Als Sub fällt mir Poly schwerer...

@ linghi:

Über den, Punkt, den du ansprichst, habe ich mir auch schon Gedanken gemacht.
Allerdings ist es zum einen nicht so, dass mein Top eine gleichberechtigte zweite Sub will. Wenn man nun in den Begriffen der Hirarchie bleibt, dann ist sie mehr eine Spielpartnerin, während ich Freundin, Geliebte, Sub und was nicht alles bin. Und das macht er auch sehr deutlich, sowohl ihr als auch mir gegenüber. Also kann es der Punkt, dass sie auf meine Ebene soll, nicht so recht sein.

Was meinen Freund angeht, hat er sich Anfang 2011 heftigst verliebt. Ich konnte mir schon immer gut ein Leben zu dritt vorstellen und hätte mich darüber sehr gefreut.
Sie konnte das aber nicht und er auch nicht und letzten Endes hat er sich von mir getrennt. Ich würde sagen, das war weit außerhalb meiner Komfortzone
Und auch wenn der Schmerz über das Ende unserer Beziehung (das zwar dann nicht endgültig war, aber das konnte ich ja nicht absehen) groß war, habe ich mich in kaum einem Moment so heftig verunsichert gefühlt, wie jetzt. Und das, obwohl ich hierarchisch betrachtet, in trockenen Tüchern sitze^^

Meine Theorie ist eben die, dass ich in der Beziehung zu meinem Freund weniger abhängig bin. Ich weiß, wer ich bin, was ich will, was ich nicht will. Ich definiere mich nicht über ihn.

Aber als Sub definiere ich mich stark über meinen Top. Nicht nur wegen des Machtsgefälles oder weil er mein erster ist, sondern auch, weil meine Neigung einfach so gelagert ist. Sehr devot, sehr dienend.
Und ich nehme an, dass mich Veränderung bzw. eine neue Spielpartnerin deshalb so verunsichern. Weil ich nicht selbst mein Fixpunkt bin, sondern er es ist.
Eine D/s-Beziehung basiert auf einer anderen Art Vertrauensverhältnis, glaube ich. Und das muss auch so sein, denn ich lasse zu, dass er Entscheidungen für mich trifft und über mich bestimmen kann.

Vielleicht muss ich auch einfach erst lernen und erleben, dass unser Gleichgewicht nicht gestört wird, dass sich nichts zwischen uns ändert. Vielleicht ist das etwas, was ich vorher gar nicht lösen kann, sondern erst mit der Zeit...


Mein Verhältnis zu meinem Freund ist natürlich auch von Vertrauen geprägt. Aber meine Selbstverantwortung ist eine ganz andere. Auch mein Selbstverständnis und meine Unabhängigkeit.
Ich denke, poly lieben zu können, hat ganz viel mit loslassen können zu tun. Den anderen nicht nur konkret sondern auch im übertragenen Sinne gehen lassen zu können, ist ein wichtiger Bestandteil. Wenn ich als Freundin loslasse, bin ich immer noch ich. Ich brauche meinen Partner nicht.
Wenn ich als Sub loslasse, kann ich keine Sub mehr sein. Denn dafür brauche ich meinen Top.
(Das muss nicht zwangsläufig für jede Sub so sein! Ich denke gerade nur laut für mich selbst^^)


Danke für deinen Denkanstoß! Er hat mich einige Dinge noch mal klarer sehen lassen



Was nun die Rangfolgen und Hirarchien angeht, denke ich, dass beides möglich ist: Es gibt Menschen, die das nicht so stark erleben, aber ich glaube auch, dass die meisten es nicht gerne sehen, wenn sie vom Hauptgleis aufs Nebengleis oder vom Nebengleis aufs Abstellgleis geraten.
Allerdings ist es abhängig davon, wie das Beziehungsgeflecht aufgestellt ist.
In einem anderen Poly-Forum schrieb mal ein Mädel, dass sie die Hauptbeziehung nur mit sich selbst führe, während ihre beiden Partner in Relation dazu beide als Nebenbeziehungen gelten.
Das fand ich sehr interessant betrachtet.

Aber das klappt eben auch nur, solange man nicht durch eine gemeinsame Wohnung, ein gemeinsames Kind gar, ein Ungleichgewicht schafft.
Natürlich ist jede Beziehung in sich einzigartig. Aber das macht nicht alle Beziehungen gleichwertig. Und das spürt man spätestens bei solchen massiven Einschnitten, denke ich.

Na, ich hoffe doch, dass grundsätzlich jeder selbstständig und für sich selbst verantwortlich bleibt
Das muss in meinen Augen die Grundlage sein...


Allerdings würde ich sagen, dass ich der Sache nicht mehr oder weniger ausgeliefert bin, als jemand in einer normalen Beziehung.
Ich habe nicht weniger die Chance zu gehen oder zu bleiben und wenn man sich mit einem Partner wohlfühlt, gibt man das ungerne auf, egal ob SM oder nicht, denke ich.


Ich glaube, der Unterschied liegt darin, dass ich mich einfach auf eine andere Art auf ihn verlassen muss. Das ist wohl die Sache mit dem Vertrauen. Ich überlasse mich ihm, seinen Wünschen, seinem Willen im Vertrauen darauf, dass er mit dieser Verantwortung umzugehen weiß. Natürlich immer in dem Wissen, dass auch er nur ein Mensch ist
Wenn jetzt eine neue Unbekannte (hihi) hinzukommt, muss ich vielleicht auch erst wieder lernen, unter neuen Umständen zu vertrauen.

Und ich denke nach wie vor noch über den Teil nach, wie offen und verletzbar ich im Bezug auf ihn bin und wie sehr er mich berühren kann.
Ich glaube, solche Dinge teilt man einfach weniger gerne

@ Ahja_Baerli:


Ich verstehe, was du meinst, aber ich weigere mich, zu leiden, aus Sorge so etwas Tolles nicht mehr zu finden^^

Meine tiefe Überzeugung ist, dass ich weder meinen Freund noch meinen Top brauche, um im Leben glücklich zu sein




@ Mistraupe:

Und da kann ich gleich anknüpfen: Ich kenne diesen Rush an Gefühlen, den du beschreibst. Ich kenne die Sucht nach einem Menschen und weiß, wie sich das anfühlt, denn ich neige auch dazu.
Aber das habe ich mir recht konsequent abgewöhnt, weil es mir selbst und auch meiner Beziehung nicht guttat.
Außerdem kühlte sich mein Überschwang meist recht plötzlich wieder ab und das war weder für mich noch für mein Gegenüber schön.
Heute achte ich darauf, mich diesem Suchtpotential nicht zu sehr hinzugeben, wenn ich merke, dass jemand das ausstrahlt, und ich bevorzuge die ruhigere, dafür aber langfristigere Art der Liebe.

Daran habe ich übrigens gearbeitet, indem ich mich damit auseinandergesetzt habe
Und so gehe ich eigentlich die meisten Dinge in meinem Leben an.
Mag sein, dass vielen das zu verkopft erscheint, aber für mich funktioniert es gut.
Deshalb gehe ich auch meiner Eifersucht auf den Grund und ich merke jetzt schon, dass es mir hilft.
Ich beschäftige mich mir ihr, versuche sie zu durchschauen, zu erkennen, woher sie kommt und wohin sie will und ihr den Schrecken zu nehmen.
Ich will sie nicht ignorieren.

Natürlich kann man Dinge auch zu intensiv durchdenken und sie damit zu sehr aufblasen und dann tut Ablenkung auf jeden Fall gut, damit eine bestimmte Sache einen nicht vollkommen ausfüllt. Aber ich denke, ich finde einen ganz guten Mittelweg.
Meine Gedanken zur Eifersucht in meiner Situation bestimmen ja nicht mein Leben

Ansonsten bin ich auch großer Fan des Loslassens.
Aber erst, wenn man getan hat, was man kann. Und dann lässt man los. In dem Wissen, dass mehr als das, was war, nicht ging.
Das empfinde ich als sehr friedlich...


@ FroileinWunder:

Ich leite aus dem besonderen Vertrauensverhältnis einer D/s-Beziehung auch keine Hierarchien unter den Partnern ab. (Gegenüber dem Top natürlich schon^^)

Ich leite daraus stärkere Abhängigkeit ab und damit einhergehend das schnellere Verunsichertsein.
Oder um es mit deinen Worten zu sagen: Ich fühle mich schneller nicht mehr einzigartig

@ sorbas:



Nein, als Mensch natürlich nicht.
Oder idealerweise nicht.
Jedenfalls sehe ich das so.


Deshalb schreibe ich ja als 'Sub'. Aber das ist nun mal auch ein Teil meines Menschseins.

Wie du den ersten Zeilen meines letzten Beitrags entnehmen kannst, finde ich es überhaupt nicht erstrebenswert, Abhängigkeit in einer Beziehung zu verspüren.
Aber in einer D/s-Beziehung ist das kaum zu vermeiden, denke ich.
Es gehört fast schon per Definition dazu.
Es ist Teil meiner Neigung.

Begebe ich mich nicht in eine gewissen Abhängigkeit, geht der D/s-Teil nicht tief genug...


Wie ich zu der Sache mit der Einzigartigkeit stehe, weiß ich ehrlich gesagt auch noch nicht

Ich weiß es ja noch nicht so genau.
Ich habe nur Theorien


Ich denke eben, dass es dieses Gefühl der Abhängigkeit ist. Das Gefühl, mich (auf D/s-Ebene!) über meinen Top zu definieren.
Ich bin sehr, sehr devot und dienend geneigt. Seine Zufriedenheit ist meine Zufriedenheit^^
Dadurch entsteht aber auch ein gewisser Leerraum, wenn mein Top als 'Projektionsfläche' wegfällt und es entsteht Kummer, wenn ich das Gefühl habe, etwas nicht richtig oder gut genug zu machen. Auch das ist Teil meiner Neigung.

Daraus wiederum ergeben sich in meinen Augen zwei Formen der Unsicherheit: Zum einen der Punkt, dass Abhängigkeit bedürftiger macht, so dass alles, was unser Gefüge ins Wanken bringen könnte, als potentiell 'gefährlich' wahrgenommen wird. Ergo: Andere/Neue Sub = Gefahr.

Zum anderen der Punkt, dass ich nicht alles erfüllen kann, alleine schon dadurch, dass ich eben 'nur' ich bin und mich nicht in zwei teilen kann


Letztlich höre ich mich an, wie eine verängstigte, monoamore Frau

@ sorbas:



Ja, daran arbeite ich.
Nur ist es schöner, das wirklich zu fühlen, wie in meiner Beziehung zu meinem Freund, und nicht nur rational feststzustellen
Es hat aber auch sein Gutes: Ich bekomme noch mal ein tieferes Verständnis für meinen Freund und erlebe noch mal, was ich ihm da so abverlangt habe, als er sich von mono auf poly umgestellt hat^^
What goes around comes around




@ Ahja_Baerli:



Danke! Das ist sehr lieb geschrieben. Da fühle ich mich ganz warm umärmelt