jederzeit gehen. Und du übrigens auch.
Sicherheit gibt mir in meinen Beziehungen die absolute Offenheit und das alles sein darf. D.h. alle Gefühle sind erstmal willkommen und wir versuchen, gemeinsam Lösungen zu finden. Und wir versuchen uns bei Entwicklungen mit zu nehmen, stellen den andern also nicht plötzlich vor vollendete Tatsachen.

Das erfordert natürlich Vertrauen und auch ein Selbstkonzept, dass nicht in irgend einer Form vom Partner abhängt (Stichwort Selbstwertgefühl)
ProfilbildProfilbild
****fan
2.280 Beiträge
@MarsEtVenus
gerade in einer neuen Phase der Beziehung, vorher war es nur Sex, jetzt kommen Gefühle dazu, ist Offenheit und Ehrlichkeit wichtig....zwischen Euch beiden und bei jedem für sich
Was macht es mit Euch, was verändert es in Eurer Beziehung, wie fühlt sich das für Euch an.... stellt Euch diese Fragen und lasst Euch Zeit bei der Beantwortung, denn Ihr habt wahrscheinlich auch Gefühlsschwankungen
nur, was jetzt aus deinem Partner kommt, was er jetzt erlebt, das ist er, ist ein Teil seiner Persönlichkeit, die er jetzt entdeckt... das ist spannend, aufregend, und das macht auch Angst, wie gehe ich damit um....
lasst Euch Zeit, dieses Neue zu entdecken, gemeinsam und jeder für sich, und lasst es wachsen und reifen.... und wer weiß, vielleicht gibt es mehrere Möglichkeiten, damit umzugehen, vielleicht gehst Du mal mit und es kommt zu einem Dreier und mal genießt er allein.... nehmt es auch als ein Spiel für Euch und entdeckt neue Möglichkeiten, die Eure Beziehung erweitern....
auch das kann lustvoll und erotisch sein
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Nun was mich bisher gehalten hat
Ich habe mich über der Affäre drüber gefühlt. Sie war kein Ding aber eine Person die mich nicht kennt.

Wie alt ich mich fühle? Schwere Frage. Wenn du mich fragst ob ich mich ins "Kind ich begebe" ... *hm* kann ich gerade nicht beantworten.

Wir stehen auf die gleichen Mädels sexuell . Das fand ich ziemlich cool. Wir könnten zusammen baggern weil lieben taten wir ja nur uns (dachte ich) mein Mann flirtetete mal über Whatsapp mit jemanden für mich. Um mir zu helfen beim abschleppen habe ich auch gemacht. Wir sind auf Partys als "Bruder und Schwester " gegangen damit man uns nicht als Paar wahrnimmt. Damit wir Baggern können. Wir hatten vierer und alles. Es war wunderbar. Ich war niemals Ausgeschlosse .

Ich habe gelesen es gibt verschiedene Arten von Eifersucht.
Ich denke verlassensangst ist da , ja. Aber das ist es nicht nur.

Es schmerzt wenn er mit anderen lacht statt nur sex zu haben und es schmerzt nicht dabei zu sein. Also Ausschluss zu erleben.
Wir hatten einzelne Sexdates. Wir haben und alles erzählt das war cool.

Die Vorstellung allein romantische Gefühle zu entwickeln macht mich wahnsinnig panisch.

Ich kann mir vorstellen das wir beide zusammen in einen anderen Menschen verliebt sein könnten WEIL (und jetzt kommt der knack) und das wieder ein verbindendes Element hat.

Aber eine "affäre" in die er sich verknallt. ..
*hm*

Ich sollte mal mit ihm über sowas sprechen.

Klar für ihn ist zumindest : es geht ihm um sekundär Liebe nicht um primär liebe zumindest kommuniziert er eine Hierachie. Das beruhigt mich schonmal übelst.
Er sagt dann macht er sowas nicht mehr.
Aber die Vorstellung von Monogamie finde ich jetzt auch alles andere als Geil. Darum suche ich Konzepte zur Orientierung.
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Die dritte Person..
Ist in dem Moment Austauschbar: Grund:

Wir hatten den Fall bereits vor einem Jahr und jetzt. Es geht uns darum wir wir unsere zukunft damit aufbauen.

Ob die Person bei der es "jetzt" passiert ist dabei eine tragende Rolle spielt ist offen ...Die Person selbst fühlt eine große Anziehung zu ihm.. (undefiniert aber da) ich bin mit der dritten Person befreundet habe mich aber von der Freundschaft aus diesem Grund jäh zurück gezogen
*********nchen Frau
5.052 Beiträge
Gruppen-Mod 
*******enus:
Ist in dem Moment Austauschbar:

Nein, denn es wird ja immer eine dritte Person geben, deren Gefühle man berücksichtigen muss. Es kommt (auch) immer auf die dritte Person an, sofern man sich nicht einfach über sie hinwegsetzen will.

Warum hast du dich denn bei Einzeldates nicht ausgeschlossen gefühlt bisher?
Schau mir in die Augen, Kleines (202311)Schau mir in die Augen, Kleines (202311)
*********herz Mann
3.908 Beiträge
Ergänzende Frage
Was brauchst Du an Sicherheit in Dir, um auf Regeln zu verzichten, die ja immer Beschränkungen der Freiheit sind?
****hia Frau
477 Beiträge
*******enus:

Er sagt dann macht er sowas nicht mehr.
Aber die Vorstellung von Monogamie finde ich jetzt auch alles andere als Geil. Darum suche ich Konzepte zur Orientierung.

Das mag eine zeitlang funktionieren, aber im Grunde verbiegt er sich damit für eure Beziehung. Und ich bezweifel, dass das auf Dauer glücklich macht.

Das sich ein Paar im die gleiche Person verliebt und die Person sich in beide Partner ist möglich, aber selten.
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Die ergänzende Frage..
Ich brauche das Gefühl nicht ausgeschlossen zu sein und die primäre unantastbare Beziehung zu sein.

Ich könnte mich ggf mit einer Sekundar Beziehung arrrangieren. Vieleicht auch im Dreieck. Das wären Möglichkeiten für momentan. Eure Anregungen tun gut.

Vieleicht ist es für Polyamore Menschen verletztend - aus Swinger Sicht habe ich mich bisher immer über die Affäre erhoben (emotional) aber sexuell eingelassen.

Der kompromiss könnte derzeit bei einer sekundär Beziehung liegen bei der ich nicht ausgeschlossen bin.
Ein wirklich verbindendes Element für und ist immernoch, das wir ziemlich auf den selben Typ Frau stehen.
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Das denke ich auch
@****hia.

Ich denke auch Verzicht kann nur temporär funktionieren. Stimme voll zu.

Allerdings: ein Veto recht für zu krasse Personen erhalte ich für "fair".

Zu krass meint: sekundär ok. Zweite PrimärLiaison derzeit nicht vorstellbar.

Zum Thema Veto: das kommt nicht von mir allein. Mein Partner ist da unglaublich verständnissvoll. Das ist auch sehr beruhigend. Aber trotzdem freiheitsliebend.
Ich möchte ihn nicht einsperren(kann und will ich nicht). ICh denke dieser Gedanke ist eine Ressource...
**********henke Mann
9.612 Beiträge
Ich ...
... habe nur zwei Fragen:

1. Was ist "nur Sex" anderes als Selbstbefriedigung mit einem körperwarmen Gegenstück?

2. Was ist mit den Gefühlen der driiten, der "austauschbaren" Person?
*********nchen Frau
5.052 Beiträge
Gruppen-Mod 
**********henke:
1. Was ist "nur Sex" anderes als Selbstbefriedigung mit einem körperwarmen Gegenstück?


Können wir solche polemischen Feinheiten lassen?
Wir müssen jetzt nicht das Für und Wider des Swingens diskutieren!
**********henke Mann
9.612 Beiträge
Sind wir...
... hier in der PolyAMORY-Gruppe oder bei Swingen 2.0?
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Es ist so..
So das du vieleicht denkst das die dritte Person auch über beide ohren verliebt ist.
Ist aber nicht so.

Diese Person ist eigentlich selbst in einer Beziehung, offiziell monogam und eigentlich auch "nur" die gute Freundin gewesen über die man sich sehr gut über monogame Normen unterhalten konnte
Ich denke die dritte Person hat Gefühle für ihn aber nicht geoutet. Sie sagte "nackig machen ist ok" Gefühle sind schwierig.
Also darum sagte ich ja auch- die Person ist jetzt gar nicht so wichtig. Aber es ist unwahrscheinlich das sie die letzte Person dieser Art sein wird.

Was an "nur sex" geil ist?

*hm* versuche dich als Polyamorer in meine Perspektive zu versetzen.

Das ist aber schwer zu erklären.
Liebe für eine Nacht könnte es vieleicht auch sein. Aber manchmal auch nur die Lust.

Trotzdem fällt mir die Antwort auf deine Frage schwer.
Vor allem nicht mit gender binäreren Erklärungsmodellen erklärbar .

Ich stehe halt vorrangig auf Frauen und den Sex mit Frauen. Öhm das ist aber vieleicht hier keine gute Debatte und geht tief in Judith Butler "Gender Trouble " hinein.

Darum bin ich grundsätzlich ja auch offen wenn auch sehr panisch für das neue setting.
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Sorry...
Ich bewege mich ja gerade an der Schnittstelle zu Polyamorie und swingen. Ich versuche eine achtsame Sprache anzuwenden. Danke für die vielen guten Impulse
*******enus Paar
253 Beiträge
Themenersteller 
Eure Beiträge
Helfen mir sehr neue Perspektiven den Vertrauens zu finden und möfluche Konstellationen zu entdecken
*****ane Frau
116 Beiträge
Mir schoss gerade die Überlegung durch den Kopf, ob es dir vielleicht helfen könnte, bestimmte konkrete Dinge mit deinem Partner zu besprechen, dir dein Bedürfnis nach Bedeutsamkeit (ist vielleicht eine schöne Wortalternative zu Hierarchie *g* ) zu erfüllen helfen.


Also weniger abstrakt als "Primärbeziehung" bezeichnet zu sein, sondern konkrete Vorschläge zu sammeln für Dinge, die nur ihr miteinander teilt. Beispiele: Alltag, Haushalt, Kinder, derspezielleItaliener, Besuch bei den Schwiegereltern, Sex in eurem Bett, bestimmte Äußerungen/Berührungen/Praktiken. ....


Manchmal kann man sich daran gerade in der turbulenten Anfangszeit gut festhalten, wenn das auf unterstützendem Entgegenkommen des Partners/der Partnerin beruht *g*

Ich gebe aus Erfahrung zu bedenken, dass solche beschlossenen Konstrukte idR nicht auf ewig so funktionieren, weil sich auch da dynamisch veränderte Bedürfnisse ergeben können.

Aber solange, bis man an manchen Stellen gemeinsam neu verhandelt, können sie sehr dabei helfen, das nötige Vertrauen in die Einzigartigkeit und Dauerhaftigkeit der Liebe parallel wachsen zu lassen.

Alles Liebe! *g*
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