suchen vs. finden

...dass Ihr beide den Begriff "Polyamorie" falsch versteht? Das hat doch nichts mit suchen nach neuen Sexpartnern zu tun? Ich jedenfalls interpretiere das anders. Für mich ist es die Fähigkeit (oder das Dogma)zu mehreren Personen Gefühle zu entwickeln. Und nicht mehrere Sexualpartner zu haben... oder nach Neuen zu suchen. Polyamorie ist für mich nicht der Freibrief einfach "rumzuvögeln" mit der Begründung "Ich bin halt so veranlagt"...

gerne mit ihm darüber reden und wenn das zu nichts führt, dann Schluss machen, mit Polyamory hat eure Verbindung nichts zu tun!
Love Die Raubkatze

Klar ist es nervig immer auf den Altersunterschied angesprochen zu werden, aber ihn zu ignorieren, hilft vielleicht auch nicht immer ...

Mal so und ein bißchen überspitzt gesagt:

• mit 20 war ich ein heftiger Chaot und bin durch eine Menge Betten gehüpft ...

• mit 30 war ich Vater und hab Verantwortung übernommen ...

• mit 40 hab ich die Liebe wiederentdeckt und auch die weite Welt der Erotik neu erforscht ...

• mit 50 wollte ich endlich der werden, der ich sein kann ...

Gibt es nicht wirklich heftige Wachstumsprozesse, durch die jede/r erstmal durch muss?

nachdenklich ...
Joshi

anderem.... egal was.
würde mir signalisieren, das eben etwas , das gerade ist , nicht ausreicht.

Ich verstehe das dich das kirre macht, diese siche auch noch miterleben zu müssen.
Sags ihm halt wie dich das nervt.

In den Foren steht genügend darüber.
Poly zu sein, so wurde es auch bereits geschrieben hat nix mit ständigen gesuche zu tun.
Ich finde Poly steht für eine bestimmt e Art zu leben.
Wobei Poly zu leben eine echt Herausforderung ist.

Ich finde ,eine wie ich immer geartete Partnerschaft , mit Herz und Hirn zu haben ist etwas wertvolles. Sich in so einem Umfeld freiheiten dr Begegnung mit anderen zu geben , ist schön. Was will Mensch noch mehr.
Ich denk in Poly beziehung ist man doch Personen fixierter als in Freien Beziehungen.

Wir sollten auch immer dran denken das diese Art zu leben udn das auch noch auszudrücken nicht so lange existiert. Gelebt wird so etwas schon IMMER.
Es auszudrücken und sich seine Gedanekn zu machen ist eben noch recht jung.

Daher ist es für jeden ein eigenes entdecken was freizügig oder eben Poly für einen bedeutet.
Bin selber noch am definieren was ich ausleben und wie ich leben will.
Bin froh Gedanken von anderen mit zu bekommen.

wie viele Experten es doch gibt, die einem gleich sagen können, das dies nicht POLY ist.

Finde es hilfreicher und diskussionsfördernder, wenn ich davon rede, was ich unter Polyamorie verstehe und dies nicht gleich zur Wahrheit für alle erkläre.

Für mich ist Polyamorie (genauso wie Monogamie/offene Beziehung, wifesharing, ...) sehr unterschiedlich/vielfältig je nach Person(en). Für den/die einen gehört da "swingen" bzw. halt die Freiheit/Bedürfnis nach "rein sexuellen" Begegnungen/Beziehungen als eine Form unserer Liebe mit dazu, für andere nicht.

Und das kann - wie auch Joshi hier schrieb - im Laufe der Lebensabschnitte sich auch verändern.

Offene Kommunikation und Austausch über die Liebe(sformen) ist für mich ein wesentlicher Bestandteil von (polyamoren) Beziehungen.
Hast du dich mit schon ausgetauscht (damit meine ich nicht: "warum muss du schon wieder in einen Club") darüber was für Bedürfnisse (fremde Haut, Orgie, Jagd, besondere Sexualtechniken, Nähe-Abstand, Dominanz, Marktwert testen, begehrt zu sein, Mamaersatz, ...) er hier hat?
Seit ihr im Gespräch darüber, was ihr euch jeweils unter "Beziehung/Partnerschaft" vorstellt? Welche eurer Bedürfnisse hier jeweils von anderen erfüllt werden soll? Was ein jeder von Euch unter Polyamorie versteht? Wieviel sexuelle Freiheit erwartet/gewährt wird? Wie das mit stärkeren Gefühlen zu anderen Menschen aussieht?

finde ich diese ständige Suche nach Triebbefriedigung trotz aller Toleranz schon. Und das nur vom Lesen des Beitrags. Naja, ich bin auch froh, dass ich nicht mehr 23 bin!
Beste Grüße
J.

............. hat doch nichts mit dem hier beschriebenen "Suchverhalten" zu tun.

Die Frage die sich für mich stellt ist eher die: Tritt in mein Leben das was mich glücklich macht, wenn ich in Unrast danach suche?

Ich denke auch ein Jemand der in dieser Unrast lebt, kann durchaus poly fühlend sein.

Und wie wir wissen gibt es eben auch viele Polys die sehr wohl auch einfach mal "so" Sexelln können.

Die Frage ist für mich eher die , finde ich wirklich eine Liebe mit Beständigkeit, wenn ich ständig neue Partner haben muss und will.

Mir selber würde das im Traum nicht einfallen. Ich suche keine Liebe, sie begegnet mir.
Und ich weiß nie wann dies geschieht, ob ich sie dann leben kann und wie der weitere und auch mein eigener Partner damit mit den Gegebenheiten umgeht.

In meinem Herzen sind mittlerweile eine Menge Menschen "zuhause" sogar solche die es nicht wissen.
Weil ich weiß, daß meine Lebensweise für sie kein Weg wäre.

Dabei spielt für mich immer egal in welcher Liebe die Sexualität immer nur eine "untergeordnete" Rolle. Die jedoch sehr schön sein kann.

Wenn nun die TE durch die ständige Suche ihres Partners verletzt wird, so wird es Zeit darüber eben auch offen und ehrlich zu sprechen.
Und zu schauen wie dann beide damit umgehen können,.

LG YOYO

eigentlich nur Ja, Ja, Ja sagen:



Reden, reden, reden. Sag ihm, wie's mit deinen Gefühlen aussieht. Was dich nervt, was du dir wünschst. Mit einem Konzept im Kopf und der Unterdrückung deiner Gefühle wirst du nicht weit kommen. Wenn du willst, dass er nur bei dir ist, wenn er bei dir ist und du es extrem respektlos findest, wenn er dann andere Menschen anchattet, dann sag ihm das.

Der wesentliche Satz bei diesem Thema war für mich:
[i/i]
Und dieses Gefühl wird meiner Meinung nach nicht befriedigt und es ist dabei nicht unbedingt so relevant aus welchem Grund. Die Frage für mich wäre: Weiß mein Gegenüber darüber Bescheid und hat er die Möglichkeit etwas daran zu ändern? Nur dann denke ich kann es mit viel viel reden vielleicht eine Lösung geben, die beiden gefällt.
Viel Glück und gutes Gelingen.

strictly_fun Polyamory: suchen vs. finden
Erinnere mich ansatzweise, bewerte und kommentiere aber stets neu.

Diese Frage weist zu viel Definitionsnotwendigkeit auf: "größerer Zeitaufwand" bspw.
Für einen Studierenden, der recht viel Zeit mitbringt, sieht das anders aus, als für einen Berufstätigen mit einer 8 bis 10 Stundenwoche.

Insofern bringt die Frage nach dem quantitativen Aufwand nichts, auch wenn Du hier anderweitiges lesen und kommentiert bekommen wirst.
Es ist an der Zeit des jeweiligen Individuums, Deines Mannes, und ansatzweise aber nebensächlich auch Dir selbst zu bemessen.

Prinzipiell heisst Polyamory aber sicher: Die Freiheit zu haben, sich weitere Menschen zu suchen, wenn man möchte.
Genau deshalb führt man ja u.a. eine solche Beziehung. Sie ermöglicht, vorhandene als negativ vorhandene Strukturen, bspw. serielle Monogamie mit Gefühlen für weitere Menschen, aufzubrechen und positivieren, birgt aber auch die pro-aktive Komponente der weiteren Suche in sich.
Aus Deinen Sätzen lese ich aber weniger die Unwissenheit oder Kritik daran, als die Unsicherheit, ob das bei Deinem Mann auch so ist, oder ob er einfach nur "Ersatz", seriell monogam, sucht.
Das müsst ihr untereinander besprechen.

Das mag DEINE Auffassung sein, ist aber keine zwingende Notwendigkeit.
ONS, schnelle Ficks, etc. unterscheidet von Polyamory, nimmt man mal die sexuelle Komponente als definierend heraus, schlussendlich nur noch den Anspruch, das Wollen und Wünschen, mehrere Menschen mehr oder minder "gleichzeitig" lieben zu können und zu lieben.
Sexualität kann, muss aber keine Rolle dabei spielen.
Auch wechselnde "Partner" lassen sich damit weder verhindern noch wegreden.

An dieser Aussage merkst Du, wie Du denkst.
Anders als Andere.
Das solltest Du bei Gesprächen und Diskussionen im Sinne der Selbstreflektion im Hinterkopf halten.

Das ist eine, nicht negativ gemeint, eher "passive" Herangesehensweise.
Unbenommen.
Gegen die Aktive spricht aber a priori auch nichts.

Oben schreibst Du von "Polyamory" und jetzt bedienst Du Dich der Codes der Kritiker derselben.
"Beweisen müssen" - was meinst Du, was obige dartun?
"Reicht Dir ein Mann nicht"?

Es geht NICHT und NIE um "genügen" oder "beweisen", das wäre in JEDER Beziehung falsch, dann scheitert letztlich und irgendwann auch die serielle Monogamie.
Weil man mit sich selbst nicht im Reinen ist und das auf andere Menschen, die dafür nichts können oder wollen, überträgt.
Schafft Konflikte, die wachsen.
Es geht um die Möglichkeit.
Und die impliziert nun einmal die Möglichkeit, mit Vorhandendem zufrieden zu sein, als auch neu zu suchen und zu wollen.

Du stelltest selbst gerade, oben, ein Dogma auf.

Und?
Gibt mehrere Gründe, weshalb das sinnvoll ist.
Nachgewiesener Maßen schützen viele, sinnvolle, zwischenmenschliche Beziehungen das Gehirn und die Gesundheit des Menschen, liefern neue Eindrücke, verschieben Demenz und andere Krankheiten.
Bedingen natürlich auch weitere, sofern man nicht aufpasst - sollte aber nicht ernsthaft Thema sein.
Außerdem, das scheint hier mitzuschwingen, ist Dein Mann "jung" - und wenn man jung ist, möchte man vielleicht noch Dinge "erleben", ausprobieren, testen, etc.?
Warum auch nicht?
Auch Polyamory ermöglicht, Dich nicht belügen und betrügen zu müssen.
Du kannst ihn auch in dieser Beziehungsform nicht halten, wenn er nicht will.
Du bist auf Dich allein gestellt und kannst letztlich nur hoffen, dass er Dich dauerhaft möchte.
Das scheinst Du nicht zu wollen, diese Hingabe und das Fallen nicht sehen und erleben zu wollen.
Leb damit, es ist nicht zu vermeiden.

Tja.
Lies den Satz und denk darüber nach.
Er sagt eigentlich schon alles.
Du bist mit dem ANSCHEIN unzufrieden - es muss gar nicht so intendiert sein.

Auch das ist, wie oben, Illusion: Menschen sind nie "ganz beeinander".
Beim einen spukt die Arbeit, mglw. Entlassung, etc. im Kopf herum, bei anderen eben andere Menschen.
Unterscheidet sich kaum oder nur graduell.
In Deinem Falle bist Du mit dem Fakt, dem Objekt der Abwesenheit unzufrieden - das aber zeigt, dass grundsätzlich missverstanden wurde, dass ehrliche, offene (Liebes-)Beziehungen zu mehreren Menschen auch die "geistige An- und Abwesenheit" bei anderen Menschen impliziert.
Das ist nicht zu verhindern.
Abmildern kann man es vielleicht, indem Jeder mit Jedem weitmöglich interagiert und emotional beteiligt ist.
Dann haben beide die Menschen im Kopf.

Ambivalent.
Könnte man als "Vertrauen" verstehen, da er sagt, was Sache ist.
Vielleicht kann das aber mit einer anderen Frau so nicht geschehen und es ist deshalb "bequem" - es muss daher nicht als Vertrauensbeweis gelesen werden.

Auch wenn es, siehe oben, nichts bringt: Ja.


Whitewolf61 Polyamory: suchen vs. finden
Mal weniger von sich selbst ausgehen und abstrahieren: Natürlich ist Polyamory prinzipiell ein Persilschein zum "Fremdvögeln" - man kann Menschen nicht in Schubladen pressen. Zu manchen passt es emotional, bei Anderen merkt man erst nach ein paar Treffen, mglw. inkl. Sex, dass es insofern also "nicht passt".
Aber selbst dann MUSS man es nicht beenden, wenn es etwas Gutes gibt.


strictly_fun Polyamory: suchen vs. finden
Das ist Unfug.
Es kommt auf das Personenpotenzial, Gelegenheit und Möglichkeit an.
Auch hier formulierst Du ein Dogma, was Du angeblich, siehe oben, selbst ablehnst.
Natürlich kann man ""suchen" und natürlich bringt "suchen" etwas - warum auch nicht?
Es heisst sonst immer, man solle etwas "tun", wenn man etwas will.
Das soll jetzt nicht gelten?
Doch, tut es.
Vielleicht aber, entspricht das, was er sucht und will, nicht dem, was Du möchtest?
Ändert aber auch dann nichts daran, dass obige Aussage so pauschal zu nichts führt und nur Deinen eigenen Standpunkt stützen soll.
Dafür sind wir aber nicht im Forum.

Gegenfrage: Welchen Zustand hast Du erreicht, wenn Du "nicht mehr suchst"?
Egal was?
Bist Du dann nicht tot?

Das kann ich sofort unterschreiben - darum genau geht es mir auch. Mit dieser Haltung bin ich ganz bei mir und in meiner Selbstverantwortung.

Aber auch das erwarte ich von einer Partnerschaft und bin auch sehr gerne bereit das zu geben:
Wenn sich mein Gegenüber in meinem Beisein in unserer gemeinsamen Zeit ständig von mir abwendet, werde ich mich fragen, was wir voneinander wollen. Diese Frage wird dann geklärt werden, damit beide Beteiligten entscheiden können, ob es wirklich Gemeinsamkeit, Vertrauen, geschützten Raum gibt.

Für meine schlechten Gefühle bin ich verantwortlich (ich muss mich für mich sorgen): wenn trotz offener Gespräche keine Veränderung bei mir und dem Gegenüber eintritt kann das auch Trennung bedeuten. Opferrolle heißt die Macht über mich selbst an andere abzugeben

Ich wünsche Dir Mut!

Christian

Einige meiner Gedanken dazu wurden schon genannt, ich gebe es trotzdem noch mal in meinen eigenen Worten weiter

Die Frage, die sich hier (mal wieder ) nicht stellt, ist die, wie nun etwas sein soll/kann/darf.
Das war aber ja auch nur die Intention einiger Antwortender und nicht die der TE.

Es klang schon an: Menschen sind unterschiedlich.
Manche sind umtriebiger, manche ruhiger, manche suchen, manche lassen sich finden, manche sind aktiv, manche passiv, manche haben nur Sex, wenn Liebe im Spiel ist, andere brauchen dafür keinerlei emotionale Bindung und ganz viele sind mittendrin.
Mein Freund neigt auch eher dazu, zu suchen und vor allem immer auch irgendwie auf der Suche zu sein.
Der Punkt ist nur: Mich stört das nicht.
Weder, wenn er abends neben mir sitzt und chattet, noch wenn wir unterwegs sind.
Ich sehe mich allerdings auch nicht großartig in der Pflicht oder Verantwortung, ihn zu unterstützen.
Das eine oder andere Mal ergab es sich schon, dass ich was eingefädelt habe, aber das sind eher Ausnahmen.
Er muss da schon für sich selbst suchen^^


Dein Freund hat grundsätzlich alles Recht der Welt, zu suchen so viel und was immer er möchte.
Wie DU damit umgehst, ist wiederum deine Sache.

Ich finde die Überlegung, dass ihm etwas fehlt, gar nicht falsch. Dem ist so.
Das auf dich selbst zu beziehen, halte ich für falsch.
Ihm fehlt etwas, was du weder leisten kannst noch musst.
So wenig, wie er mit dir "zufrieden" sein muss.
Er ist eben umtriebiger und will das ausleben.
Du hingegen wünschst dir anderes von ihm und eurer Beziehung.
Und damit sind wir wieder beim alten Problem: Passt es zwischen euch?
Und hast du Lust und Kraft, dich immerzu nach der Decke zu strecken?
Ich hätte sie nicht. Ganz ehrlich.
Ich arbeite gerne in weiten Teilen an meinen Beziehungen, aber viele Dinge müssen auch einfach passen und laufen, weil mir Kraft und Muße fehlen, immer und immer wieder zu kämpfen oder zu verhandeln oder diskutieren.
Ist aber natürlich mein persönliches Ding und keine Handlungsempfehlung


Unter'm Strich bleibt: Es gibt Menschen, die sind so und es gibt Menschen, die sind so. Und unterschiedliche Herangehensweisen führen einfach zu mehr Reibung.
Was nicht schlecht sein muss. Sollte man aber bedenken^^

Meine Gedanken dazu als polyamorer Mann mit derzeit einer einzigen Liebe:

Auch wenn ich im Moment nur eine einzige Partnerin liebe, so bin ich nicht auf der Suche. Das war ich nicht einmal in meiner kurzen Phase als Liebes-Single.

Oder bin ich immer auf der Suche? Und wenn ja - wonach?

Nun, ich bin immer auf der Suche nach interessanten Bekanntschaften, nach Menschen, mit denen ich gemeinsame Berührungspunkte finden kann - Berührungspunkte auf allen möglichen Ebenen.

Daraus kann sich dann alles entwickeln - oder auch nicht. Ich habe da nie eine konkrete Erwartungshaltung. Insofern suche ich also wieder doch nicht. Ich lasse es auf mich zukommen.

Das Einzige, was ich wirklich selbst aktiv mache: Ich schaffe Möglichkeiten für Kontakte, gehe also auch offen und direkt auf andere Menschen zu. Und ich bin "ergebnisoffen"

'Schuldigung, aber das liegt mir echt auf der Seele:
Ich find's befremdlich, dass man keine reinen Sexpartner haben "dürfen" soll, wenn man sich selbst auch als polyamorös bezeichnen mag.
Das kann doch beides wunderbar nebeneinander existieren und/oder sich auch auseinander entwickeln.
Ich kann poly fühlen und Rumvögeln trotzdem toll finden^^
Und doch, ich denke, ich habe den Begriff Polyamorie dennoch recht gut verstanden.

Ich sehe allerdings keinerlei Widerspruch.

Genau.

Und ich in dem Bereich (Sex) habe ich auch schon mal gesucht. Und werde es vielleicht auch wieder einmal tun - oder auch öfter.

Und JA, das kann auch daran liegen, dass mir auf sexueller Ebene momentan etwas fehlt, was mir zu der Zeit niemand in meiner/n Beziehung(en) geben kann oder will. Das ist kein Makel in diesen Beziehungen, man muss ja nicht alles miteinander teilen

Allerdings finde ich das im Bereich "Liebe" sehr schwer, da zu suchen. Ich finde, wenn man sucht, schränkt man sich ein. Ich fokussiere doch dann meinen Blick auf etwas bestimmtes, und alles andere fällt links und rechts runter.

Boh, finde ich das anstrengend.
Polyamorie ist ein Begriff und mehr nicht, zumindest für mich. Ich schaue nicht nach Prinzipien eines polyamoren Lebensstils, ich lebe mich, bin aufmerksam und finde mich irgendwo in der Polyamorie wieder; irgendwo. Es ist weder richtig noch falsch, es ist auch kein Parteibuch. Und jeder lebt und liebt anders.
Ich kann sehr gut verstehen, das es Dich nervt, wenn Dein "Haupt"-Partner ständig chattet, simst oder sonstwie nach neuen Sexpartnern in Deiner Anwesenheit sucht. Da würde ich mir auch irgendwie verloren vorkommen, ehrlich gesagt. Ja, natürlich gibt es immer wieder das Thema nach dem oder der, oder "fahren wir hier- oder dorthin zum Sexen" - aber so dominant würde mich das auch verunsichern. Ich habe nicht die Erwartung, für den Partner alles sein zu müssen und zu wollen oder meinen Partner zur Exclusivbefriedigung zu drängen - nein natürlich nicht. Aber ich liebe ihn doch - und zwar sehr anwesend dann, wenn ich mit ihm zusammen bin. Ich chatte da nicht mit anderen, sorry. Wie gesagt, wir reden offen, aber wenn ich da bin bin ich da und nicht woanders.
Und ob das jetzt polyamor ist - hm. Vielleicht bin ich auch einfach anders da reingewachsen.

Gute Erkenntnisse hast Du da gewonnen. Ich Drück Dir die Daumen, dass Du den für Dich richtigen Weg findest!

Das funktioniert wunderbar, solange einer bereit ist, dem anderen zu folgen.
Nur das gefällt und liegt eben nicht jedem.


Nein er braucht ganz viel Applaus und Bewunderung

Du hast (endlich) ein gutes Gespräch führen können. Es ging und geht ja in erster Linie um DEINE Befindlichkeit - und das muss kommuniziert werden, unter Umständen auch mit der Kraft einer möglichen Trennung von Dir aus.

Dann kommen für mein Empfinden Absätze, in denen Du Dich abwertend vergleichst und klein machst. Das hast Du wahrlich nicht nötig!
Falls Dein Freund wirklich gesagt hat, er wolle wieder mit einer "normalen" ins Bett, so ist das in meinen Augen erbärmlich und Dein Geschenk (das Dich auf ihn Einlassen) an ihn nicht wert. Wie gehst Du damit um? Was sind Deine Konsequenzen?

Für Augenhöhe in einer Beziehung sind immer beide (selbst-!)verantwortlich. Weder der unverbindliche Übermann noch der abhängige Kindmann schaffen das. Das gilt natürlich auch für Frau

Richte Dein Leben in erster Linie nach DIR aus, das ist manchmal schwer genug.

Guten Weg!

Hätte es die gleiche Wirkung, wenn er sich mal eine Brünette wünschte? Oder eine Asiatin? Ooooder eine Frau, die größer ist als er?
Wie du schon selbst schreibst, hat das viel mit dir selbst zu tun.
Und ich glaube, das spiegelt auch insgesamt viel von der Dynamik eurer Beziehung wieder und findet sich auch in deiner Einstellung, man suche doch nicht, wenn einem nichts fehle.
Zumal du ja auch selbst schreibst, dass du so etwas wie BDSM ausnimmst, wenn beide das nicht teilen.
Du bist eben keine 25 mehr. So what?
Er will mal wieder ne Jüngere? So what?
Natürlich hat das seinen Reiz.
Aber du hast eben andere Reize zu bieten! Sonst wäre er nicht mit dir zusammen.




Etwas, wovon du dir durchaus eine Scheibe abschneiden könntest

Ich finde die Gratwanderung zwischen reiner Kompromisslosigkeit und dem Voranstellen der eigenen Bedürfnisse sehr schwer zu beurteilen.
Aber grundsätzlich halte ich es für die gesündere Variante, als zu egoistisch zu gelten. Denn wer sonst soll sich um meine Bedürfnisse kümmern, wenn nicht ich selbst?
Und das ist ja genau das, was dir hier viel geraten wurde: Mach dir klar, was du willst und wo du keine Kompromisse eingehen magst und dann handle danach!

DAS kann ich total verstehen und finde es auch völlig daneben.
Und das alleine würde mich schon so sauer machen, dass ich ihm geben würde, was er sich so sehnlich wünscht: Ich würde mich allem verweigern und maximal noch die Missionarstellung bieten

Ich glaube, ich habe das in deinem ersten Thread schon mal geschrieben: Es beklemmt mich, zu sehen, wie du dich windest, um doch irgendwie eine Trennung zu verhindern.
Ich bezweifle, dass es das wert ist, denn er wird dir nie geben können, was du dir wünschst. So ist jedenfalls mein rein subjektiver Eindruck.

Und ich finde dich, und was ich von dir lese, so toll und liebenswert und wünsche dir wirklich jemanden, der das zu schätzen weiß und vor allem richtig damit umzugehen weiß!